сокровенные женские мысли - между нами девочками

ПОЧЕМУ Я - ЛЕНИВАЯ МАМА

Предисловие.

Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Итак…

Почему я — ленивая мама.

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…

Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова





2017-07-29 01:45:18
теги:
комментарии:
Молодец!
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:44

Правильно! я того же мнения!
оставил Donna Austin, дата 2017-04-07 23:35:44

Я тоже очень ленивая мама. История про меня
оставил Henry White, дата 2017-04-07 23:35:44

Молодец! Мой пятилетка тоже, полностью самостоятельный мужчина и всегда сам знает что и чего он хочет.
оставил John Hale, дата 2017-04-07 23:35:44

дааааа, на самом деле очень необычно!
оставил Christina Lee, дата 2017-04-07 23:35:44

Помоему так можно упустить ребенка
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:44

Я на половину ленивая!сын не хочет есть сам,когда говорю чтобы ел сам садился начинает психовать и орать!даже не знаю что с этим делать!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:44

Не проследив я сейчас например с прогулки мокрые варежки завтра он пойдет в школу в сырых вещах и заболеет
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:44

А лечить тоже должно быть лень? Нашол таблетки сам и съел?
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:44

спорная тема, всё должно быть в разумных пределах
оставил Tracy Adams, дата 2017-04-07 23:35:44

Я тоже, столь же ленивая мама, в отношении старшей дочери. Когда она родилась мне было 20. Сейчас ей 8.мне 28 и у меня растет Сынуля-3 месяца, а вот тут я мама " наседка") очень долгожданная беременность, сложные роды, реанимация...не могу даже представить, что придет время выпустить малыша " на волю"
оставил Katrina Smiley, дата 2017-04-07 23:35:44

Статья замечательная!!! Видимо я тоже ленивая мама))) только я бы это назвала истиной материнской любовью. Звучит, возможно, пафосно. .. но пусть будет так)
Единственное что хотелось бы добавить - режим. Особенно маленькие детки, которым скоро предстоит идти в детсад... но, опять же, если ребенок "приучен"к режиму, то в нужное время он уже сам просится спать)
оставил Kathryn Jackson, дата 2017-04-07 23:35:44

Очень хорошая статья!)
оставил Freda Kennedy, дата 2017-04-07 23:35:44

Всё в меру, не нужно воспринимать эту статью так однозначно:)
оставил Arthur Hendrix, дата 2017-04-07 23:35:44

Мдяя..
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:44

Полностью согласна!!!
оставил Bryan Perry, дата 2017-04-07 23:35:44

Я тоже ленивая мама, но ещё не на столько. Буду исправляться)))))
оставил Paul Marion, дата 2017-04-07 23:35:44

по-моему вы преувеличиваете на счет лечить. В примере с ранним пробуждением ребенка, чтобы сходить в кино,очень хорошо описан момент, что контроль есть, толбко для ребенка он остается невидимым.
оставил Marcus Cano, дата 2017-04-07 23:35:44

И уроки сам.и портфель сам .а через год он иимо школы будет ходить...
оставил Raymond Schwenk, дата 2017-04-07 23:35:44

А в моем случае это все работает. Кроме высушить))) и младший четко знает все свои таблетки и всегда контролирует ее пора ли уже лечится и пить. Дети очень охотно принимают такую самостоятельность.
оставил Jennifer Fortier, дата 2017-04-07 23:35:44

Все, конечно, хорошо, но по-моему мама через чур увлеклась ленью)
оставил Karen Mccoin, дата 2017-04-07 23:35:44

вы уж слишком утрируете! Мой ребенок в 1,5 умеет самостоятельно ходить на горшок, пользоваться вилкой и ложкой, знает куда отнести свои грязные вещи, знает куда отнести вещи после прогулки. Многие дети такого возраста даже и не предполагают, что можно ходить на горшок самостоятельно.
оставил Lupe Diaz, дата 2017-04-07 23:35:44

Я 50/50
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:44

про варежки, наверное, подразумевается, что конечно надо проконтролировать, но вешать сушить их не самой, а ребенку)
оставил Buford Desrochers, дата 2017-04-07 23:35:45

Хорошая статья )
оставил Anthony Dickinson, дата 2017-04-07 23:35:45

У меня ребенок вырос в таких же условиях, все сам!!! Сейчас ему 5 лет, он многое может делать сам (сам достанет из холодильника, положит в тарелку, согреет себе еду, поест; сам нальет себе чай; сам сложит грязное белье в стиральную машину и включит стирку и т.д.) А после всего этого придет ко мне с гордо поднятой головой и скажет какой он молодец!!!! И ему очень нравится, как я его после этого хвалю
оставил Roberta Garcia, дата 2017-04-07 23:35:45

еслизахочет ходить мимо школы - будет. ТолькоВы об этом знать не будете.А если приучится с малых лет сам отвечать за всё,то и будет ответственным
оставил Adelina Hockins, дата 2017-04-07 23:35:45

круто))) а я думала я одна такая... супер статья!!! и я с ней полностью согласна!!!
оставил Wilbert Lightner, дата 2017-04-07 23:35:45

не будет! наоборот!
оставил Wilbert Lightner, дата 2017-04-07 23:35:45

может не готов еще, пока кормите, наш в два года ест только сам, пытаюсь когда покормить негодует
оставил Rose Peters, дата 2017-04-07 23:35:45

Кое-что действительно верно написано в статье...но далеко не все,на мой взгляд...например,со сном:в 2-3года ребенок еще плохо понимает,что он хочет именно спать,что он устал.очень часто,когда мамы рассуждают:"устанет -сам уснет",ребенок перегуливает,от перевозбуждения уже не сможет уснуть самостоятельно....хотя может быть автор поначалу выработала определенный режим сна и бодрствования,а потом стала списывать это на самостоятельность ребенка))да и с горшком тоже не так все просто.не все дети разговаривают даже к двум годам,многие осознанно приходят к горшку только после двух!и ждать,что ребенок сам подойдет,попросится на горшок,когда он к этому еще не готов психологически, - очень странно!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:45

тут ведь не про то написано, вы немного недопоняли автора. Тут говорится про незримый для ребёнка контроль: она сказала, что спать будет, а сама проснулась и прислушивалась, как он собирается, поел ли, умылся ли и т.д. А не побежала 8-милетнему сама зубы чистить, делать ему бутерброд с чаем. Он справился сам - она успокоилась.А при бабушке он сам себе тот же чай с бутербродом не делает, не умеет сразу, ибо за него всё сделают и на блюдечке поднесут, потому что бабушка его снабжает гиперопекой. Реально, гиперопека порой способна буквально задушить!

Вот, моему 2,9г. В саду ест сам, дома когда как, в саду одевается сам...порой задом наперёт штаны и носки наизнанку, но сам - дома ни в какую (а как правило спешим, и да, делаю сама...разве что трусики с колготочками на себя натянет его Высочество, и то, если соизволит). А всё потому, что где-то я его опекаю, а в саду опекать некогда, там их куча таких, вот и очень быстро учатся всему. Со сном у нас 50/50: говорю, что бай-бай пора, идёт, ложится, но надо ему, чтобы кто-то лежал рядом, держать не приходится, сам лежит и засыпает.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Спасибо Вам БОЛЬШОЕ за статью
оставил Henry Garza, дата 2017-04-07 23:35:45

То есть в 2.5 года ребенок питается в сухомятку,пье холодный кефир, пока мама ляжки тянет, а потоп гастриты и колиты,фарингиты....зато самостоятелый. Моему 3.5 и он все умеет, быть ленивой нужно в разумных пределах...
оставил Mellissa Mcnair, дата 2017-04-07 23:35:45

Да.. даже не знаю что сказать, понравилась или нет. Но ясно одно с ребенком нужно заниматься, помогать, не гиперт активно конечно. Я говорю о том, что опекать надо своего ребенка, а как же не опекать - вы же мама как никак. И самостоятельность конечно это хорошо, но считаю, и это чисто мое мнение, что перебарщивать тоже с ней не надо. Все должно быть в меру. По поводу того что ребенка не надо кормить, когда он не хочет и спать он ляжет сам, когда сам устанет. Так это вообще бред. Но как ребенок ляжет сам. Вы с ним явно перед этим много бесед проводили и рассказывали, что и как надо делать, поэтому говорить, что вы ленивая мама, это явно врать себе и окружающим. Дети все разные. Кому то можно сказать ты ешь что хочешь и ложись спать когда устанешь- и ребенок послушает и будет так делать, что я сомневаюсь и в очень редких случаях. А не которым детишкам вообще такого говорить нельзя. Ребенок вообще перестанет есть, что надо, а питаться будет всякой ерундой, типо шоколада, чипсов и конфет, а нормальную кашу в жизни не заставишь съесть. Лицо будет делать такое, как будто это не еда, а вообще что то совсем не съедобное. Так вот понравилась или нет статья сказать трудно. Много противоречия и явно не родительского поведения, спрашивается, а вы зачем вообще ребенка рожали то, если вам все лень. Но это мое мнение и только мое , я повторю. И я нисколько никому его не навязываю. Так сказать каждый решает, как и что для его ребенка лучше!
оставил Richard Echevarria, дата 2017-04-07 23:35:45

да, даже если завести ребёнка в саму школу, а ему вздумается прогулять - прогуляет, либо выйдет из школы, либо отсидится в укромном уголочке...у нас даже было дело, что из окна 1-го этажа выпрыгивали, а ещё с 4 этажа половина учеников из параллельного класса спустились по водосточной трубе с 4 этажа!!! Причём, среди этих детей была половина девочек. Так что, хоть за ручку до 11 класса води и к парте привязывай, не захочет сидеть на уроке - не удержите, разве что остаётся рядом за партой с ребёнком сидеть. Гораздо эффективнее объяснять с малолетства ребёнку про необходимость учиться, чтоб он захотел этого сам, стремился, тогда проблем с посещаемостью не будет.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

вот и я про тоже мама дрыхеет простите до 11 а ребенок пряник жует когда обедать пора
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

А по потом гастрит и лечение. У ребенка в 2 года должен быть полноценный завтрак.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Статья просто шикарная. Полностью согласна с автором. Ну кроме лодки в год)))
оставил Gary Mills, дата 2017-04-07 23:35:45

Ээхх,ну как себя отучить опекать ребенка?!сама понимаю что этим ему навредить могу больше чем помочь!но как?!
оставил Kevin Jefferson, дата 2017-04-07 23:35:45

так тут и говорится про "научу, чтобы сам делал". Сперва автор УЧИТ ребёнка, что и как правильно. С едой и сном, согласна с вами 50 на 50. Надо научить сперва есть то, что полезно, и если сам ребёнок не умеет варить суп и кашу, то маме надо их приготовить, чтоб ребёнок мог нормально покушать, но самостоятельно пользовался ложкой,либо если постарше, то разогреть и покушать. Конечно, пряник с хлопьями - не то...А про конфеты с чипсами - с этими продуктами надо быть аккуратнее: чипсы лучше вообще не давать, а конфеты очень сильно дозировать и не с пелёнок. И про сон соглашусь: моего если не отправить спать, то до 12 или до часу ночи скакать будет...а в 6.45 в сад...конечно, при таком режиме ребёнок заработает хронический недосып, поэтому в 9.30-10.00 веду спать, удерживать не приходится, никаких убаюкиваний и прочего. Просто ложимся, свет выключаем и ребёнок лежит пока не уснёт.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

так ему 3,5 уже!!!!уже пора бы!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:45

Я думаю мама не каждый день дрыхнет до одиннадцати)))а вообще мои девчонки тоже выросли почти в таких условиях,и в итоги две самостоятельные школьницы,за которых душа не болит,знаю что накормят себя,уберут за собой,уроки сделают)))
оставил Charles Crum, дата 2017-04-07 23:35:45

ой, все дети такие разные
оставил Rose Peters, дата 2017-04-07 23:35:45

Хм я только четыре месяца мама но уже думаю что тоже буду ленивой. Хотя кто знает.
оставил Judy Ramos, дата 2017-04-07 23:35:45

Не надо понимать буквально слово "лень". В моем понимании, в статье описан не случай "забей на все", а разумное и наверняка поэтапное приучение к самостоятельности. Это не значит, что в один прекрасный день мама попросту перестала обращать внимание на дите, а "лучше потрачу время на обучение". Говорится, чем делать все за ребенка самой до совершеннолетия, и вырастить инфантильный, не приученный к жизни индивидуум, лучше сызмальства вложить в ребенка чувства самостоятельности. В этом случае ребенок будет знать что все в его руках и он в состоянии преодолеть те или иные препятствия, а не будет ждать маму, которая сделает все за него. Масштабнее надо смотреть на методику описаннуюздесь. На перспективу, так сказать. Знаю по себе, ребенок выращенный в гиперопеке действительно становиться несамостоятельным в принятиях некоторых решений в будущем, так как с рождения все решения принимали за него, и всегда знали что будет лучше для него.
оставил Leah Feauto, дата 2017-04-07 23:35:45

Я тоже за самостоятельность ребенка, но тут уже мне кажется перебор! Про сон не согласна и про хлопья с кефиром в шоке! Мой три и она сама накладывает хлопья которые ей ставят настолько и заливает молоко которое тоже уже достали! Да мало ли чего она может взять в холодильнике! Я против! Вот когда дорастет ребенок без стула к холодильнику тогда и пора
оставил Patricia Fitzgerald, дата 2017-04-07 23:35:45

вот, с этим соглашусь. Правда, лично у нас обед не в 11, у нас дома сынуля не сильно рано встаёт, поэтому к этому времени заканчивается завтрак, а обед часа в 2, но по крайней мере, реально, ребёнок к 11 часам должен позавтракать, и полноценно: кашу, фрукты, можно молочные продукты, а не пряник с хлопьями...хорошо, что ребенок кефир у неё еще нашёл...вот, только, погрел ли (обычно этот продукт хранится в холодильнике...). Так, моему только дай волю: тоже еды найти себе может без проблем, шарит по холодильнику даже если сыт, то сыр достанет, то молочку, то хлебцы, то ещё что-нибудь, но встаю, кормлю, иначе нельзя.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Детей надо приучать к самостоятельности, но адекватно, не принося вред здоровью. На то мы и родители что бы постораться убереч, присмотреть и помоч своему малышу.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

все верно, у меня почти все также с ребенком 1 и 9 мес, только вот со сном не так, если мой сын не ляжет в обычное для него время, то перегуляв лишние 2 часа он засыпать уже будет с истерикой.
оставил Stephen Bennett, дата 2017-04-07 23:35:45

и я о том же
оставил Adelina Hockins, дата 2017-04-07 23:35:45

ребенок так быстрее станет самостоятельным.
оставил Gloria Trout, дата 2017-04-07 23:35:45

Все должно быть в меру, и не все дети одинаковые.я тоже за самостоятельность детей, но не в отношении сна , тут необходим режим . Например ,моя девочка отказывается спать обедом , к вечеру начинаются капризы от того что ребенок не отдохнул, оказывается есть иногда, приходится насильно заставлять попробовать , потом ей нравится и она все съедает.
оставил Viviana Higgins, дата 2017-04-07 23:35:45

мы тоже ложкой в год ели сами, правда грязюки было везде, но ничего перетерпели, сейчас оч аккуратно ест
оставил Stephen Bennett, дата 2017-04-07 23:35:45

Я тоже ленивая,но мы пока живем с бабушкой,такое не прокатывает.но многое он уже знает и делает сам.и это с одной стороны хорошо что я ленивая,он развивается быстрей и для такого возроста (2 года)самостоятельный и умный.с другой стороны меня бывает даже бесит моя лень,с ребенком нужно каждый день гулять,а мне лень.....
оставил Margaret Valencia, дата 2017-04-07 23:35:45

не люблю грязь от еды. Она меня бесит))) старший начал сам есть где то около полутора лет. К двум годам ел вполне самостоятельно. Сейчас ему 3 и иногда видя как кормлю младшую, тоже просит что б его покормили.
оставил Gary Mills, дата 2017-04-07 23:35:45

автор написала "кефир с хлопьями" а не "пряник с хлопьями". Нормальный завтрак,что вы привязались. Мой сын (4 года) тоже с утра может встать и сделать себе простой завтрак. Он умеет разогревать в микроволновке, может даже чай заварить. И я его постоянно прошу сделать что-то несложное по хозяйству, он делает и гордый за себя) И сам еще просит научить чему-то новому
оставил Desmond Reid, дата 2017-04-07 23:35:45

а вы не заметили в статье, что она контролирует его но он об это не знает?
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

все правильно,моему 6лет уже единственное,что не ходит пока сам в магазин и в сад,и дома на долго одного не оставляю,все сам делает,еще и мне так же чай принесет
оставил Gloria Trout, дата 2017-04-07 23:35:45

вот вот да часть из этой статьи правильная , но не до абсурда же доводить. А то им действительно дай волю.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Хорошая статья!
оставил Ashley Fender, дата 2017-04-07 23:35:45

я ж вижу)
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

никто вам не запрещает контролировать детей, но так чтобы этот контроль не превратился в гиперопеку
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

Все должно быть в разумных пределах и по возрасту, что бы ребенок осознавал, что он делает для чего и как, а то потом возникнет вопрос зачем мне родители вообще, как дядя Федор....
оставил Mellissa Mcnair, дата 2017-04-07 23:35:45

мой точно такой же, а еще он любит пылесосить и на завтрак очень любит творог "Простоквашино" с вареньем
оставил Gary Mills, дата 2017-04-07 23:35:45

а с едой как? Завтракает чем придётся, пока спите? Сомневаюсь. Наверняка встанете, кашку сварите, на стол поставите, ну, а дальше наверное, малыш(ка) сам(а) кушает. Вот это - нормально, а когда голодный ребёнок шарит по шкафам и холодильнику в поисках чего-нибудь съестного, берёт то, что нравится (не всегда полезное), пьёт ледяной кефир из холодильника - не нормально.

Прививать самостоятельность надо, и во многом автор - молодец, но сон и еда в отношении младшего - не нормально. Это старший может погреть, поесть нормально, а младший - нет.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Дебилизм! Настолько всё утрировано! Попу тоже наверное лень мыть, пока сам не научится!
оставил Anita Hewitt, дата 2017-04-07 23:35:45

автор написала: жуёт пряник...хлопья разбросаны, значит, их тоже поел, кефир выпил...но, хлопья - это не каша, и хоть они безвредны, и даже полезны, но каши не заменят.А не было бы хлопьев, лопал бы печенье или ещё что...короче, что нашёл бы... А кефир обычно стоит в холодильнике, и вряд ли малыш его погрел, значит, пил ледяным...
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

а вы проконтролируйте чтобы в холодильнике лежало то что нужно и полезно ребенку и тогда сколько бы он там не шарился , все равно съест то что надо
оставил Desmond Reid, дата 2017-04-07 23:35:45

Я если сильно устала, могу сделать так: встать, покормить, потом прилечь. Ребёнок играет рядом. Если вдруг выходит из комнаты - тут ж просыпаюсь.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

прицепились вы блин к этим долбанным хлопьям и кефиру, вплоть до развития темы про таблетки. читать мешно. автор вам предлагает ТЕМУ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ О САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ РЕБЕНКА с помощью алегорического сравнения лени и опеки, а не тему: я против холодного кефира из холодильника.
оставил Andrea Luna, дата 2017-04-07 23:35:45

интересно это как? А остальные продукты куда деть?
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Мне в марте будет 8 лет, я сам ставлю будильник, см просыпаюсь раньше мамы, сам собираюсь, мама меня только провожает. прихожу со школы сам делаю уроки, мама только проверяет. сам собираю рюкзак, сам могу поесть, сам могу пойти погулять... я много что делаю сам. а еще я помогаю маме. выношу мусор пылесошу и вытираю пыль.
оставил Amy Heath, дата 2017-04-07 23:35:45

в моём холодильнике вредного и так нет. Но, ребёнку нужна полноценная еда, мой ребенок прекрасно умеет лазить по холодильнику (тут много ума и самостоятельности не нужно), достаёт всё, что нравится, он прекрасно может достать кусок сыра грамм 400 (а он жирный и много нельзя), холодное молоко, может и батон хлеба достать и т.д. Но, каши в холодильнике нет, тёплых продуктов - тоже нет, так и до ангины с гастритом не долго. Наверное, те мамы, которые не заморачиваются с питанием, никогда просто не лечили ребенку ЖКТ или дисбактриоз, честно, я лучше дам ребёнку нормальную еду, а потом отдохну немного.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

в шкафы верхние все что нельзя кладу, в холодильнике на верхнюю полку, он туда не достает.
оставил Desmond Reid, дата 2017-04-07 23:35:45

интересно,а с каких пор кефир это сухомятка и вредно?!
оставил Anna Robertson, дата 2017-04-07 23:35:45

если она написала так, это не значит, что она своих детей кормит только тем, что они находят сами в холодильнике или на столе). Думаю она так же варит каши и супы). ну нельзя все , что мы читаем понимать так буквально
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

Люди успокойтесь. Ведь это же психология. Услышали что автор ленивая мама и все как одна о том как это плохо. Она же не в прямом смысле о своей лени об служить ребенка. У нее было потрачено на много больше усилий на то что бы ребенка научить, объяснить что к чему и почему. И как любая другая мама она переживает за ребенка и потому присутствует незаметный для малыша контроль. А если у маленького что то пойдет не так либо что-то не получится, она этого не оставит и всегда прийдет на помощь, объяснит и поддержит.
оставил Nancy Lucas, дата 2017-04-07 23:35:45

блин, автор написала "однажды субботним утром" и все сразу решили что она всегда так кормит ребенка))
оставил Desmond Reid, дата 2017-04-07 23:35:45

Я думаю, ничего страшного...Если в выходные ребенок разнообразит завтрак хлопьями... я помню, как двоюродный братик просил маму чтоб только не каша.... а мама каждый день изо дня в день вставала и варила ему кашу....
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

Да и в холодильнике не может быть ледяным кефир.... Там же +
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

ваш не достаёт, а у многих достаёт ещё как))
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

А по поводу конфет, чипсов, шоколада, колы и другой гадости ( как выше сказано), так это уже зависит от родителей. Моему племяннику 5,5 лет, так он даже не подозревает об их существовании и никогда не пробовал. А кашу очень любит и ест с удовольствием.
Это все воспитание!!!!
оставил Nancy Lucas, дата 2017-04-07 23:35:45

Chto to vam cherez chur' mnogo chto delat' len'! A kakaya vy togda mat'? Deti ne vidyat li zabotu, ni lasku!!!
оставил Kent Duenas, дата 2017-04-07 23:35:45

а мой кашу любит. И овощи с мясом тоже. И как я повторюсь, многие конечно, с питанием не заморачиваются, ибо не сталкивались с проблемами.
+2...+5 градусов - не есть нормальная температура для того, чтоб ребёнок пил. И погреть надо бы.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Не надо так буквально воспринимать,это лишь ее опыт и общий смысл статьи в том что если вы хотите воспитать ребенка самостоятельным , давай ему больше свободы,вот и все,а остальное лишь примеры, а не руководство к именно таким действиям. На самом деле бывает очень неприятно смотреть, как бабушка из безграничной любви к внучку усаживает здоровенную детину на свободное место и сама стоит еле еле... ну и кто вырастет?мужчина? Мне беременной однажды в автобусе ни один места не уступил,а один парень лет 17,через весь автобус прошел,взял меня за руку и посадил на свое место,наверное мама его тоже никогда не стояла)
оставил Kimberly Beasley, дата 2017-04-07 23:35:45

ледяной кефир на завтрак, кислая среда для голодного желудка, очень полезно
оставил Mellissa Mcnair, дата 2017-04-07 23:35:45

Ну мой сынок тоже кашу ест хорошо. Но изо дня в день не кормлю кашей. Делаю разнообразие.
А из холодильника не подогреваю... и по полу босиком бегает
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

так с этим никто и не спорит, но во всём меру знать нужно. Ведь ребёнок 2 лет - это не здоровенная детина...и помогать ему надо, готовить для него надо.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

мне кажется вы преувеличивате. Автор написала что ребенок способен себя обслужить. Если в принципе семья ест правильно и всегда по часам, то и ребенок утром встал и в это время поел. И не стал тревожить у ставшую маму.
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:45

Я полностью согласна с автором, не надо сильно опекать ребенка. Я всегда не понимала, когда мама оберегает и кудахчет как квочка над своим ребенком. Таким детям сложно социализироваться. Общество в итоге затюкает такого ребенка. И те кто пишут здесь какие они заботливые мамы и готовят каши и следят за питанием ребенка - вы конечно молодцы!!! Но суть статьи не в этом, это только описан момент из жизни, чтобв объяснить как надо воспитывать самостоятельность
оставил Pablo Mcmullen, дата 2017-04-07 23:35:45

Грею только молочко перед сном. А больше ничего, чтоб бактерии случайно не убить
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

каша тоже разной бывает и для детского желудка с утра - самое полезное. Разнообразие - это хорошо, но у нас с утра всегда каша, либо манная, либо рисовая, либо гречневая, либо овсяная. А уж на бед - куча разнообразий. И в саду тоже самое наблюдается.
Не, конечно, я видела, как некоторые дети и снегом обтираются, но детки все разные, большинство от таких закаливаний тут же простынет. У нас дома босиком только в тёплое время года, а в холодно дома холодно и сквозняки, а это не хорошо.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Мои дети с детства все пьют из холодильника - зато никаких проблем с ангинами, которыми я страдала - моя мама не знала что надо горло заколять. И я помню как в 7 лет ее наша педиатр учила это делать. И после я сама запомнила и почти справилась с недугом - сейчас ангина у меня раз в 5 лет случается и не чаще и как правило я сама виновата.
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:45

:) нет слов. Я лучше промолчу.
оставил Anna Robertson, дата 2017-04-07 23:35:45

не, ну если не кипятить и не в микроволновке греть, то бактерии полезные никуда не денутся, я просто в тёплую водичку пакетик с кефиром или творожком ставлю, чтоб комнатной температуры были.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

у меня тоже один раз было, когда мамаша согнала с места в маршрутке девушку молодую, чтобы посадить своего сыночка, детину лет 20)) на это было так противно смотреть. Я естественно не промолчала, т.к не могу на такое смотреть. Мамаша покраснела и сынок всю дорогу ехал стоя.
оставил Pablo Mcmullen, дата 2017-04-07 23:35:45

Что касается лени. Я одна воспитывала детей и много времени потратила чтобы приучить к самостоятельности - бывает что я не могу быть все время со своими детьми. Старший сын и себя обслужит и за сестрой присиотрит. Все будут накормлены и умыты. Таблетки (если случилрсь) будет вовремя приняты и столько сколько надо. И никто в аптечку постоянно так от любопытства не залезет. Вообщем я считаю что статья о том, чтобы сделать детей свободными, не зависящим от кого то, кто может болеет (мамы тоже болеют), или просто от взрослого нежелания
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:45

да,конечно, но суть статьи не в этом. Основная идея мне нравится,а как уж именно ее осуществлять дело каждого,у автора возможно здоровые дети и отклонения от режима и иногда не своевременный завтрак не повлияют на их самочувствие,это же не постоянный их образ жизни,она описывает моменты когда дети проявили самостоятельность и кстати она к этому приложила много усилий, это не просто
оставил Kimberly Beasley, дата 2017-04-07 23:35:45

Я вот про то и говорю...Что и в садике тоже самое... Поэтому если ребенок в выходной съел хлопья. Это очень хорошо. Потому и простывают, что с первого дня теплые распашенки и ползунки, а сверху еще и одеяло и окна все строго закрыты.
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

А чтоб сквозняков не было я просто не открываю окна везде сразу))
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

На следующем ребенке надо испробовать. Хотя по поводу сна не согласна.
оставил Joann Doherty, дата 2017-04-07 23:35:45

И кстати, про питание и пряник... мой доктор мне говорила всегда - будем есть немного и не часто - 3 раза в день с 2 перекусами. Я могу перед обедом за час съесть бутерброд или фрукт... люблю вафли ))). У меня врожденный дефект с желудком... я всю жизнь ем по часам и по такому режиму... а в субботу/воскресенье "спрыгиваю" и не умираю. Не пртдирайтесь ))). Учите своих детей выжить в форс-мажорных ситуациях
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:45

Если моему малышу это вреда не приносит, то я не заморачиваюсь. Только радуюсь, что не хлюпик
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

конечно встаю кашка, все как положено, он у меня вообще аллергик так что к сожалению хлопьями с кефиром мы себя не балуем
оставил Stephen Bennett, дата 2017-04-07 23:35:45

если честно, то немного преувеличено все. ребенку все же необходим частичный контроль и внимание. в разумных пределах конечно
оставил Rose Peters, дата 2017-04-07 23:35:45

У моей мамы было похоже воспитание ко мне, а сестренка страдала от гиперопеки. В итоге я в садике одевалась быстрее других, в семь лет испекла первый торт, школу закончила с отличием.
А вот сестру в садике помогала одевать нянечка, готовить в свои 20 лет она способна только яичницу, школа окончена с двойками.
Поэтому с автором я согласна, но всему есть свое время и мера.
оставил Nancy Lucas, дата 2017-04-07 23:35:45

Я тоже очень ленивая мама, а ещё я поняла , что чем меньше слушаешь бабушек и других сердобольных тетей, тем здоровее твой ребёнок. Мы не ставим прививки от гриппа, а ходим в баню
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

А ещё я заставляю старшего сына читать двум младшим на ночь сказки, а сама с мужем смотрю телевизор , а средний (4 года )убирает со стола когда все поели и вообще бабушки в ужас приходят надо мной , ведь моя то мама сама все делала, а тут такое издевательство над детьми, в общем мать из меня никудышная
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

Зачем греть кефир?? Что бы потом ангина от любого холодного продукта была? Надо о будущем думать, закалять ребенка. Полностью согласна с автором статьи.
оставил Charles Vega, дата 2017-04-07 23:35:45

ну, я окна и не открываю - сквозняк и сильный. А дети разные, и если ваш ребёнок не простынет, то многие другие простынут. Ведь, у всех изначально разный иммунитет. Есть дети, которые снегом обтираются - нормально, а других вроде с пелёнок и не кутали, но болеют и часто. Мой в этом плане среднячок, болеет реже детей из группы, но дома в холодное время колготочки, сандалики и кофточка.
Вот, как на деле у автора - хз, единичный ли это случай - фиг его знает, и ходит ли ребёнок в сад - тоже не понятно. Кто её знает, может у неё это каждый день.Нам ведь этого не узнать. И опять же, а если хлопьев нет? Что тогда ребенок найдёт? Печенье? Кусок хлеба? Что-то ещё? Или просто не захочет хлопья или не полезет в тот ящик. Да и вообще, у нас хлопья - это так, вкусный перекус, и вместо завтрака никогда не используются, так в течение дня могу насыпать...а в особенности сухие...молочком бы залить.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

я вас понимаю, я такая же, как же хорошо что бабушка отдельно живёт, иначе с утра до вечера бы похала, а муж с сыновьями на диване лежали
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

чтоб комнатной температуры была. Он не тёплый и не горячий, а прохладный. И это и есть нормальное закаливание. А когда пьют прямо из холодильника - это агрессивный метод закаливания. У большинства детей как раз от холодного простуда начнётся. Кроме того, никто же не говорит про горячий кефир. Закаливать тоже надо постепенно. Ведь, ни один человек в здравом уме не вынесет новорожденного зимой на улицу, а сначала будет устраивать проветривания, водные процедуры, постепенно добавит иные методы...
Вот, в 2,5 года у меня сын мороженое ест летом, позволяю, ибо он его облизывает, мороженое холодное и это закаляет. Изначально давала по чуть-чуть, потом и целую мороженку съедать начал. И это не опасно, т.к. он не ест его большими кусками. А вот, молочные продукты дети пьют большими глотками. А от этого и взрослый заболеть может, не то, что ребёнок.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

прививки от гриппа - это вообще пипец. Этот вирус постоянно мутирует и смысл ставить вакцину (да еще которая защищает лишь от предыдущего вируса, а не от нового) - абсолютно бессмысленная вещь. В этом я вас поддерживаю, тоже эту прививку не делаю.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Ксения, ангина -это инфекционное заболевание,и от того ,что вы заколяете горло,совсем не факт,что не заболеете ангиной!
оставил John Cubias, дата 2017-04-07 23:35:45

как может ребёнок быть психологически не готов к горшку???он не может до конца(!) контролировать свои желания,это да.сначала вы показывает что и как надо делать,а потом наслаждаетесь свободой,пока малыш все делает сам!я своих за неделю поручила обоих(погодки),главное нормально объяснить что вы от ребёнка хотите!высадке по часам и на сильному удерживания на горшке не подготовиться.я просто снимала памперс и дальше занималась своими делами.начал писать-я его на горшок,и если пописает туда-я его очень хвалю(и во время процесса).ничего,недельку полы поподтирала,зато сейчас без памперсов.в статье говорится:что лучше напречься и научить,потратив на это чуть времени и освободив вагон,чем все делать за ребёнка и валиться с ног!!и дети не такие беспомощные и несмышленые!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

ленивая мама это в ковычках, читайте внимательно статью, вы её не поняли
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

Статья супер!!! Теперь я понимаю что моя мама тоже была ленивая, потому что я в первом классе сама вставала по будильнику, грела себе чай, гуляла с собакой, и шла в школу. Про делать уроки и собирать портфель я вообще молчу: конечно сама. Нас с сестрой так мама и воспитала, мы с детства самостоятельные, никогда не попадали в плохие компании, и школу закончили обе с медалями, институт правда я с синим, а сестра с красным. Всем своим друзьям всегда ставила в пример как меня воспитала мама. И меня всегда поражало что некоторых моих одноклассников в первом классе в школу и со школы сопровождали родители за ручку!!!! Бред полный. Сейчас у меня ребенку 2 месяца, надеюсь что так же как и моя мама смогу воспитать самостоятельного мужчину.
оставил James Gerena, дата 2017-04-07 23:35:45

что ж вы прицепились к кефиру-то, из холодильника)) прям уже сешно. Хотя, это беда почти всех мам из постсоветского пространства. Все ведь живут по научению своих мам и педиатров-бабушек. И что мы привычно называем ангиной - это тонзиллит.
Я никогда ребенку своему не разогреваю из холодильника, кроме тех продуктов, которые должны быть теплыми. А кефир, молоко, пюрешки, творожки едим сразу из холодильника. И, о Боже, закидайте меня камнями - мы не греем мороженое! Мы его купим и едим из стаканчика. Ложкой! И ходим босиком. И купаемся в +29+30, а не завариваем ребенка в 40-градусной воде.

И самостоятельности приучать надо. А то потом вырастают маменькины детки, который в УНивер мамы за ручку водят. Только не надо все буквально воспринимать, и начинается все с раннего возраста и согласно этому возрасту - убрать игрушки (или одну), унести описанные штанишки в корзину для белья, вытереть тряпочкой разрисованный пол, потом уже задания все сложнее и сложнее. А то так и будем детям до выпускного сами сопли подтирать, и попу тоже
оставил Loretta Joiner, дата 2017-04-07 23:35:45

о, видела женщину одну - видимо, как ваша мама. Сын спит целыми днями (а ему почти как мне, год или 2 разница), мужик взрослый короче. А она покушать сварит, посуду помоет, дома приберётся...он в 7 вечера только проснется и ходить до 2 ночи будет. И тут дилемма: муж с работы мой приехать должен был. А у меня курица готова, а картошку я даже и не начинала ещё ставить (у меня её муж обычно чистит). Так она в шоке и ужасе была, как так, мужчина что-то из женских дел делает??? Ага, а он ещё и посуду моет и даже полы иногда)))))
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

у меня среднего тоже не заставишь, я ему сказала что больше кормить не буду и не стала, мы садились кушать, а его я не звала, пока сам не попросил, он очень перепугался
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

у меня муж и три сына , а я одна, так что я подумала что себя по беречь надо, меня бабушка соседка тоже все спрашивает вовремя ли я мужа кормлю, я обычно отвечаю, что найдёт в холодильнике то и поесть ха
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45


оставил Benjamin Nein, дата 2017-04-07 23:35:45

согласна. Видимо многие до старости своим детям кефир из холодильника будут прятать. А то "большими глотками и взрослый заболеет")
оставил Charles Vega, дата 2017-04-07 23:35:45

вот горшок - интересная тема. Мой в 8 мес. его испугался, хотя на тот момент горшок 2 мес. стоял, и объясняла, для чего он нужен, как врачи советовали, высаживали игрушки на горшок. Но, сам наотрез отказался садиться - заорал так, будто режут. До 1,5 лет так и не научился, как ни объясняла - отказывался наотрез и голопопить голопопили - не помогло, написает, ещё и радостно по луже ножками потопает, ручками пошлёпает. Только после 2 лет добилась того, чтоб начал писать в горшок. И то, нет-нет, да может заиграться и не успеть добежать до горшка. либо писает нарочно, глядя на меня хитрющими глазами. Ох, и намучилась я с тряпками бегать, а ведь, давно знал, что писать в горшок надо, показывал мне, но делал по-своему.
А высаживать по часам и ждать по фиг знает сколько - совсем не вариант. От долгого сидения на горшке проблем может быть много (знакомый хирург рассказывал...ему таких деток часто привозят).
Так что, объяснять, терпеть и хвалить остаётся.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Статья хорошая, но лично я согласна не со всем. Лень ленью, но всему должен быть разумный предел.
Полностью согласна с тем что ребенок должен есть сам и проситься на горшок. У нас дочка тоже сам себе включает мультики. Но вот завтрак в виде хлопьев с кефиром, зефира и печенья лично я не считаю нормальным, тем более для ребенка 2,5года.
Не спорю с тем что в детках нужно развивать самостоятельность и ответственность, но у меня не укладывается в голове то что 8-летний ребенок делает маме чай, по тому что она"ленивая". По-моему это не лень, а наглость чистой воды. Сегодня ребенок делает чай, а завтра будет стирать маме трусы?! Лично для меня это перебор.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

ай, умница))) Муж - не младенец, и не калека. В конце концов: это раньше женщины сидели дома, не работали, а сейчас женщина работает не хуже мужчины, так что и готовка и другие женские "радости" тоже должны распределяться как-то поровну.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Я вот согласна с автором, надо следить, но не опекать, у меня сын 3 скоро, и игрушки соберет и бутерброд поможет сделать и пеленку сестренке принесет, а вот его пятилетнего дядю помочь не заставишь... И дело в воспитании, сейчас гостим у них, приучаю помогать потихоньку, каждый раз благодарю за помощь...
оставил Robert Cobb, дата 2017-04-07 23:35:45

поддерживаю полностью
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

а вам своей маме было бы трудно сделать чай? О чём вы вообще, какие трусы, конечно, приносит чай, потом сразу идет стирать мамины трусы, а потом задницу ей чешет
оставил Benjamin Nein, дата 2017-04-07 23:35:45

сегодня он вам не сделает чай, а в старости вы и кружки воды от него не допроситесь. Наверно и в автобусе вы стоите , а он сидит.
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

и чай он сделал не потому что мама ленивая, а потому, что о маме заботится надо, она ведь его кормит и тоже чай ему делает
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

почему же широко?! Просто есть примеры. У нескольких подруг тоже все начиналось с мусора и чая. Дальше больше. Такое чувство что не детей родили, а рабов.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

вот, и я о том же! В целом (я и выше писала) статья правильная, и многое автор делает правильно. Но, надо меру знать. Хочешь отдохнуть, не выспалась: покорми ребенка нормально и приляг, отдохни, пока он играет. Ну. в чае, принесённом маме плохого не вижу, если это не постоянно, это даже хорошо тем, что ребенок учится заботе о близких, но постоянным быть не должно, иначе это точно наглость. Кроме того, мама должна и своим примером показывать, что нельзя лениться и тоже должна что-то делать. Иначе её сыновья как только вырастут, найдут себе девушку или жену, тут же обленятся, как делала их мама, а двушки или жёны приносить им всё на блюдечке будут. Везде хороша золотая середина.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

а я вот по другому поняла про чай, думаю в статье имелось в виду не то, что ребенок как раб систематически выполняет мамины прихоти, а то что если попросит не откажет, не то что большинство сами сидя за компьтером, только и кричат маме приниси, подай....!
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

8 лось?? Простите , но мне кажеться в этом возрасте ребенок должен погрузиться в свои обязанности это школа. Если я не больна то я своим примером показываю что я могу сама. Иначе вырастит поразит с мыслью как бы напряч другого. Дети копируют повидение родителей. И когда они вырастут то не факт что подадут даже стакан воды. Так как привыкли можно попросить другого.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

полностью согласна.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

нашей пока что 3,11. Любимая фраза:"Мама я же твоя помощница", но помогать я разрешаю только то что она может сделать. Без фанатизма.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

полностью с вами согласна, мы не можем создать ребёнку везде санитарные условия, если дома он и попьет тёплый кефир, то не факт, что везде ему будут подавать тёплые напитки
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

т.е. помимо школы у ребенка не может быть никаких обязанностей? а как же его приучать к труду? помощи другим?
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

во-первых у меня не он, а она. Во-вторых ей 3,11мес. И если в транспорте есть место либо уступили место, то сидит ребенок, а я могу и постоять.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

Александра, надо приучать к помощи, но что бы он понимал и видил маме тяжело и она трудится и видит как мама старается , а не просто делать для мамы потому что сама она этого делать не хочет.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

я не спорю что у ребенка в 8лет должны быть некоторые обязанности. Ну мусор вынести, в магазин сходить если нужно, но главной обязанностью должна оставаться школа, уроки, секции. Ответственность за порядок в комнате, за сделанные уроки и собранный портфель. Лично для меня это главная помощь ребенка.
В первую очередь мы сами пример для своих детей. Какими они могут вырасти если маме то лень, это лень?
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

В 2,5 года сам завтрак готовил, а мама спит. Ну-ну, а потом только слышно там ребенок с ожегом ,а там из окна выпал, а мамочки гордятся самостоятельностью. Это ребенок, в любом случае за ним нужен присмотр и контроль. И не вижу никакой разницы в 1,5 научится ложку держать или в 3. Только лишний повод маме хвастануть в песочнице, потом всеравно все сравняются. Так , что мама лентяйка в самом прямом смысле слова.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:45

Про иммунитет не спорю. Но большинство из болеющих это кутанные ляли... А на счет того, что не найдет... То автор и говорит, что ребенок всегда может обратиться за помощью
оставил Velma Martin, дата 2017-04-07 23:35:45

ну конечно ваша дочка ещё мала , чтобы стоять в автобусе, но почему 8 летний ребёнок не может за мамой по ухаживать? Ведь этим мы учим детей не только брать , но и отдавать
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

Катя,
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Лень двигатель прогресса!
Я опекаю, но в меру.
Ей три года и если сравнить ее с четырех летней двоюродной сестрой, то она самостоятельная. Сама кушает, убирает за собой, перед сном игрушки собирает, одевается сама, на горшок ходит и многое другое. Я же стою и наблюдаю, если надо помогу и объясню. А еще она умеет сама себя занять (рисует, в куклы и игрушки играет, сказки им читает) и это в момент когда я занята работой. Любит помогать мне, ей все интересно.
оставил Matthew Cockrill, дата 2017-04-07 23:35:45

я до полутора ничего с горшком не делала.вообще его не трогала!так стоял себе в углу... пока дети сами ходить хорошо не научатся.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

И везде видно бабушка балует. Бабушка не балует просто наши мамы нас воспитывали, да кто то оставался из нас один , но не потому что нашим родителям было лень ,а из за работы. Я уверена что с большинством из нас возились и такого небыло.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

да не будет он видеть, что ей тяжело, ведь он к этому привык, что мама постоянно работает
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:45

Да и я соглашусь с Алиной, не надо путать лень с наглостью.
А самостоятельность это хорошо, в дальнейшем ребенок не будет чувствовать себя безпомощным. Я слежу за ней со стороны.
оставил Matthew Cockrill, дата 2017-04-07 23:35:45

почему в думаете, что там процветает детское рабство?)) если мама попросит раз в неделю сделай милый чай, это разве страшно??? вы путаете понятия
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

скорее я даже не давала им горшок(мне не нравится когда они его на голову одевают)поэтому это для них как запретный плод-сладок!какие мы большие раз нам разрешили на горшок ходить!да ещё и хвалят за это!а заигрываться нормально аж до трёх!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

Молодец,мамочка!Конечно для многих покажется это странно и дико, но ведь это только на пользу ребенку в будущем. Если он будет самостоятельным,знать свои обязанности и будет ответственным за какие-то дела, ему будет проще жить. Я сама работаю воспитателем в ясельной группе,многие дети приходят и не умеют держать ложку, снимать штаны и садиться на горшок, засыпать самостоятельно без пустышки и бутылочки,и эти самые дети буквально за месяц начинают делать это сами, потому что воспитатель не в силах помочь сразу всем одновременно, и дети вынуждены делать это самостоятельно!!!!!
оставил Robert Morgan, дата 2017-04-07 23:35:45

для того чтоб ребенок рос заботливым ему нужен пример родителей. Видя лень ребенок станет таким же. И если это не проявится в отношении родителей, то в будущем может пострадать жена(муж).
Всему должен быть разумный предел.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

Я не знаю может я слишком заботливая мама, но я хочу что бы мой ребенок был вовремя покормлен, вовремя лег спать, а не сам как захочет. Врачи не зря режим придумали, это все для его нервной системы, ребенок должен отдыхать во время. Старшая приходит из школы и уроки я помогаю делать и проверяю проверяла и буду проверять. Я знаю все окружение моих детей. Мои дети это моя жизнь и думаю я о них. Я с температурой была и они начали заботится сами мне не пришлось просить. И кормила я их до трех лет и ложку помагала держать и теперь они взаимно помогают мне сами я даже не прошу.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Согласна, Странно, что многие так преврвтно воспринимают...
В действительности тема достаточно стара))) сама по образованию психолог и на одном из первых курсов читали мы книгу, какого- то замечательного педагога))) и смысл ее крылся примерно в том, что " из за глобальной индустриализации (книжка довольно старая) мы начали детей гипер опекать, тем самым не давая им не только принимать решения и быть самострятельными, но и перенимать бональные навыки научения в разных ситуациях...
Из примеров приводит то, что в деревнях, когда за детьми смотреть некому (видать делом все заняты) 1,5 годовалый малыш вполне способен сам найти сьестное, одеться, выйти во двор, поиграть с собакой, потом с соседскими дктьми и вполне благополучно вернуться ( без всевозможных травм)
И поэтому в ситуации, когда ребенок, не дотягиваясь до дверной ручки сам додумался подставить стул, чтобы открыть желанную дверь - не нужно помогать ( открывать дверь за него, нести стул итд) стоит лишь прослидить, чтобы малыш не упал или не прищемил себе что-нибудь ( это естественно тоже не подразумевает оханье над чадом... )
оставил Curtis Cherian, дата 2017-04-07 23:35:45

Вот мом малышы и да пусть я буду мама насетка, но я живу своими детьми!! Пусть здоровые не вовсем самосмоятельные, но я была такая же в их возрасте и ничего выучилась, вырасла и забочусь о них.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

по своему примеру могу сказать, я и в школе училась и спортом занималась и все это я делала самостоятельно, мама работала одна, никогда не проверяла мои уроки и собранность на тренировку, потому что в школу ходить надо, а спорт это мое желание, помимо этого у меня были домашние обязанности! И о чае вечером как и я могла ее попросить сделать, так и она меня, ничего страшного в этом не вижу, не обленилась!))) А ленивыми на мой взгляд вырастают дети которых уж очень опекают!)
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

У нас режим как в армии, зато когда ребенок капризничал я знала чего он хочет, к садику быстро привыкли, через 3 дня оставались на целый день.муж сначала был против моей строгости, зато теперь поддерживает меня.
оставил Mellissa Mcnair, дата 2017-04-07 23:35:45

да воспитывайте своих детей как хотите, но у каждого есть право на то как он воспитает своего ребенка, главное чтобы не нарушались его права и все. а то я такая а я такая супер я насеДка, пипец, так пофиг) еще и фото выкладываете. Автор статьи поделилась как она делает и только.
оставил Edwin Doty, дата 2017-04-07 23:35:45

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

лично для меня во всем хороша мера. Для того чтоб получить заботливого не ленивого ребенка в 8лет, нужно в детстве подать ему пример заботы и опеки. Но в семье есть ребенок которому 2,5года. Какой пример видит он?
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

Извините но не совсем тут все нормально...
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Я думаю, что ребенка нужно приучать к самостоятельности, но в разумных ситуациях, это в первую очередь важно для него, характер ребенка формируется в первые годы жизни, приучая к самостоятельности, мы-мамы, воспитываем в первую очередь лидеров, когда человек многое умеет сам, и может подсказать и научить или даже помочь он заслуживает похвалы, а если перевести подобное сравнение на ребенка, сдесь и думать не над чем.... ваш малыш будет примером для многих....!
оставил Ruth Brewer, дата 2017-04-07 23:35:45

видит самостоятельного старшего брата, маминого помошника! Опять же я не говорю приносить маме чай как о его обязанности, понятное дело, что в 8 лет они у него совершенно другие, но раз в неделю сделать маме приятно можно)
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

Отличная статья!!!!
оставил James Whelton, дата 2017-04-07 23:35:45

ну разве что как приятное маме. Главное чтоб это не было системой.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:45

а как раньше детей растили?когда их было не один-два,а 15?и все погодки?с каждым не наносишься!и ничего выросли!моя в три,уже и себе сок нальет и братику в поильник.и бутылочку младшему вперёд меня бежит давать!старшие на горшок уже ходят,кушать захотят-скажут или сами сделают.они сами знают что хотят и когда!а уж убрать за собой игрушки,так это вообще святое.а так за них в туалет можно до пенсии ходить,чтобы чадочко не переутомилось!сначала нужно приложить чуть усилий,чтобы потом получить свободное время.не вы уставшая ползаете убираете игрушки,потом идете готовить,мыть посуду,убираться и стирать,а ребёнок пока вы готовите-моет посуду,стираете-он убирает игрушки.и малыш с занятием и вы дела спокойно сделаете!а потом свободное время можно провести весело вдвоём уже не отвлекаясь ни на что!при этом у вас будет больше сил для весёлой игры!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

для того что бы однажды утром случилось что с 2-ух летним ребенком, пока мама лентяйка мирно спит, хватит одно раза. Зачем такие глупости советовать
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:45

так я об этом и говорю! Просто у автора в статье много таких слов за которые можно зацепиться, а кому то и вовсе режет слух, но это лишь для того, что бы нам было не скучно читать!)
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

я не на лесоповале лес валю. Стирает машинка кушать я готовлю , но приклеина к плите. Белье повесить , погладить и посуду помыть это не адский труд. Всех этих дел на три часа. И что плохого в уходе за ребенком? Судя из статьи она просто перевесила обязанности на старшего ребенка. Зачем рожать если так устают от собственных детей.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

а какие свои обязанности она перевесила на старшего ребенка? Я что то этого не увидела....
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

ну, мой даже не пытался одевать на голову и баловаться им. Просто ставила, сажала игрушку, говорила, что игрушка писает, потом её хвалила. Ну, а после ребенка сажала - не хотел. А играть им (тоже многие советуют) - это перебор.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

то что может делать сама делает ребенок.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:45

Можно прислушаться.но знать меру. Мы с дочкой-4года хотели уложить сына-2года спать(дневной сон),а в итоге уснули все. Ч/з час сын проснулся(я притворилась.что сплю). Принес себе печенье-ел и играл. А мы с дочкой выспались
оставил Michelle Marsha, дата 2017-04-07 23:35:45

Clean, то есть желания ребёнка не имеют значения?уроки проверять это нормально,а делать за детей или помогать им нет.можно объяснить КАК делать,но ребёнок должен учится думать сам!развивать логику!когда у меня ребёнок спрашивает "как?",я сначала говорю подумай,сама не сообразит подскажу.вы сами то тоже держите режим в питании?да?но вы ведь сами определяет что хотите скушать и размер порции!и не будете давиться если не хотите?а когда захочется перекусите.ведь так?да,режим это хорошо.а почему самостоятельность и режим нельзя совместить?а то что ребёнок сам покушался хлопья и дал маме поспать,только польза!я не думаю что вечно уставшая мама с синяками под глазами сильно радует детей.самостоятельные дети лучше ориентируются в трудных ситуациях и быстрее принимают правильные решения,чем дети,которые не могут вылезти из под маминого крыла,которые будут сидеть и ждать,пока кто то придёт и примет решение за них,и не факт,что это решение их устроит,они будут выполнять,ведь их желания с детства не имеют значения.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

У меня три сына и жду четвертого и с автором статьи согласна на все сто!!!мои старшие сыновья все могут сами и уже спорят кто с младшим будет сидеть)))))они и в школе всем помогают.Растут настоящими мужчинами!Старший сын говорит уже что девочки должны быть красивыми и готов свою жены освободить от многих домашних забот))))))растим мужчин а нк хлюпиков изнеженных!!!!!!!
оставил Roderick Jensen, дата 2017-04-07 23:35:45

мы живём с родителями мужа. так мама до сих пор трясётся над младшим хотя ему уже 24 года. и тарелку с едой ко рту поднесёт и посуду за ним помоет и носки то ему постирает. говорит мужики чё сделать. работать не хочет денег матери не даёт, продуктов не покупает а мама даже мусор вынести не может просить, не говоря уж о том, что б на дачу съездить картошку посадить.
оставил Mary Hosier, дата 2017-04-07 23:35:45

Во многом согласна))) сама так воспитывала...хотя вынуждена была это делать неосознанно))) хорошие и самостоятельные дети выросли!!!
оставил Desiree Anson, дата 2017-04-07 23:35:45

вот вот у свекрови два сына, мой муж тоже ленится, но хоть что то делает если носом ткнуть. мне бывает обидно делаешь делаешь для него а он уже как должное воспринимает. а всё мамино воспитание. она жалуется что дети не помогают, так я как то сказала дак вы не просите и не заставляете а она мне типа своего роди и воспитай. так рада была когда узнала что у неё внучка будет.
оставил Mary Hosier, дата 2017-04-07 23:35:45

я просто не придавала горшку никакого значения!а сажать игрушку на горшок и делать вид что она писает это не игра?игра.просто я думаю бессмысленно обучать к горшку детей пока они не ходят.и не надо было сажать ребёнка.моя знакомая делала как вы(с игрушками) но ребёнка не сажала.играли где то с года.около полутора она сама села(попробовала,правда не сходила) а потом постепенно поняла для чего нужна эта штука.где то за месяц.торопиться в этом деле тоже не надо,главное чтоб ребёнку было интересно,и нельзя заставлять.можно чуть чуть по ругаться(ай яй) и ещё раз показать куда надо делать пись пись.ну а если ваше дите все равно против маленького туалета,значит не время.хотя когда они понимают,что после горшка попа все время сухая и парашут не мешает,радостно начинают делать как надо.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

так зачем маме делать его обязанности? Или вы опять про этот чай?)))
оставил Cesar White, дата 2017-04-07 23:35:45

вы категоричны. Я нигде не писала, что кефир должен быть горячим либо очень тёплым, но хотя бы комнатной температуры. Холодное из холодильника никому не рекомендовано: плохо усваивается. И я не писала, что до старости.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

У меня ребенок в 3 года сам моет за собой горшок и попу в биде; может сам разогреть себе еду в духовке, когда я занята; может сам сварить макароны (за степенью готовности смотрю я, но все остальное он сам); сам моет за собой посуду; свою грязную одежду относит в стиральную машину; если что-то разливает или рассыпает, то убирает сам.
Мне очень нравится его самостоятельность. Когда вижу как другие родители приклоняются перед своими детьми и как прислуга выполняют любой их приказ, то мне даже страшно становится, что из этих детей вырастит. А дети даже не просят, а действительно приказывают: "Мама, пить", "Убери", "Принеси", "Нет, не буду" и т.д. Да, я своему ребенку и стакан воды не налью, если он меня нормально не попросит и не скажет "пожалуйста". И растить неженку ленивую и приучать его к тому, что весь мир вокруг него вертится и все его капризы по первому зову выполняются - я не буду; а это именно все и начинается с самого раннего возраста, когда мамы берегут своих детей непонятно от чего и все за них делают. Ребенок в три года уже может самостоятельно себя обслуживать, а мы, вместо того, что бы это в ребенке поощрять, любую его инициативу нам помочь или что-то сделать самому на корню убиваем и обслуживаем его до самой женитьбы, тем самым теша свое глупое материнское эго, какие же мы незаменимые для своего чада, он бы без нас никак не справился бы.
Если ребенок не приучен к труду, то грош цена хорошим оценкам в школе, ради которых некоторые мамы полностью избавляет ребенка от работы по дому и других обязанностей, такой ребенок просто бездарь и никогда в жизни ничего не добьется, все время у матери под юбкой просидит.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:45

нет, это не игра, это демонстрация. Ведь как-то ребёнку надо объяснить, а наглядный пример - самое лучшее. Но, вот, испугался, потом долго не сажала его, чтоб забыл. И в 1,5 года мой тоже садился, но ничего не делал, он показывал, что писать в горшок надо, но именно писать стал после 2 лет. Тут уже от ребёнка многое зависит.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

А вообще ещё один момент: когда ребенок самостоятельно лезет куда-либо, то может оттуда и упасть. Автор не контролировала, куда лезет малыш, и хорошо. что не упал. Вот, у меня вчера была ситуация: полез за хлебцами, да как-то неудачно встал на табуретку, табурет начал падать...хорошо, я стояла рядом, поймала, а иначе упал бы головой об стульчик для кормления или об мольберт ударился...Так что, какими большими они бы нам не казались, нужно приучать делать всё самостоятельно, но под контролем, а не дрыхнуть без задних ног...
У меня свекровь на скорой работает, говорит, случай у них был: ребенок залез на стол, пока мама вышла из комнаты на 2 мин. и с него добрался до аквариума...утонул малыш...
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

Читаю коментарии и в шоке сижу!потом и вырастают неженки,которые не могут матери помоч и чая налить!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:45

я с вами согласна.нужно давать детям развиваться,а они развиваются,только когда что-то делают и думают.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

Согласна!мой муж похоже так воспитан был что за ним жопу до 10 лет вытирали!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:45

а в школе ребёнок может споткнуться и упасть с лестницы,а в гололёд вечером подскользнуться и разбиться.а в садике простудиться и заболеть...от несчастных случаев никто не застрахован
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:45

пока дети маленькие, у них нет той ловкости, которая есть у детей старшего возраста. Конечно, никто не застрахован, но пока меленький, надо как-то страховать, пока не станет менее неуклюжим.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:45

А на улице если он бегает,за ним с матрасом сзади бегать чтоб не дай бог не упал?
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:45

в чем молодец в том что жопу поднять лень
оставил Laurie Sutton, дата 2017-04-07 23:35:45

к сожалению мой тоже так воспитан - за ним носки грязные подбирали по всей квартире до 23, пока на мне не женился. И в первую очередь от такой гиперопеки со стороны родни страдает по жизни он сам. Ребенка я таким вырастить не хочу. Меня мама с самого раннего возраста учила вязать, шить, готовить, убирать. В 6 лет я могла самостоятельно приготовить полноценный ужин для родителей с пирогом на десерт, что постоянно и делала. Никто меня насильно не заставлял, просто с детства мне разрешали помогать и всячески поощряли любое мое рвение. За это просто низкий поклон моим родителям, что научили трудится, а не все вместо меня делали.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:45

про случай с аквариумом почитайте Жак Ледлофф ,как вырастить ребенка счастливым" просто этот закон работает немного по другому. Если стоять над душой и постоянно "страховать" малыш и будет падать. Мы недооцениваем детей, у них инстинкты самосохранения работают лучше чем у взрослых. Конечно надо максимум минимизировать опасности, т.к. мы не племя, которое описано в этой книге, но почему там малыши играют острыми предметами возле пропасти и ничего! Потому что взрослые уверены что ребенок сам себе вреда не причинит и ДОВЕРЯЮТ ему. Психология детская оч интересна, начинаешь понимать "от куда ноги растут". Постоянные Ой.Нельзя, не трогай... только сделают ребенка неспособным самому оценивать ситуацию. Думаю что ребенок утонул в аквариуме не потому что мама недоглядела, а потому что она до этого слишком боялась его и подсознательно это спровоцировала, спрятав от не его этот аквариум. Ребенок должен изучать мир, тем более знать все предметы в квартире. Это мое мнение, точнее многих уважаемых людей и я согла с на с этим.
оставил Charles Vega, дата 2017-04-07 23:35:45

в детском саду дети уже едят, и ходят пи-пи сами, ну одеваются с помощью взрослого-это да, а якобы лень мамы-блогерши это всего лишь нормальное развитие ребенка не более
оставил Gerald Nichols, дата 2017-04-07 23:35:45

девушка и не говорит что ничему не учила своих детей, потому что ей лень. Она пишпт что ей лень все за них делать, поэтому лучше потратить время и научить что-то делать самостоятельно, а уж потом лениться
оставил Willie Jared, дата 2017-04-07 23:35:46

а меня не приучали ни к чему!когда выросла начинали заставлять убираться,а мне не охото было!из за этого орали на меня!сейчас замуже и конечно все делаю,но готовить нормально все еще учусь,тк не учили вообще!а сестре 13 лет так она скоро срать будет в своей комнате,такой свинарник постоянно!мама заставляет,а ей вообще по боку что она говорит
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

так опять же, я не писала, что надо бежать и сломя голову снимать ребёнка с табурета со словами, что нельзя лезть куда-то. Я говорю, что надо быть рядом, если вдруг что-то случится, чтобы попытаться предотвратить плохое. Ведь, потом ребёнка никто не вернёт и здоровье ему никто не вернёт. А не дрыхнуть, пока ребёнок неизвестно что делает, а то получается: "Ничего страшного, если проломит голову, зато я выспалась". Мой часто залезает в шкаф, холодильник, берёт то, что ему надо, но я приглядываю (не придерживаю!).
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

Хорошая статья.может быть не все бы я применила.но суть мне понятна.и мне правда жаль детей,которые вынуждены есть то,что им не хочется,спать,когда они еще не устали,одевать то,что не удобно и не нравится.ведь они не могут достучаться до таких вот "заботливых"родителей.я например всегда против того,когда бабушки настаивают на том,чтобы например замотать ребенку лицо шарфом в холодную погоду,потому что вижу,как сыну это категорически не нравиться или например когда мой муж ворчит на сына,что ему нужно спать именно сейчас.а я жду,когда он устанет и ляжет сам.все равно позднее 11 вечера он не ложиться,просто бывает что заиграется
оставил Eloise Gonzalez, дата 2017-04-07 23:35:46

в том, что к самостоятельности приучает с раннего возраста!!!!!Думаете от этого какой-то вред будет?Я думаю,что только польза в будущем!Конечно должно быть все на грани разумного!!!!Что касается уроков,я считаю можно помогать делать уроки и следить за этим, когда ребенок в первом, втором классе учится, а потом должна у него мотивация появится, должен сам хотеть учиться, никогда и никого не заставишь учиться.Я когда в школе училась, всегда сама знала, что нужно уроки делать, мама никогда не проверяла и не спрашивала сделала я уроки или нет!И ничего и школу закончила хорошо и в университет сама поступила!
оставил Robert Morgan, дата 2017-04-07 23:35:46

я тож сама делала их но за меня много лет стирали и убирали и готовили ниче родила сама все делаю в свои 30
оставил Laurie Sutton, дата 2017-04-07 23:35:46

В этом согласна.и считаю,что в плане учебы детей нужно хоть немного контролировать.нужно постараться объяснить почему это важно.важно помогать и направлять в тех делах,которые реально важны и позволять делать выбор и самостоятельно разбираться в том,в чем ребенок объективно может справиться сам
оставил Eloise Gonzalez, дата 2017-04-07 23:35:46

Если честно, мне становится страшно, когда я представляю ту армию инфантильных неудачников, неспособных действовать самостоятельно, и пьющих кифирчик, только 24,5 градусов. Таким с рождения, видимо, шьют серый невзрачный костюмчик и держат место менеджера среднего звена в в невнятной фирме...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:46

Как же он(а) потом?

Автор : Марианна Башкирова

Этот вопрос часто давит на родителей. Нас убеждают. что необходимо срочно действовать, чтобы избежать проблем в будущем.
Но беспокойство о будущем - это просто страх. Кажется, что ребёнок навсегда останется точно таким, как сейчас, и ничему не научится. Поэтому надо немедленно его исправить и научить для его же блага.

Получается, что под влиянием навязанного страха мы спешим изменить ребёнка, и уже не замечаем, готов ли человек к этим изменениям, полезны ли они ему сейчас.

А будущее никогда не наступает. Мы не живём завтра, мы живём сегодня, и беспокойство о завтрашнем дне отравляет нам день сегодняшний.

Когда младенец лежит у мамы на руках и улыбается ей, никто не бросается учить его ходить, потому что "во взрослой жизни придётся это делать". Мы знаем, что время ползания и ходьбы придёт само.

А ведь большинство социальных навыков мы обретаем точно так же. Приходит время, и человек начинает .... (подставьте то, что Вас больше всего волнует).

И так жалко тратить время и силы на давление, так не хочется позволять страху управлять жизнью семьи! Особенно если это чужой страх. Так почему бы не посмотреть ему в лицо? Тогда мы сможем улыбнуться и сказать:
- Я тебя вижу. Но сейчас мне не до тебя. У нас своя жизнь. Сегодня.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

Я в садик уже одна ходила, потому что маме было лень)) Я гордая была до жути, за свою самостоятельность, не знала правда что мама сзади за мной идет) за то в первый класс уже действительно сама ходила, потом со школы в музыкалку и обратно домой. Приходила кушала и маму с работы ждалс
оставил Willie Jared, дата 2017-04-07 23:35:46

Во всем нужна мера, и эта мера у всех разная. Моему сыну 1,4 и уже может делать небольшие поручения, выключить свет, подать кофточку или принести ботики, чтобы я ему их надела, игрушки вместе собираем вечером. Недавно муж дал ему полотенце и сказал чтобы он принес мне в ванну, и он принес. Все это воспринимает как игру, когда получается сделать- радуется. И да, сок он пьет из холодильника (с нижней полки). Не знаю как дальше, но пока я ничего плохого в нашем воспитании не вижу.
оставил Anthony Quezada, дата 2017-04-07 23:35:46

Совсем не трудно, я даже заметила что так, выполняя какие-то просьбы, он запоминает новые слова, к примеру еще неделю назад он не понимал, что в комнате два источника света, и выключал только люстру, а бра -нет, теперь уже и бра выключает. А самое главное ему самому нравится, делает все с серьезным видом, а когда справится - хвалю. Он довольный. )
оставил Anthony Quezada, дата 2017-04-07 23:35:46

конечно не факт, но вероятность уменьшается. Сейчас я заболевают ей банально от пыли. И всегда в ремонт ))) - лень респиратор одевать
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:46

Оказывается я тоже ленивая мама!!!
оставил James Howland, дата 2017-04-07 23:35:46

Дети на самом деле не такие уж и глупенькие, и несмышленые как думают родители. Вспомните себя в детстве , ведь мы могли делать то, что взрослым даже в голову не приходило. И во всех поступках была определенная логика. И как приятно было, что-то сделать самому в первый раз.
оставил Anthony Quezada, дата 2017-04-07 23:35:46

мой доче 5 лет в конце февраля. В садике слышу от воспитателя одни положительные отзывы, говорит ваша дочь мой зам ))) все поручения выполняет и детей воспитывает других )) по мне так такое куда приятнее слышать, чем "ваша дочь неконтролируема и абсолютно несамостоятельна". Сейчас у меня второй ребенок (2 мес), и помощь от старшей мне как раз необходима
оставил James Smith, дата 2017-04-07 23:35:46

Я ленивая мама...
оставил Brandi Ridge, дата 2017-04-07 23:35:46

Моему сыну 2,2 года, он тоже может проснуться раньше меня, включить телек и нужный ему канал, взять печенье к ящике и сидеть не парить меня. Но, это только потому, что ему это нравится. А вот кушать самому ложкой - нет. И ты хоть завой. Руками, да, покушает. И ничего не могу сделать, а ведь на носу детский сад, где он должен все это делать. Я считаю, что каждый ребенок уникален. Кто-то нуждается в повышенной опеке родителей, кто-то нет. "Рецепта счастья" здесь быть не может.
оставил Beverly Mealy, дата 2017-04-07 23:35:46

а я не ленивая)))
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

Так чтобы небыло такого что, вздумается прогулять - прогуляет и т.д. нужно ребенка воспитывать и учить что хорошо, а что нет. Принимать участие в его жизни. Стать другом ребенка, потом будет поздно, и вы ему будете не нужны.
оставил Deedra Johnson, дата 2017-04-07 23:35:46

просто автор статьи сама пишет о том, что она ленивая, эгоистичная и т.д. Нужно четко писать, что я УЧУ ребенка самостоятельности. А не я ленивая, он все делает сам.
оставил Deedra Johnson, дата 2017-04-07 23:35:46

мы же прекрасно знаем, что дети копируют поведение взрослых, поэтому, думаю, автор лукавит о своей лени! возможно просто она не показывает свою НЕлень ребенку. когда в семье мальчик/и/ очень важно поведение папы - его копируют в первую очередь. а о нем здесь ни слова. если папы нет, то у малыша есть прекрасный пример - 8летний брат, а вот как воспитывала "ленивая мама" его большой вопрос. а сделать себе и не только бутерброд, чай, сделать уроки самому (что явно быстрее чем с мамой\бабушкой и тд). в любом случае о детях надо заботиться, если под словом заботиться вы не подразумеваеете вытирание попы до 15 лет!
оставил Donald Benedict, дата 2017-04-07 23:35:46

я убеждена что ваш ребенок умный не от вашей лени, а от других факторов. Ребенок это сосуд который нужно наполнить, ребенка нужно направить и тогда он будет развиваться.
оставил Deedra Johnson, дата 2017-04-07 23:35:46

я думаю "ленивая" здесь-это сарказм.... Так как многие считают,что раз она не носится с детьми как ненормальная,значит ей лень....
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:46

именно это я и написала, просто выше кто-то сказал, что в школу чуть ли не за ручку водить надо, чтоб мимо школы гулять не пошёл, на что я и ответила, что если ребенок решит прогулять, то прогуляет, даже если за руку водить. И чтоб этого не было, надо объяснять, для чего школа важна, прививать любовь к знаниям.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

Я такая же "ленивая мама". Нашему сыну через 2 недели будет 3года.он полностью самостоятелен в плане: лечь спать,покушать,налить себе попить,сходить в туалет,убрать в своей комнате(сложить игрушки,вытереть пыль и пропылесосить),одевается сам частично,раздеться сложить вещи,грязные отнести в стир.машину... И мне помогает в уборке,пытается помогать на кухне,учится помогать папе,уже умеет забивать маленький гвоздик и закрутить шуруп... Таких мелочей много.... Я не насилую его мол давай учись-не ленись,я ему просто говорю "а хочешь как взрослый сделать то или это?",и он с удовольствием берется за дело. Все счастливы,все смеются))))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:46

я выше писала, что в целом статья правильная, что приучать надо, но и контролировать тоже надо, а не дрыхнуть!
Что умеет мой сын в свои 2,9? Пытается мыть посуду, когда готовлю помогает немного,пылесосит (кстати, очень не плохо), и достаёт еду из холодильника или шкафа, наливает пить, выливает свой горшок в унитаз и сливает, может принести что-то если попрошу, включает стиральную машину,поогает бельё вешать, собирает разбросанные вещи, выкидывает мелкий мусор в ведро и много подобных мелочей. Но, всё это делает под присмотром (не я за него делаю, а сам, но я наблюдаю, а не сплю!).
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

извините, но ваш опыт меня не вдохновляет)) и я остаюсь при своем мнении) я рада, что вы смогли быстро объяснить своим деткам, ЧТО от них требуется) но моя дочь прекрасно все понимает, но ТЕРПИТ! по нескольку часов! беседовала с психологом, и врач объяснила мне, что у некоторых деток понимание своих физиологических потребностей происходит чуть позже. чем у других, плюс здесь может иметь влияние какой-то негативны момент, связанный с горшком! ребенок мал и не может сам объяснить, но пока он НЕ ГОТОВ. и вообще. ваш вопрос меня удивляет)))) вы будете спорить, что в год или раньше ребенок так же не может быть НЕ готовым к горшку?)))) всему свое время, тем более все дети индивидуальны.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

я прекрасно понимаю, о чем говорится в статье. я всего лишь высказала свое мнение, что этой "лени" есть свой предел. чему-то можно научить и расслабиться, лишь незаметно приглядывая за ребенком. а есть вещи, которые мама должна контролировать в любом случае. и чем меньше ребенок, тем таких вещей больше!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

я с вами согласна, что контроль обязателен, за маленьким ребенком глаз да глаз:газ, розетки,окно:много опасностей дома!Я думаю мама лукавит, когда маленький ребенок, ты не можешь спать беспробудным сном, ты все слышишь, что происходит вокруг, это вырабатывается, когда ребенок рождается, ч до сих пор сплю и все слышу, хотя ребенку уже 4 года. Я раньше, когда ему было 2 и сейчас в выходной позваляю себе часок подремать, ребенок в это время сам сходит в туалет, включит телевизор и ждет когда мама встанет, но я хоть и сплю, я слышу что происходит в комнате.
оставил Robert Morgan, дата 2017-04-07 23:35:46

вот)) Я тоже могу позволить себе вздремнуть в пол глаза, если устаю (и выше писала об этом), но сначала дам покушать ему. И хоть сплю, чувствую, где он и что делает. Может, автор и лукавит немного, но меня покоробило, что проснулась и "оказывается", что ребенок съел то-то и вот то-то...получается, она не в курсе была...Да и по-мне, ей стоило дать нормальный завтрак ребёнку, а уж кушает пусть самостоятельно. Вот, что меня покоробило. А в остальном я с автором очень даже согласна. Особенно в отношении старшего, вот прям всё верно: хочет в кино, иди, но собирайся сам, а сама слушала, как он это делает - молодец!
А ведь, есть реально люди, которые с пофигизмом относятся ко многому, я сама таких наблюдала: в поликлинике женщина, оставив 5-месячную девочку одну на пеленалке и даже не попросив никого приглядеть, зашла на несколько мин. в кабинет, знакомая одна чипсами 8-мимесячного кормила (в 3 мес. мороженое давала... а также другой ерундой кормила и часто, давала конфеты, от которых не только язык, но и зубы зелёными были и считала это нормой, ведь ребёнок ест... не мудрено, что я её встретила выходящей от гастроэнтеролога, потому что ребёнок срыгивал в свои 1,5 года)..есть мамы, которые ко всему относятся слишком просто, но это не значит, что это хорошо для ребёнка, везде нужна мера.
Свобода действий для ребёнка - ДА, я полностью за! Но, с присмотром, ибо дети на то и дети, что не могут осознавать многого из того, что осознаёт взрослый и задача мамы помочь повзрослеть и всё узнать, осознать и всему научится.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

абсолютно верно!!!
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

у нас была такая же проблема, только ещё хуже. Мы мучились с 1,5 до4 лет, а все началось с небольшого запора. Он мог терпеть по несколько дней. Всех врачей обошли, ничего не могли найти, столько таблеток перепили, оказалось психологическое. Сейчас уже нормализовалось, но все равно держим под контролем
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:46

очень вам сочувствую! представляю, какая это была проблема! у нас пока все решается подгузниками-трусиками, ребенок расслабляется и спокойно делает свои дела. желаю вам, чтоб и дальше все было спокойно и малыш не мучался!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

нам очень помог врач гастроэнтеролог, может вам тоже попробовать, буквально с него и началось наше психологическое лечение
оставил Rene Roll, дата 2017-04-07 23:35:46

спасибо за совет! попробуем обратиться.... у моей подруги была такая же проблема, до 2,3 ходили в памперсах, потому что ребенок отказывался на горшок садиться, а потом все наладилось, стала ходить на горшок. я надеюсь, что может и у нас тоже все со временем наладится. обязательно воспользуюсь вашим советом, чтобы не запускать!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

Очень хороший фильм не о воспитание а вообще девочки посмотрите очень советую
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

Именно женский о матери, чувствах и отчаенье.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

Эх, я тоже хочу стать такой же ленивой мамой, как автор статьи. А то слишком часто делаю все дела сама, не дожидаясь, пока дети созреют!
оставил William Ortiz, дата 2017-04-07 23:35:46

Если не придираться к отдельным словам а вникать в смысл написанного то статья - гуд))
оставил Jackie Cunningham, дата 2017-04-07 23:35:46

Всем привет)у моей мамы жизнь сложная,не сложилась(мне 24,я ей благодарна за то что она меня не опекала,многое заставляла делать по дому,ремня тоже получала конечно,я рано научилась готовить,нянчилась со многими своими сводными братьями и сестрами,спасибо за это)я совсем недавно родила ребенка и есть опыт как и что делать.вот к чему я веду!моему среднему брату скоро будет 15 лет,конечно он не примерный ребенок,но,моя мама заставляла его что-то чинить,прибить,при клеить,он в свои 14 лет умеет даже разетку чинить!!!он смотрел как и что у опытных людей это делать,он умеет многое,что взрослые мужики не могут сделать,знаю много примеров мужчин которые вообще ничего не умеют,им не показывали и не обучали,недоверли,т.е опекали!!!брат даже обои умеет клеить!я знаю что потом он маме спасибо скажет за это
оставил Ralph Woo, дата 2017-04-07 23:35:46

хорошая статья
оставил Veronica Dawson, дата 2017-04-07 23:35:46

Вот вот.... Бабушки все портят (((
оставил Estelle Obrien, дата 2017-04-07 23:35:46

скажите,как педиатр учила горло закалять?
оставил Clifford Turner, дата 2017-04-07 23:35:46

Хочу сказать ,что у нас все на оборот было...Я начала ребенка к горшку приучать, а он пошел в отказ...И что мы только не делали,даже гошки меняли. .. вся надежда оставалась на воспитателей и няню в ясельной группе, не тут то было, пакетами носила сменку и не дождалась, пока сама дома чаще на горшок сажала..?
оставил Vita Matuszewski, дата 2017-04-07 23:35:46

Терпеливо читала в течение дня все комменты. Девочки, большинство из вас просто выдергивают слова из контекста, и мусолят их. Про завтрак неполноценный, холодный кефир, что мама спала. И уже додумываете себе неизвестно что. Лень тут именно в саркастическом смысле. Как я сама про себя говорю - я жалею одежды для ребенка (не кутаю в 33 одежды, от чего бабки у подъезда уже 2 года в шоке пребывают).
Никто не говорит, что мать не следит, никто не говорит, что это постоянный и каждодневный образ жизни и матери, и ребенка. Это просто пример. Случай из жизни. И до такого надо дойти, научить, обучить, дорасти не только детям, но и мамам.
Так же как и я, закаливала не сразу холодной водой и выгуливанием в трусах (опять же, утрирую). А планомерное и методичное привыкание с самого рождения, и в течении уже 2 лет.

Если по чесноку - мы в детям своих пытаемся воплотить несбывшиеся амбиции, желания, исправить какие-то нюансы своего детства. А ведь почти 90% детишек на советском и постсоветском простанстве, коими мы являемся - были недолюблены. И это недолюбовь+бабушкины "советы" и дают ту гиперопеку, когда мамы трясутся над малышом
оставил Loretta Joiner, дата 2017-04-07 23:35:46

Очень похоже на мою лень по отношению к моей старшей дочери. Она просыпается сама,умывается, завтракает, а потом будит меня, что бы заплести. А младшая(ей 9 мес.)несет чистый горшок на место.
оставил Martha Joachim, дата 2017-04-07 23:35:46

и к самостоятельности надо приучать, с раннего возраста - я уже об этом писала. У меня дочка, к примеру, разрисовала в неположенном месте (пол, спинку кровати и пр.), и я ее учила, сначала показывая своими действиями как это надо делать, и кто это должен делать, а теперь она вытирает сама, или вообще не рисует на полу). И если этого не объяснишь в 1,5-2 года - потом и в 6 лет не стребуешь уже от ребенка.
И у нас еще вот какая позиция у российских женщин - делать все, простите, до усрачки, самой. Зачем ждать помощи от ребенка, когда самой уже невмоготу. А потом пример - мальчик видит, как вроде "должна" вкалывать жена и без чашки чая, а девочка - как "должна" вкалывать она! ради мужа и своего уже ребенка! Нет, мама тоже имеет право быть не только мамой и женой и работать во ублажение детей и мужа, но и быть женщиной. А не взваливать все на свои плечи, как ломовая лошадь. Так что в самостоятельности детей сплошные плюсы. И никто не говорит, что ребенок в 3 года должен взять нож, почистить картошку и пожарить ее на газовой плите для семьи из пяти человек. Нет, нет и нет. Статья рассчитана на адекватных читателей, умеющих понять смысл, который хотела донести автор.
оставил Loretta Joiner, дата 2017-04-07 23:35:46

да, именно. Я очень часто болела ангинами, чуть реже фолликулярной ангиной
оставил Norma Hillhouse, дата 2017-04-07 23:35:46

не знаю,я просто к этому вопросу отношусь спокойно.всему своё время.я считаю что к горшка ребёнок может быть не готов физически,пока хорошо не ходит.а смысл приручать ребёнка к горшка,если он не сможет сам на него сесть?)))на счёт индивидуальности я согласна.есть ещё нюансы здоровья.но очень часто бывает,что родитель просто не может найти подход к ребёнку.нам кажется что мы все делаем правильно,но это может подтвердить только положительный результат.не забывайте,что у деток тоже есть лень,и некоторым просто нравится писать в памперс,чтоб не отвлекаться от любимых дел.)))
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

демонстрация как игрушка писает??это происходит на самом деле?а кто сказал что ребёнок представляет это так же как вы??а не как стульчик для игрушек со странной дыркой?а ваше пись пись как слова игрушки а не звуки процесса?уж лучше ребёнка с собой в туалет сводить,и то больше толка!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

Доброе время суток! А у меня лень сразу как рукой снимает, как только дочка просыпается. А еще я считаю, что к самостоятельности не надо детей приучать - они и так самостоятельные. А вот ограничивать до опрелеленного возраста некоторые проявления самостоятельности очень даже нужно чисто для "техники безопасности")
оставил Jon Hay, дата 2017-04-07 23:35:46

в детстве дети учатся падать,у них это получается инстинктивно,а мышцы запоминают на всю жизнь как это делать.это необходимо.а если ребёнку не давать падать,в будущем при неправильных падения будут серьёзные травмы.естественно зависит от возраста.я не отпущу полугодовалого ползать одного на диване,но в три ребёнок может подставить стул и взять что ему надо.зашатался стул?не берите сразу.во первых вырабатывается чувство равновесия,во вторых чувство осторожности.раз зашатавшись,они будут вести себя осторожнее,чтобы не упасть или не полезут туда вообще.естественно нужно знать меру и не допускать больших высот(типа окна).а так если вы все время будете страховать,малыш даже задумываться не будет о своей безопасности,и будет лезть везде с мыслью,что мама все равно поймает!а следовательно возможны травмы и несчастные случаи.мои знают что падать больно,поэтому стараются не падать и если видят что могут не удержаться просто не лезут.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

полностью согласна, я жалею,что мама меня не научила рано готовить.
оставил Clifford Turner, дата 2017-04-07 23:35:46

я своих тоже не кутаю))),у меня одна подружка трусится над ребёнком,и почему то все время случаются досадные неприятности.то заболеет,то сломает что нибудь себе(((((. У меня они растут как цветы в поле,но не болеют(слабые сопельки за три года,я болезнью назвать не могу)) и при падения максимум синяк,а то и вообще встают и дальше бегут сразу,как будто ничего не было!есть мамы которые опекают своих детей от всего!будь то падение или мороженое.безумная любовь и нежность это очень хорошо,но только если она не душит и не ограничивает ребёнка от развития,если она не мешает крохе познавать мир и учится справляться с опасностями ожидающими повсюду.мама не всегда будет рядом чтоб соломку подстрелить и сказать куда лезь опасно.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

Мы должны помогать ребёнку,когда есть необходимость в этом и ребёнок не может справиться с этим сам.но если малыш может сделать сам и хочет сделать сам,почему бы и нет?тут же не говорят что он должен выполнять всю ВАШУ работу.чай маме принести-это просто помощь и желание маме приятно сделать,или в восемь лет ребёнку трудно чай налить?ребёнок должен делать сам то что положено его возрасту или то что он умеет и осваивать новые навыки.например в три ребёнок спокойно может выбрать что он хочет покушать и самостоятельно насытиться,но готовить пока должна мама.в полтора сам может убрать игрушки,но попылесосит и поможет мама....хотя если попросит,можно дать попробовать)))а когда научится смело ему поручать))так вы покажете что доверяете ему.)))
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

а что плохого если старшие дети помогают маме с младшими?это всегда и везде было.заставлять не надо.я не знаю какие у вас дети.если спокойные,тогда понятно почему вы не устаете.у меня непоседы.и я редко могу даже посидеть спокойно!только если они спят.но мужу тоже внимание уделить надо.стирка,уборка,готовка,занятия с детьми,массаж...
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:35:46

Я тоже ленивая мама...))) поэтому старший девятилетний сын сам собирает каждый раз сумку на выездные соревнования- и если он что- то забыл, то виноват сам, а не мама. Если в последнюю поездку он заьыл зарядник для телефона- сумел решить проблему, но перво наперво позвонил мне и предупредил- мам, у меня нет зарядника, но я что нибудь придумаю, не переживай со мной все хорошо. Я ленивая мама...и поэтому когда младшая дочь пошла в сад она сама одевалась спокойно и еще троих малтчиков одевала. В выходные дети знают- мама спит, она устает. И пока не откроется в ее спальне дверь, надо умыться, позавтракать и играть тихо. Я ленивая мама- и это моя гордость. Результат моей лени- самостоятельные дети!
оставил John Richardson, дата 2017-04-07 23:35:46

Но зато мои дети знают-мама их первых друг и помошник в сложных для них вопросах жизни. Сыну помочь с научной работой по окружающему миру. Дочери смастерить самый лучший костюм на утренник. И выходные провести вместе в активном отдыхе.
оставил John Richardson, дата 2017-04-07 23:35:46

упасть на месте или упасть со стула, ударившись головой об железяку - вещи разные. Подхватила я его уже когда он не только зашатался, но уже летел, рискуя получить реальную травму. А так, частенько при беготне шлёпается, и шишки, и ссадины - всё бывает как у всех детей. Или вы думаете, что я как супермен в считанные мгновения каждый раз буквально подлетаю и ловлю, даже если нахожусь за 50 метров от него? Или хожу прям позади него, страхуя каждый шаг? Не утрируйте так больше. Я пытаюсь лишь предотвратить серьёзные моменты, ну, а от падений обычных - тут даже и не успеть.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

согласна с вами полностью:) порой очень сложно понять, почему деть не ходит в горшок. хотя в своей ситуации я вижу только свою вину! поддавшись давлению всяких родственников, попыталась посадить дочь на горшок, пока та еще плохо ходила (мы пошли только в год и два). ну и естественно ничего не вышло) и на протяжении долгого времени горшок стоял просто так. она уже к нему привыкла, интереса он у нее не вызывает, вроде как уже привыкла, что он стоит пустой и никак не используется. теперь вот пытаемся его спрятать на некоторое время, может через недельку-другую, эффект будет. хотя я думаю, что если дело не в здоровье, то ничего страшного, если ребенок начнет пользоваться горшком позже. чем многие другие. все равно к школе мы все на унитаз ходим) не видела ни одного, кто бы в горшок ходил) так что у нас есть время) все равно все детки потом сравняются по основным навыкам.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

согласна с вами полностью! одно дело, когда малыш падает с высоты своего роста, а другое - со стула, когда мама спит, а ребенок пытается залезть в холодильник. тем более, дома так много опасных мест, куда ребенок без присмотра может добраться. в ванной комнате - куча бытовой химии, которую прячь-не прячь, а ребенок при желании найдет, если за ним не следить, конечно. да и вообще, я себе представить не могу, чтоб я спала, а ребенок в таком возрасте сам себя занимал... если уж мне нужно что-то сделать, а за ребенком приглядеть некому, я даю ей краски или включаю мультик, сажаю на стульчик для кормления, из которого она ТОЧНО не вывалится, и могу ненадолго заняться своими делами. а вот совсем без присмотра, да и спать....
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

а что плохого в том, что вы заботитесь о ребенке и страхуете его? нормальная реакция на любое падение нормальной мамы. Так что не оправдывайтесь ни перед кем. Вы правильно делаете! А то родили и живи, как хочешь.... я и страхую, и завтраком кормлю , и как одеты проверяю, все ли учебники и пособия собрали в школу, есть ли в кошельке деньги на буфет, чистая ли обувь, как самочувствие, мне не " в лом", а в радость ухаживать за моими детьми. А иначе, я бы их не рожала. Ну.. одного максимум. валялась бы в постели до обеда, а сын пусть сам как то выживает голодный и холодный Маугли. Не... мое сердце мне так делать не разрешит. Ну на фиг такие лени. Я трудолюбивая мама!!!!!!
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

да все мы понимаем! и все согласны с тем, что очень важно развивать в ребенке самостоятельность, учить бытовым навыкам, помогать маме с папой, учить добру и так далее!! просто мы говорим о том, что не нужно слишком уж увлекаться. по крайней мере, спать, пока твой ребенок сам непонятно чем занимается, странно! он что же, сам пойдет и зубки с утра почистит и умоется? достанет с полки стакан?и так далее... мне вот страшно, что дочь может взять бутылку с уксусом, которая стоит на верхней полке холодильника... да и вообще, я уже писала, в ванной куча опасных вещей, да и не толкьо там.... везде нужна мера, вот и все. и нужно все-таки не забывать, что мы учим ребенка самостоятельности для его же блага, а не для того, чтобы самой валяться потом и ничего не делать, потому что лень.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

Только получается, что конечной целью такого эксперимента становится парадоксальный результат: ребенок, который как можно скорее все узнал, многое попробовал и очень быстро вырос. И, возможно, пропустил свое детство.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

а , кстати, за такое отношение к детям , когда ребенок получил травму, оставшись без присмотра, сейчас ювенальная юстиция может и ребенка отобрать у мамаши. У моей сестры сын упал с табуретки и рассек бровь, они поехали в травмпункт , ребенку оказали помощь, наложили скобки, а на следующий день к ним домой пришел участковый и представитель комиссии по делам несовершеннолетних. Как потом выяснилось, теперь все случаи травм у детей сообщаются в органы , а они уже разбираются , как мог ребенок получить такую травму, может там мама спит в кровати , а дите само по квартире бегает. Так и отнять могут запросто.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

спасибо, а то меня тут тапками закидали совсем)) Вот, а тем более, если ребёнок маленький и сам за собой ухаживать еще не может в полной мере. Я и старших родных, если оступятся, подлавливаю, и мужа даже, а уж ребёнка-то тем более, но если получается, ибо зачастую просто невозможно успеть...свою долю падений по-любому он так или иначе получит, но минимизировать их, особенно серьёзные - совсем не лишнее. Ну, а учитывая, что у меня ребёнок уже помешан на самолётах, как и мы с мужем, я не отрицаю того, что он может вполне захотеть в лётчики пойти (это он сам решать будет), а в этом случае, чтоб пройти ВЛЭК ему категорически запрещены травмы головы.
оставил Stacy Muzii, дата 2017-04-07 23:35:46

вот именно. да и любой мамы, я думаю, сердце должно болеть при мысли, что по ее вине, из-за того, что она недосмотрела, ребенок может покалечиться! все почему-то вспоминают наше прошлое, когда дети сами по себе гуляли в деревнях, с коровами и курами играли и так далее...и вроде как все нормально было. а вот у меня есть примеры из семьи... у бабушки мужа так ребенок погиб...в 2 года вышел во двор и попал под грузовик, пока мама дома своими делами занималась! вот и представьте себе, какое это горе и камень в душе на всю жизнь! может, смотрела бы лучше, и не случилось бы ничего!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

кстати, моя свекровь росла в деревне. Сама мне рассказывала, что детей в семьях было много, хозяйство огромное и тд. Дети сами по себе бегали. кто выживет, тот и будет жить. Остальные- Попу на рукавички . А еще многие ее знакомые, уже старые люди, ее ровесники из деревни, иногда приезжают к ней в гости. Многие какие то кривоватые. У кого глаза нет, у кого то рот кривой. Она мне и рассказала , что одного лошадь в глаз лягнула, другой с печки упал итд. И все это в детстве у ленивой мамы, которой все поют дифирамбы.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

это не ленивые мамы, а очень занятые. Потому что если бы они хозяйством не занимались в то время дети бы просто с голоду погибли
оставил Willie Jared, дата 2017-04-07 23:35:46

в то время ,согласна. Но сейчас куда все торопятся с пеленок оставить ребенка на произвол судьбы. Какой кайф тогда ,вообще ,в рождении ребенка. Родил ,галочку поставил ,подругам нос утер! муж на месте. Все -могу спать.я считаю ,всему свое время, дети учатся у родителей всему и постепенно. А проявление исконно женских качеств -доброта,забота,ласка,мудрость, спокойствие, чувство тыла итп - никогда не считалось позором, а наборот. И не чем тут гордиться, что в два года ребенок сам себя кормит поит, в школу один в 7 лет ходит и все такое. Ходит-до первого маньяка,кормит-поит до первого визита в ожоговый центр итд.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

да уж...все, кто рассказывают, как раньше прекрасно дети сами по себе росли, думаю, и не подозревают, что и как было на самом деле.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

это точно .А сколько детей от плохого ухода умерло!!!
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

я совсем о другом говорю.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

результат-ребенок в опасности.Я пошла к своим))))))
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

конечно, каждый в любом случае будет воспитывать свое дите так, как считает нужным)) это же все просто разговоры! просто мне кажется, вы не слышите тех, кто имеет отличное от вас мнение) все пишут о том, что самостоятельность в ребенке - это хорошо, и ее нужно понемногу развивать. только вот даже если ребенок уже умеет что-то делать, это не значит, что нужно перестать следить за ним. а в статье прослеживается такой взгляд - ребенок уже сам может поесть, найти там что-то себе. так что я могу уже и поспать подольше. ничего с ним не случится, он самостоятельный! для меня это неприемлимо, моя дочь тоже много чего умеет. но я все равно приглядываю) и еще, уж извините, но я не думаю, что все "опасные" вещи у вас стоят так, что ребенок не достанет. во-первых, ребенок при желании достанет все, что угодно))) да и скажите. средство для мыться посуды вы тоже ставите на самую верхнюю полку?)) а ведь его можно выпить) причем даже если ребенок раньше не проявлял к не никакого интереса. то завтра, без вашего догляда, он задумается и попробует на вкус.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

согласна с вами, что спорить бесполезно))) мы говорим об одном и том же - "ненавязчивом", но контроле) всего доброго)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:46

Очень рада, что я не одинока, в подобном воспитании! Я любительница поспать и старшая дочь(умница моя) никогда мне в этом не отказывала. С двух лет сама оденется, покушает(йогурт, сырок) и занимается своими делами. Сейчас, когда брат родился, приходит утром ко мне на кровать и просит с ним поиграть(песенки поет, стишки рассказывает), а я дремлю. Но я не говорю, что все дети должны быть такими и все родители должны так делать. У всех свое мнение))
А про опасные предметы-жидкости могу сказать одно, если ребенку надо, он до них доберется все равно, я ничего не убирала и не прятала даже в пириод ползанья, просто объясняла, что опасно. ТТТ она понимала.
оставил Edna Pergande, дата 2017-04-07 23:35:46

ну и мамаши!не устаю удивляться)у нас на соседней улице недавно ребенка "мать" оставила одного дома,он в окно выпал с 14 этажа,вроде!на днях мы были в магазине,я стояла на кассе со своими и вижу,как через весь магазин,а магазин такой нормальной площади"ЗАРА",чтоб было понятно на сколько большой,ползет ребенок!ползет,ползет,я смотрю,смотрю...оборачиваюсь,ищя глазами то,что могло его родить!но,оно не объявилось до тех пор,пока ребенок не выполз из магазина,где рядом был эскалатор и лифт и какая-то женщина не заорала"ГДЕ МАМАША???"Это прибежало,вся счастливая,типа"Ха-ха-ха,какой он у меня...от мамочки убежал..."!Я потом пошла в дет отдел и видела их там,у них даже коляска была,ну зачем ею пользоваться...)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

они у нас за самостоятельность у них это норм)) а мы наседки )))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

самое интересное,когда с их детьми что-то случается,то они даже не переживают,не убиваются,не корят себя...!
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

да я устала спорить ))) это бесполезно) дети должны быть самостоятельные и все тут, а что это просто дети и в силу возраста, эмоций, невнимательности самостоятельными они быть не могут!!!
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

я вот сейчас читаю и в шоке!сами в сад,сами в первый класс...а сами с педофилом справятся???)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

у нас тоже мальчик в старшей группе сам ходил живут на против садика. Он в садик один мама с балкона смотрит, и как то летом собаки на него напали пока она вышла, пока оделась прохожий мальчика отбил вот тебе и наблюдение
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

вот,кстати,про собак тоже хотела написать!по телеку -бабушка тоже смотрела за своим внуком,в итоге увидела,что его уводит мужик какой-то,пока спустила след простыл,да что говорить,вон сколько взрослых пропадает
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

а что им переживать )) за то мамы поспят, отдохнут, и врямя свободное будет)) и дети самостоятельные. Я вот в шоке для чего рожать??? Неужели когда рожали думали это кукла? Год повозимся, а там они все сами))) Читаю коменты аж страшно.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

в конце-концов,это их дети,их жизнь!мы в ответе только за своих!а детей жаль!моя обо мне заботилась долго,тем не менее,в 16 я работала,17 начала жить одна,в 24 семья появилась и теперь так же все делаю,доче 6,5 лет,сыне 2,5,что умеют делают!максимум я могу довезти до танце,до входа и она бежит сама переодеваться,но там на одном этаже и маленькая площадь,т.е. она зашла и почти сразу дверь в класс!просто 2 раза в неделю ее занятия совпадают со сном сыны,он спит на улице,а с коляской нельзя туда(
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

прочитала все!слава Богу,нормальных,любящих мам большинство)))))))
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

даа это радует. Я вообще не понимаю мам которым в тягость дети.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

ну родили для галочки)я сама по молодости рас...ка была)но с рождением детей все изменилось!!!
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

Карина, так в них и смысл весь))) я вот смотрю мои взраслеют и так не хочется. Я тут младшего на ручки беру , а ему пять он ну мамаааа я же большой или дочка давай я почитаю , а она мам я сама умею. Эти мгновения когда они маленькие быстро проходят , а дальше они уже большие и такие самостоятельные , но я все равно хочу их опекать и заботиться.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:46

вот именно)я даже в сад не отдавала их,причем с ними 24 часа в сутки,а им все мало)вчера дочу в первый класс записали!считай все,детство кончилось!но я довольна,что продлила и продлеваю им детство)школа у нас в дворе и единицы ходят одни,всех встречают!тут за взрослого переживаешь,просишь,когда доедет,чтоб позвонил,а это дети!мама иногда говорит,что не ожидала от меня такого,думала рожу и ей скину)пока детей не было,я думала рожу,в 1,5г в сад на пятидневку,потом в школу-интернат на пятидневку,а там уже большой)))))))но как родила...!
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:46

Тут никто не говорит что надо бросить ребенка и ничего с ним не делать,а то что нужно учить ребенка самостоятельности!!!а то скачут перед ними до 20 лет,а потом удивляются что ни трусы ни носки не могут за собой постирать и помочь маме мусор вынести!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

тссссс,тут люди самоутверждаются,не отвлекайте их от данного благородного занятия.Сидят тут меряются,скоро по 30-40 часов в сутки будут говорить что следят за дитями))))Откуда только время в контактике сидеть?)
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:46

:))) да да а что дети их делают когда они тут сидят спорят!?
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

мои с папой гуляют , потом к бабушке пойдут- пообщаться. Я выходная в воскресенье))))
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:46

это абсолютно не важно.Главное что они-мегасупергипер мамы,а остальные кукушки,ибо позволили себе(от же ж своевольные холопы) иметь отличную точку зрения))Какая разница где дети,тут в интернете кто-то не прав,к бою,уррррра))))))
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:46

Да просто читаешь и аж бесит!мы вот вчера отвезли сына к бабушке и оставили на ночь!хоть отдохнуть от криков маленько и с мужем чем нибудь занятся можно!и не считаю что я "плохая мамаша,бросила бабулю ребенка"!
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

Ага на папу бросили???рожать для себя только надо!(такое тоже всегда пишут) :))))
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

И кстати я еще хочу выглядеть хорошо чтобы потом не удивляться ,почему это муж изменил/бросил!пойду с той недели в зал,а сын или с бабушкой или в садик!я вообще ужасная мама
оставил Christina Robinson, дата 2017-04-07 23:35:46

ага,ужс вообще.Так почитать,и кажется что с появлением ребёнка у женщин жизнь заканчивается.Но мне кажется местные мамы лукавят,ибо действительно сидеть по 24 часа в сутки будут только люди без интересов и личной жизни...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:46

фигня,я вот няню приглашаю,чтоб гуляла с сыной-это,как оказалось,вообще преступление))))
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

про выглядеть хорошо,это вы зря.Настоящх мам такие мелочи как муж не интересуют)))))))))
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

а шекспира у вас ребенок в оригинале не читает в 3 года. Ну просто смешно токое читать.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

я никогда не писала, что рожать только доя себя, это неправильно . Все дети для семьи, они такие же папины, как и мои. Они очень уважают и любят отца и он их тоже. Я про папу никогда слова плохого не сказала в их присутствии, только все самое хорошее и лучшее. Дети и жена должны беспрекословно слушать мужа и отца, уважать его и ценить. Тогда и в семье все будет хорошо. А то многие пишут, родили для себя, папа козел, скотина, урод И так далее. Конечно, какой же мужик будет жить там, где его за чмо считают.???
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

Мария, ну не знаю как у вас у меня другая ситуация с детьми. Моя личная жизнь и дети не разделяются. Да я себе во многом отказываю не гуляю не хожу кудато не могу себе такое пока позволить. А муж это не маленький ребенок кушать можно и на него приготовить и постирать со своими вещами и его или что ему соску надо? Или смотреть что б он не упал? Или что ему надо? Помоему семья дети работа самоутверждение вот залог мужского щастья.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

я вообще редко вк!сегодня могу себе позволить,т.к. мы у мамы моей)отдыхаю,если можно так сказать!вечером уедем и опять все по новой)сидят тут,цепляются к словам,скучно им,наверно,детей раскидали же)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:47

вы делаете из себя мученицу.))Понимаете,ребёнок-это смысл жизни,а не вся жизнь.А любимому человеку много чего надо-забота,поддержка,помощь.Всё то же,что нужно ребёнку,заметьте)
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

по фиг на детей главное что б мужу внимание) только какой нормальный мужчина будет жить с такой женой? Мужчине важно , отдохнуть свои дела, а за детьми с покон веков следили мамы, а щас понеслось свобода, имунсипация какие тут на фиг дети)
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

очень мило.Вам не кажется,что вы утрируете?Зачем же пофиг на детей.Нет,совсем не пофиг,даже наоборот.Только вот у некоторых людей жизнь после родов не заканчиватся.Если вы более никак себя реализовать не можете,это не значит,что у прочих должен быть столь же узкий круг интересов.Повторюсь,дети-это не вся жизнь,это её смысл.
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

а не смешно читать, когда ребенок в 3 года в туалет сам сходить не может? Или его до сих пор с ложечки кормят? Или он не может раздеться сам и одеться? Или убрать за собой?
Вам нужно познакомиться с книгами Монтессори.
К счастью, в моем окружение знакомых семей, самостоятельные дети - это норма и ни у кого такое поведение смеха не вызывает. Ну, а раз вы считаете, что нужно сопельки подтирать до 20 лет, то это ваше право; точно такое, как и у меня этого не делать.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

Пару дней назад оставили мне на пару часов соседскую девчушку посмотреть-бабушки дома нет,а маме куда-то срочно понпдобилось.Ну я что,конечно согласилась.Погуляли мы с детями-идём домой,обедать.Заходим,я скидываю кеды-бегу греть супец.Слышу в ванной вода зашумела,значит руки моют.Выхожу-смотрю,мой(без трех недель 2) разделся,разулся,одежу в шкаф закинул,руки помыл,сидит за столом ждёт,стучит ложкой"мама,сюп".Девчушка (3 с половиной)так и стоит в дверях-Маша,говорит,помоги,я сама не могу.Сказать,что я охренела-ничего не сказать.Так мне её ещё и кормить с ложки пришлось.О_о Говорит,мама всегда так делает...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

вот это действительно страшно...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

я себя реализовала я получила хорошую должность, сейчас учусь на гинеколога. И все благодоря родителям. Что они и институт со мной закончили, что заставляли , что опекали. Выбрав я сама себе жизнь этого бы небыло и теперь я понимаю зачем они это делали.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

так с этого и надо было начинать))У меня тфу-тфу-тфу,и без родительских пинков всё номально складывалось.У сыны надеюсь так же будет.Мужика всё таки ращу,а не мямлю))
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

ну хорошо а я хотела другого у меня театр на уме был слава, известность)) актер блин из погорелого театра))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

а что плохого бы случилось,стань вы актрисой???Мечты надо осуществлять...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

это грусно...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

может вы бы своей игрой мир перевернули...
оставил Maurice Bull, дата 2017-04-07 23:35:47

я своих опекала , оберегала от всего очень долго , в сад мы не ходили, на продленку тоже, зато сейчас дети - моя помощь во всем и опора! все, кто с ними контактирует , говорят, что более серьезных и самостоятельных детей и не видели. Я сначала вырастила дерево, ухаживала за ним, поливала, оберегала от вредителей и неблагоприятных факторов , а сейчас пожинаю спелые и цельные плоды. Сейчас я отдыхаю, вложив в них все, что мне хотелось бы. Сейчас все удивляются, как можно в наше время вырастить детей такими неиспорченными . А просто их любить и не ставить экспериментов на выживание. У меня их всего трое, поэтому времени на них много, если б было 7-8, уже было бы тяжелее уделить всем внимание.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

воот и я так же.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

я вас, наверное, огорчю, но я не только читала, но и работала по педагогике Монтессори. Я рада, что у вас самостоятельный ребенок и да я своему сопельки подтираю, в силу его возраста, ему год, хотя и самостоятельно он это делает. Методика Монтессори да прежде всего отталкивается от личности ребенка и от его потребносте, приучает с рождения к самостоя тельности, НО под чутким руководством старшего, принцип "Помоги мне, сделать самому". Это не значит , что надо утрировать и отправлять ребенка одного на кухню варить макароны в 3 года, да ,в теории, он способен это сделать, но не думаю, что адекватная мама это сделать позволит. А мамам, особенно молодым, советую, делить все , что говорят на 2, а то и на 4.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

зачем сравнивать себя с кем -то? У вас одно счастье, а кому-то 24 часа в сутки с ребенком в кайф. Сейчас у меня сузились интересы до моего ребенка и мне пофиг кто, что скажет. Да возможно наседка, а вам то что? Идите в парикмахерскую, на здоровье. Самореализовалась я до декрета, да и потом еще будет куча времени. А сейчас я вкладываюсь в ребенка, кто если не я? Не хочу, что б мой ребенок рос как сорняк, пока я своими делами занимаюсь. Вам декрет для чего дан или был дан? Что бы самореализовываться или всетаки заниматься ребенком? И не надо мне говорить, что это можно соместить, нельзя, полноценно нельзя.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

вот правильно. Я тоже обожаю методику Мотессори , мы всегда с дочкой все делаем вместе -печем пироги, варим супы, убираемся в квартире, режем даже что то. Она очень любит хозяйничать по кухне. но под моим присмотром и только добровольно -по интересу. Никакого насилия.Вот ,даже на занятиях для нее самое интересное -это кухня. Нам 2 года 3 мес. И со страшими я так же занималась -своим примером . что делаю я или папа -то же самое повторяют и дети. Никакого насилия.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

чудо, а не малышка!
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

спасибо большое! Они все чудо ,главное -не убить в них веру во взрослого человека ,всегда и везде стоящего у них за спиной. Надежный тыл во всем!
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

У ребенка должно быть детство, счастливое детство. Самостоятельными они будут всю оставшуюся жизнь. Да, конечно, не во всем потакать ребенку и не все позволять, приучать быть самостоятельным, но дайте же им просто детьми побыть. А мы просто будем , как вы правильно сказали, тылом.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

Катя, поддерживаю во всем. Пусть наседка, но я спокойна. У меня ребенку 1.5 было как та мой отец приезжает и смеется. Я пап ты чего , а он мне салфетку протягивает я смотрю в зеркало , а я вся в каше))) А когда мой сын заболел я не спала неделю внутренняя гнойная ангина температура 40 я ревела просто. В больнице меня на уколы не пускали я не могла я до потери сознания что моему малышу больно , а он там без меня. И сейчас я просто боюсь отойти хотя он понимает и говорит мам я большой. Да какой ты большой 5 лет. Я как то пошла на кухню он спал прихожу окно открыто маскитная сетка внизу. У нас 4 этаж я сняла даже ручки с окон и понимаю моя вина не уследила дай бог что отвело, а если бы упал. В возрасте когда они большие глаз да глаз надо.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

спасибо, что обвиняете меня в неадекватности !! И только за то, что у меня самостоятельный ребенок.
А где вы вобще прочитали, что я отправляю его одного готовить макароны? Написано же, что готовит под моим присмотром. И все остальное тоже делает под моим присмотром, просто я не препятствую и поощряю любое его начинание и желание что-то делать самостоятельно.
Еще у меня есть терпение наблюдать очень продолжительное время за плохой работой ребенка, пока у него не появляется достаточное кол-во сноровки, что бы помыть ту же посуду - первый месяц его попыток мыть посуду все вокруг просто плавало в воде, но потом научился. А такие как вы - посмотрите на это раз, заявите ребенку, что у него плохо получается, отобьете охоту этим вообще когда-либо заниматься и будете довольные мыть за ним посуду всю его оставшуюся жизнь. И одеваться он тоже сразу сам не стал, поначалу по 20 минут не мог штаны одеть - опять таки, таким мамам как вы, гораздо проще одеть самой ребенка, чем его научить делать это самостоятельно и мороки меньше, и нервов меньше, и вроде как вы таким образом великую заботу о нем проявили. ну-ну, посмотрим чем ваша такая "забота" в будущем аукнется вам обоим.
и тут еще тогда вопрос всплывает - кто более ленивей, те мамы, которые все за своих детей сами делают "заботятся" или те, которые их учат элементарному самообслуживанию ??
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

это бесполезно) лень прикрывают самостоятельностью и все
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

и если вы где-то и работали по этой педагогике, то специального образование педагога Монтессори у вас точно нет. Мы ходим в школу Монтессори и если бы там были такие же "педагоги" как и вы, то я бы там и на час ребенка не оставила бы, у вас очень поверхностные суждения. У нас в группе детки от двух лет, все сами кушают, накрывают на стол, самостоятельно ходят в туалет, раздеваются, одеваются и многие уже говорят на английском и не просто говорят, а один мальчик в три года с таким четким произношением стихи декламирует на англ., что не удивлюсь, что и на Шекспира в оригинале скоро перейдет, так что ваши подколки по-поводу Шекспира и тут не совсем уместны. Я очень рада, что сейчас есть много думающих родителей и образованных мам, которые могут воспитывать правильно своих детей, заниматься их развитием, а не все за них делать, бегать за ними с соломкой, думать, что учить их до школы не нужно (всему же в школе научат) и считать неадекватными таких матерей, как я.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

где вы видели, что я вас в неадекватности обвинила? Я обвинила, тех мам, если такие есть вообще, которые позволяют ребенку самому, без контроля, варить макароны в 3 года. А вот вы мне кучу обвинений написали, хотя я такого и близко не говорила. Я лишь сказала, что ОБЯЗАТЕЛЕН контроль взрослого во всем. К чему этот опус? У меня ребенку год, откуда вы знаете, что я буду делать или не буду?
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

вы в ответ на мой комментарий, что у меня ребенок может в три года сварить макароны, написали: " … и отправлять ребенка одного на кухню варить макароны в 3 года, да ,в теории, он способен это сделать, но не думаю, что адекватная мама это сделать позволит".
Двусмысленности тут никакой не было, я вас правильно поняла.
За все остальное уже молчу, просто не чего ответить - я вам про козу, а вы мне про баян, так конструктивного диалога не получится.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

у меня высшее пед образование и не только. И я легко могу работать по этой мотодике и даже в вашем центре. Вы знаете в университете, я не только разрекламированную методику Монтессори изучала, есть куча других не менее полезных. Мамочки такие грамотные стали, услышали умное слово и кричат на всех углах, ну ради Бога. Вы ходите в центр, я работала там и в саду и большинство детей, заметьте большиство, а не все, все вами перечисленное делают, ну кроме английского, т.к. это, в принципе, нормальный этап развития нормальных детей.
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

Монтессори образование получают в специальных учебных заведениях и без него вы не сможете работать ни в одной настоящей школе Монтессори, вас туда просто не возьмут. А пед. образованием, полученным в нашей стране, я бы особо не гордилась - все эти книги и программы, по которым вы учились, разрабатывались очень и очень давно, информация и методики в них устаревшие и для нашего времени и для наших детей, которые более развиты, чем предыдущие поколения, уже далеко не все актуально.
сейчас вы мне пишите про нормальный этап развития детей - в два года уметь одеться, сходить в туалет, покушать.. а к чему тогда были ваши саркастические замечания по-поводу ранней детской самостоятельности? я вас совсем не пойму - вы не логичны в своих суждениях и сами же себе противоречите. я больше не буду вам отвечать, с вами тяжело очень общаться.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

не нужно ругаться и переходить на личности. Почитайте внимательно, что я писала. И вы сами себе противоречите, если вы за новомодные теории, не пойму тогда, почему вы водите ребенка в цент Монтессори( начало 20 века)
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

И я горжусь своим пед образованием!!!
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

не докажешь))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

все уже не буду, бесполезно
оставил Susan Allen, дата 2017-04-07 23:35:47

помоему большинство не понимают роль родителя)
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

сейчас мамы другие , а мы старой закалке наших родителей. Пирожки , сопельки, а им другое надо вот и прикрываются умными словами до книгами, а есть простое русское определение- безответственность.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

а в чем безответственность проявляется?
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

в том что вы доказываете что опека детей плохо показываете примеры( не лично о вас) во сколько кто что начал делать. Это все индивидуально мои дети всегда в опеке и не вижу разницы с другими.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

10000 баллов!вообще нечего добавить)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:47

вам никто ничего не говорил за опеку, я и другие, по-моему все говорили только за "гиперопеку", когда ребенку ничего самому делать не дают. Изначально все эти споры из пальца высосаны. Я бы, честно, молчала бы, если меня не назвали бы неадекватной. Каждая мама опекает своего ребенка в той мере, в которой считает нужной. У меня ребенок довольно-таки самостоятельный и я прикладываю огромные усилия, чтобы научить его этой самостоятельности, но это не означает, что я безответственная и неадекватная, все его действия я подстраховываю и я всегда рядом, что бы ему помочь, если понадобится. Точно так же, уверенна, поступают и другие, кто за раннюю самостоятельность. Очень неприятно, когда начинаются какие-то необоснованные обвинения, просто за то, что научил ребенка шнурки завязывать на два года раньше, чем это положенно в традиционном воспитании (утрирую). Я понимаю вашу сторону, когда хочется, что бы ребенок как можно дольше оставался беспомощным ребенком, что бы ему во всем помогать и чувствовать свою материнскую незаменимость. Но, в то же время прошу принять и мою сторону, когда я хочу научить своего ребенка самостоятельности, ведь, все, что сейчас ему ни скажешь, он примет как за прописную истину и будет делать это всю жизнь, а вот, если вы только в 7 лет начнете ему говорить, что за собой нужно мыть посуду, то тут уже начнутся проблемы. Ладно, я опять полезла в дебаты и, кстати, в крайности тоже, простите меня за это. Реально глупый какой-то спор - все мы любим своих деток, и все хотим для них только самого лучшего и тема воспитания для каждого своя индивидуальная, кто как хочет тот так и воспитывает, основываясь на своем опыте и опыте других, и тут абсолютно бессмысленно доказывать, что вот я воспитываю правильно, а вы нет.
оставил Lisa Buchholtz, дата 2017-04-07 23:35:47

что за бред!в основном дети в 2г это все делают сами и едят,и в туалет ходят...)за мной мама все делала,как и у всех,но вот почему-то мы выросли самостоятельными совершенно,создали семьи и делаем все тоже самое!
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:47

вы немного недапоняли. Я осуждаю в целом статью. Как чужая мама говорит что славик привык есть все, да важно что бы дети получали питание организм растет. Потом она осуждает подругу за режим типо захочет уснет , но и режим важен. Дальше она говорит как спит до 11 и 2.5 года ребенок сам нашол что поесть. При этом она говорит увидела как проснулась тоесть пока она спала ребенок был сам по себе. Именно это возмущает.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

Браво! Но с разумным подходом и мерой!)
оставил Rebecca Williams, дата 2017-04-07 23:35:47

ну вы уж совсем утрируете))) все обсуждение началось с того, что в статье есть некоторые спорные моменты. вот и все. кто ж говорит, что за ребенка надо все самой делать? причем до довольно зрелого возраста? вообще, весь спор был затеян из-за того, что автор написала, что ее 2,5-летний ребенок сам встал, достал, что нашел, покушал, и сел пряник жевать, пока мама СПАЛА. заметьте, не тихонько наблюдала за ним, чтоюы, если что, быть на подхвате и не дать ему покалечиться, а просто СПАЛА. вот это и возмущает. это уже не самостоятельность ребенка (хотя тут, он молодец, конечно, не убился), а просто лень мамы. другой пример со взрослым ребенком (поход в кино), наоборот, вызывает у меня восхищение:) мы ведь все говорим о том, что да, детей нужно учить самостоятельности, они должны уметь обслуживать себя, помогать маме и заботиться о ней. но всему свое время, для кого-то оно приходит в 3, для кого-то в 5 лет. мы не сторонники того, чтобы до 20 лет ходить хвостиком за ребенком и все делать за него. просто нужно же понимать, что самостоятельность самостоятельностью, но в любом случае ребенку нужен контроль, пусть и незаметный для самого ребенка. а вот то, что вы пишите: проще наорать и самим все сделать, это уж как-то....ярлыки, что ли. причем некрасивые.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

вот это уж совсем хамство, делать какие-либо замечания относительно образования!!!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

Вы Так возмущаетесь... У меня ребенок тоже с 2-х лет сам встает,идет в туалет,умывается,кушает и сидит играет пока я СПЛЮ,он даже к нам в комнату не заходит,в своей сидит или на кухне,и что? Я плохая мать? Конечно,это не каждый день такое,но иногда я ложусь очень поздно и не могу встать с ним в 8... Ничего зазорного в этом не вижу! Я не дрессировала его,он сам хочет быть взрослым и самостоятельным ! Иногда могу лёжа с постели ,крикнуть "сынуля,принеси пожалуйста попить" и он несет! Всё? Камнями меня закидать?
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

неужели вас не волнует что делает ваш малыш? И вы спокойно спите??
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

я сейчас Вас шокирую,но я доверяю своему сыну и знаю,что он не полезет куда не следует. И добью Вас тем,что мой почти 3-х летний сын иногда остаётся один дома на час-полтора. И я спокойна!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

но это ребенок все что больно или плохо он познает через сравнение
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

я Вас просто по прошу не учить меня воспитывать ребенка,так как спорить и что-то доказывать я не хочу и Вашу точку зрения всё равно не приму. Я ,как и любая мать, считаю свою манеру воспитания единственно верной. Удачи.
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

да я и не спорю )) если что вдруг нового родите)) проблема то))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

а по поводу "больно и тд" я Вам скажу,что нас с братом родители оставляли одних дома с 2-х лет,так уж приходилось,и мы просто знали что нельзя трогать и туда не лезли,итог: ни единого ожога,перелома,отравления и тд+самостоятельность
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

вот только глупости писать не надо про "нового"!!!!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

оставляйте хоть на сутки в чем проблема то) он же взрослый)
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

если Вы не можете объяснить ребенку,что можно,а что нельзя-это Ваши проблемы. Носитесь с ним до пенсии.
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

знаете, почитав все сегодняшние комментарии в этом обсуждении, я поняла, что есть мамы с абсолютно противоположными взглядами на воспитание детей. я тоже работаю до 3-4 часов ночи, но встаю с ребенком, хотя знаю, что она сама может покушать, если захочет.... но я не считаю, что я вправе спать, если она может покалечиться, упасть со стула, взять в ванной то, что может причинить вред ее здоровью, или же просто включит плиту. да много еще опасных вещей, о которых вы не задумываетесь, а ребенку это запросто в голову придет, даже если вы объясняли, что опасно, что нельзя брать в рот и так далее... я не хочу потом всю жизнь корить себя за то, что хотела поспать, а ребенок покалечился или, не дай Бог, погиб! можете обвинять меня в том, что я слишком за ней слежу, что не даю ей самостоятельности.... но мой ребенок умеет много вещей делать сам, тоже может принести мне попить или отнести грязные вещи в стиралку, убрать за собой игрушки и помочь мне убрать со стола... но все это все-таки под моим присмотром.... вы знаете, меня мама оставляла одну в 5 лет. приходилось работать, а в садик я не ходила, болела. я прекрасно сидела одна дома, пока однажды не полезла на стул, чтобы что-то достать из шкафа. и упала. причем очень неудачно, разбила висок и потеряла сознание. я даже не знаю, сколько времени я пролежала, пока не пришла мама. были и больницы, и мамины истерики, до сих пор она винит себя, что в таком нежном возрасте она понадеялась на мою самостоятельность. я не хочу такого. пусть, по мнению многих, я не воспитываю в ребенке самостоятельность и за всем слежу, но я не хочу винить себя за ущерб здоровью ребенка.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

ей не понять у нее в три года как в 30 понимает)
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

да и мне почему-то кажется, что детки тех мам, которые придерживаются того же мнения, что и я, тоже много чего умеют делать, помогают, себя обслуживают, играют сами. только мамы их не спят. мне вот тоже порой встать утром - смерти подобно)))) но я считаю, что моя работа - не причина халатного отношения к ребенку. хочешь спать - не работай. ложись вместе с ребенком. нужно знать, на что ты идешь, рожая детей.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

это Ваше право. Так же как и я имею право воспитывать сына так,как считаю нужным. Мы с мужем результатами довольны.
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

представьте себе понимает! Придержите свой дешевый сарказм при себе!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

да ради Бога:) главное, чтоб беды не случилось, а там делайте, что хотите! только сейчас у нас есть еще ювенальные законы, по которым подобное поведение - мать спит, а дитя 2 лет сам себя занимает, - это огромные проблемы.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

я ж очень рада за вас)))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

повторяю,Ваш ребенок-Ваше дело. Но не надо меня учить и обвинять в халатности!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

ну видимо да)) у меня есть маленькая сестричка, которая вроде бы все понимала, очень такая независимая мадам была) а в 3,5 года взяла, открыла морозилку и стала сосать кусок мяса сырого) хорошо, что быстро отобрали... а так, казалось бы, с чего? вроде все же понимает))) а е, оказывается, было жарко, хотела охладиться таким образом.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

блин,достали,слушайте,что Вы как вороны каркаете"упадет,утонет,убьётся" и тд! Это может Ваши планы на Ваших детей! А у меня другая программа!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

почему как вороны? Может вы как кукушки?
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

да не нервничайте вы так:))) вы ж вроде спите, должны поспокойнее быть. именно когда мамы не задумываются, ЧТО может произойти с ребенком, пока они спят, это что-то и случается! ни в коем случае не хочу вам чего-то накаркать, наоборот, только здоровья могу пожелать.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

"спасибо".удачи!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

конечно. мой ребенок - это только мое дело) поэтому я не сплю, когда она бодрствует.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

да я от чистого сердца... а вы уж как хотите. всего доброго.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

на здоровье!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

ну вот чего и требовалось доказать))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

удивительная неспособность людей адекватно вести диалог.... обязательно нужно нахамить, и уйти, "громко хлопнув дверью"))))
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

а что еще сказать?? Адекватная мама скажет что в три года ее ребенок все понимает?? Он только мир начинает понимать, а у нее уже все понимает.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

не пишите об этом так открыто! ювенальная юстиция не дремлет. Нельзя категорически ребенка оставлять одного дома до 7 лет.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

:) каждый хочет думать, что его ребенок вундеркинд. мы-то в свои года не все понимаем... ну а если у кого есть дети, которые в 3 года, как в 30.... ну только порадоваться да подивиться можно:))
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

сама иногда ошибки делаю, что за ребенка говорить
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

это обсуждение вызывает к меня такой интерес, потому что каждый раз сердце кровью обливается. когда по телевизору показывают, как беда какя-нибудь с ребенком случается просто потому, что мама недоглядела.... тут каркай-не каркай.... а статистика на лицо... очень много детских смертей и увечий из-за халатности. не хочу сказать, что тут все халатные мамочки, просто может не задумывались, что дурное дело нехитрое? дите ведь такое любознательное, инстинкт самосохранения вообще толком не развит....
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

Совсем недавно ролик видела, как малыш выполз на подоконник 14 или 15 этажа и ползал там, вставал на ножки и так далее.... потом кто-то из взрослых опомнился и выхватил его оттуда... а я смотрела, оторваться не могла от страха!!!! для того, чтобы открыть окно, много времени и ума не надо. моя дочь часто играет сама, любит по шкафам прятаться, что-то там шепчет, с кошкой балуется в шкафу... и хотя ни разу ничего страшного не происходило, но я с кухни захожу к ней каждые две минуты, особенно если она вдруг замолчала. мало ли что!
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

вот именно он не то что не развит , а его просто нет. Дети познают и узнают мир с помощью проб и ошибок. Скажи ребенку нельзя он пока не поробует не поймет.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

это точно.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

пусть потом такая "ленивая" мама не удивляется, почему ее дети повзрослев, даже не звонят ей - им лень...
оставил Jonathon Miller, дата 2017-04-07 23:35:47

ну да, мама же самостоятельная)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать
за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ НАС. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя
так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём
себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться. Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама природа.
Независимость – продукт взросления. Наша задача -
удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда
мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их
потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с
их взрослением.
Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем
сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого...
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

я Дане ( сыну) сто раз говорила не трогай утюг и что только я отвернулась приложил ладошку. Хорошо ладошку , а мог на себя уронить. Хотя сто раз говорила нельзя, горячо.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

ну сейчас нас обвинят в том, что мы плохо объясняем, или просто дети у нас несамостоятельные, вот и лезут куда не надо.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

правильные слова. Я искренне рада что у ваших деток или малыша нормальная мама , а не та что тянеться за кукушками абы быстрее выросли.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

какие точные и мудрые слова.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

пусть не самостоятельные , но здоровые и наша душа спокойна потому что мы делаем все возможное.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

я не хочу никого судить, но мое сердце не позволит мне вести себя с моими детьми как то иначе, для меня это противоестественно. Для меня до 7 лет ребенок - король, а дальше начинаем спрос потихоньку.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

просто мы по-разному воспринимаем самостоятельность... я знаю, что моя дочь может сама одеться на улицу.. она подает мне все вещи в правильном порядке, сама пытается все надеть на себя, но я все равно слежу за ней и никуда не пойду с ней, не проверив, все ли хорошо и удобно надето... учить делать что-то самому - это здорово и интересно, главное. потом не снимать с себя ответственности за ребенка... а то многим кажется. что раз умеет делать сам, то пусть и делает, я уже могу расслабиться... а дети - это не взрослые. то же самое и с едой, и с горшком, и с утренними вставаниями... я лучше посуду не помою и вещи не постираю, а в обед лягу с ней. чтобы восполнить нехватку сна, но утром точно встану с ней.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

вот именно и я такого же мнения придерживаюсь очень здорово что кто то поримает меня. Спасибо.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

мне кажется, перегибание палки в вопросах самостоятельности ребенка может запросто привести и к такой ситуации, когда мама решит, что ребенку и сказку на ночь читать не обязательно: он ведь запросто может сам пойти и уснуть. и еще меня волнует такой вопрос: а готова ли детская психика к такой самостоятельности? не слишком ли это большая нагрузка для еще неокрепшего психически маленького человека?
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:47

Уже очень избито, но повторять хочется вновь и вновь:

Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длится
И он уже не повторится,
Они становятся взрослей.

Носите на руках детей!
Им это очень, очень важно,
В объятьях им тепло, не страшно,
В период самых первых дней.

Носите на руках детей!
Дарите так тепло друг другу,
И чувства не губите. Грубость
Лишь сделает сердца черствей.

Носите на руках детей!
Избаловать любовью сложно
И мнение об этом ложно
Носите на руках детей! Смелей!

Носите на руках детей!
Пока вы им нужны, как воздух,
Пока еще не стало поздно
Любите всей душой своей!
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:47

вот именно и я об этом говорю. Каждому ребенку хочеться ласки, любви ,внимания и заботы. У него в переди столько лет самостоятельности дайте детям детства. Вот мы выросли , вот они мы самостоятельные , наслаждайтесь.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:47

вместо того,чтоб сидеть ВК ,обсуждать мои способы воспитания сына и раздавать советы,лучше б своим внешним видом занялись)))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:47

Забавно все читать. Лагерь разделился на две враждующие стороны)) я за мам с самостоятельными детьми) просто такие как "clean" не понимают что бед от вечного присмотра бОльше! В будущем! Родители не должны навязывать на кого учиться и т.д. Странно что такие наставления до сих пор считают правильными. Думаю надо анализировать что нам родители дали хорошего, а что хотелось бы исправить. А не тупо копировать поведение и доказывать что "мы же выросли, и ничего". А любовь, внимание и забота это главное, и никто с этим и не спорил. Делать всё вместо ребенка, этот любовь не к нему, а к себе. Потешить самолюбие, что без вас он пропадет! Нет, вас обьединяет не беспомощность детей, а нечто другое ) как раз любовь
оставил Charles Vega, дата 2017-04-07 23:35:48

пытаетесь меня задеть?))у вас не получилось;)пора бы в вашем возрасте знать,что это некрасиво переходить на обсуждение внешности.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

забавно читать, что мамы-сторонницы абсолютной независимости ребенка не могут понять того, что до них пытаются донести) кто вам сказал, что мы, такие-сякие, все делаем за детей??? ну кто хоть раз здесь это написал? обсуждение вообще началось с того, что многим показалось странным, что мама спит, а ребенок в 2,5 года один занимается своими делами. вот и все. это именно лень встать и ПРОСЛЕДИТЬ за тем, что делает ребенок. никто не говорит, что надо до 30 лет водить ребенка за ручку.. но оставлять ребенка без присмотра в таком возрасте.... все-таки 2,5 года - это совсем немного... пусть он сам ест, сам одевается, играет, помогает маме, рисует и так далее... но мама незримо должна быть рядышком, потому что в этом и есть призвание мамы... не надо делать все за ребенка, просто нужно следить, чтобы его самостоятельность не привела к беде. вот и все.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

и ваши слова "мы же выросли и ничего" как раз больше относятся к мама, которые вспоминают, как раньше все было прекрасно... много детей в доме, все во дворе со скотиной, мама ни за кем не смотрит, так как у нее дел полно, и о скотиной и по двору... и детишки все сами, сами по себе... только вот если копнуть поглубже. то выясняется, что гибло тогда очень много детишек, и увечья получали часто... тогда, к сожалению, не было особого выбора((((
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

а сейчас есть куча умных машин, которые позволяют одним глазком смотреть за ребенком и предотвратить беду. конечно, деть без нас справится.. растут же как-то дети алкашей, там за ними никто особенно не следит, они сами всему учатся, порой посмышленее детей из благополучных семей... только вот плюс ли это? не нужно отбирать у ребенка стремление стать самостоятельным.. но это должно быть его желание,во-первых, а во-вторых, нужно помнить, что мы - взрослые, а они - еще пока что дети.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Про то, что рано в 2,5 года, а что нет-я ничего сказать пока не могу. Главное не допустить крайности) конечно и в самостоятельности нужна мера. Но рассуждения про "у детей нет чувства самосохранения" это не правда, надо им доверять и не мешать развиваться всем чувствам. Конечно, предварительно убрав все опасное. Пока я за всем слежу, но надеюсь что и поспать по утрам удастся не за горами)
оставил Charles Vega, дата 2017-04-07 23:35:48

нуну ! я тоже на это надеялась))))))
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:48

дак никто им и не собирается мешать:) я лично только за, чтобы ребенок развивался по всем направлениям, изучал все интересное для него, ставил свои маленькие личные эксперименты... просто самоустраняться от этого не нужно, я думаю)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

задевать Вас? Что Вы? Вас пожалеть хочется))) и мужа Вашего)))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

:) лучше пожалейте себя:) мозги, к сожалению, такая вещь... они либо есть, либо их нет) так что вас даже жалеть без толку) к сожалению, ваш уровень умственного развития и воспитания заставляет меня прекратить с вами дискуссию:)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

и совет на будущее: если вам больше нечего сказать по основной теме обсуждения, лучше промолчать и не выдавать уровень своего воспитания. оскорбления других людей и их внешности еще никому чести не делали. удачи вам.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Анна, ну а что вы хотите?? Помоему она щас прекрасный пример того что будет если не смотреть за детьми. Ее наверное тоже часто одну оставляли что человек не имеет элементарных навыков воспитания. Типичное быдло впавшее в агрессию из того что не отстаяла свою точку зрения, а вы Анют чудесно выглядите)))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

да просто удивительно, что вроде бы уже взрослая женщина начинает нести такие глупости...видимо, самооценка зашкаливает, считает себя самой красивой:) а мы тут так.... нам до нее далеко)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

спасибо)))могу то же самое сказать о вас:) и то, что мы все время проводим с малышам, на нас не сказывается:)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

ничего удивительного это все самостоятельность
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

просто мама наверное не объясняла, что некрасиво так себя вести. давайте не будем об этом?))) слишком много чести обсуждать неумных людей:)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

да уж действительно. Люди даже не понимают что до них хотят донести.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

как точно:))) надо запомнить, в жизни, думаю, еще не раз пригодится:)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

ой,браво,браво,блеснула прям,умница Вы наша и красавица!))) если Вы были такая умная,как хотите казаться,Вы бы вообще не обратили внимания на мой коммент,а не стали бы строчить ответ в несколько сообщений))) удачи Вам в воспитании Ваших клюпиков)))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

тьфу на вас. уже дошло до оскорбления детей.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

а говорите "не задела"))))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

ну если у вас была цель задеть меня, то вы сделали не это. вы оскорбили моего ребенка. прекрасный образец матери и женщины. я до вашего уровня опускаться не собираюсь. гордитесь своей красотой и способностью писать гадости про чужих детей.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

бла-бла-бла... Удачи)))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

фу фу фу что за позор? Вы взрослая женщина.
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

Анна, не обращай внимание) Когда у человека все хорошо он на других не кидается) Может ей муж изменил и у нее теперь комплексы)) Пожалей несчастную , не от хорошей жизни она такая злая))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

терпеть не могу, когда детей начинают впутывать. совсем уж край.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

уже вроде и обсуждение закончилось, а все неймется)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Анна, нас то и таких любят, а тут вон человек тужиться тужиться ребенка оставляет одного что б хоть в парикмахерской ей вид улучшили и видимо все ни как)) а она не знает ей просто к психиатру надо))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

ой, обидится еще.... сейчас тут всем достанется)))))правда не всем нравится)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Clean, ахах она теперь на вас кидается))))))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

вы что вообще больные? Муж изменяет... Вы такую херню несете. А еще меня неумной называете... Ну кудахтайте дальше,курочки)))) у вас-то видать вообще мужей нет,раз ВК целыми днями и вечерами пропадаете))))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

ахах на меня перекинулась?)))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

что с вас ,двух дур, взять,кроме анализов)))) гуд бай,лузеры))))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

гудбай так то вместе пишется,это как бы одно слово))
оставил Loretta Hussey, дата 2017-04-07 23:35:48

вам не надоело? или у вас острая необходимость оставить за собой последнее слово, и нужно, чтоб это обязательно было "г..но"? не можете найти, кого в своем окружении можно безнаказанно оскорблять? попробуйте в жизни так разговаривать, обзывать и хамить... может тогда ваш пыл поугаснет. вы первая затронули тему внешнего вида, мужей и у кого какие дети. а про измены вам никто не писал, научитесь читать хорошенько. и стоит ли делать замечания относительно того, кто сколько здесь сидит, если вы сами отвечаете на каждый комментарий и все больше изощряетесь в "остроумии"? я, конечно, не надеюсь, что до вас дойдет то, что я сейчас написала... но я хотя бы попыталась.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Коммент от clean sheet: Анна, не обращай внимание) Когда у человека все хорошо он на других не кидается) Может ей муж изменил и у нее теперь комплексы)) Пожалей несчастную , не от хорошей жизни она такая злая))
Так кто первый мужей затронул???
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

и моя семья-это святое! То,что вы пишите обо мне-наплевать,но писать про мою семью гадости-не позволю!
В жизни я нормальный адекватный добрый человек,но если мне что-то не нравится-я Могу не только послать,но и в морду дать! Так что не надо тут писать,типа я только в интернете смелая! Вы и Clean Sheet про меня тут уже такую тема развили,я смотрю вам моя персона никак покоя не дает! Отсюда вывод: вам больше нечем заняться! И кстати,к основной теме: пока вы тут придумываете и строчите про меня комменты-ваши дети без присмотра)) вы тут пишете,что стоит только отвернутся и ребенок,то утюг горячий потрогает,то с табурета свалится. Задумайтесь об этом прежде чем оставлять след.коммент! И хватит обо мне тут сплетничать! Раз вы обе такие умные-давно б уже забИли и забЫли про меня!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

мне кажется, вы что-то путаете))) изначально мы обсуждали то, как вы воспитываете своего сына. мы говорили о ВАШЕМ методе воспитания, о ваших взглядах, но никак не о вашей семье. мы говорили об опасности для вашего сына, когда он один, но ни в коем случае не говорили, что он какой-то не такой. причем, если бы вы внимательно читали, то мы и вам писали, что самостоятельность - это хорошо, но... нужна мера. вот и все. ни слова плохого о вашей семье, о вашей внешности, отношениях с мужем и так далее. а вот вы первая решили перевести тему на мою внешность, пожалели моего мужа, да и о ребенке нелицеприятно отозвались. вы чего ожидали? что вы нам будете в лицо плевать, а мы улыбаться будем? за что боролись, на то и напоролись. и по поводу того, что мы тут сидим, а дети без присмотра... давайте не будем судить,не зная ситуации? я работаю дома переводчиком через Интернет, и мой ноут включен всегда. это не значит, что я сутками не вылажу из соцсетей. к тому же, у меня есть муж, который много времени проводит с ребенком и может меня подменить, когда я занята. да и к тому отвечаю я вам в основном либо рано утром (по нашему времени), либо ближе к ночи, когда ребенок естественно спит. у меня просто создается впечатление, что вы самоутвердиться здесь пытаетесь? дурочками, курицами, лузерами нас называете. по внешности и мужу проехались... не могу это никак связать с адекватным по жизни человеком. изначально, когда мы начали еще приличный диалог, лично я вас не обижала. а если вы не можете из диалога красиво выйти, оставшись при своем мнении, как здесь сделало большинство, то не нужно вовлекать в это тех, кто не будет здесь обзываться.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

ё-моё,никак не уйметесь?))) детский сад "а ты мне,а я тебе...." Ну,пишите,раз Вам так хочется)) до свидания))) а,нет,Прощайте!
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

ладно, вас не проймешь. хотя я бы на вашем месте извинилась за комментарии о внешности и слова в адрес ребенка. а остальное - не так уж и важно.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Вы бы на своём месте лучше бы извинились )) и да,меня не проймёшь,я крепкий орешек,Вам не по зубам))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

да я поняла. только это по-другому называется, а не "крепкий орешек". мне извиняться не за что, я вас и вашу семью не оскорбляла. а ваше воспитание видно уже за версту.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

ну вот и будьте выше и не обращайте внимания)) Вы тут рассказываете,что такая умная и интеллигентная,а я хамка и грубиянка,а сами вступаете в дешевый спор,как базарная баба))) так что Вы тоже оооочень далеки от идеала)))
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

я себя к таким и не причисляла, и уже сто раз пожалела, что дала втянуть себя в этот глупый спор. идеальная красавица здесь - это вы, а мы так... в сторонке постоим. извините, наверное стоит закончить эту глупость. всего вам хорошего.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

наконец-то) удачи и счастья в личной жизни)
оставил Letitia Kister, дата 2017-04-07 23:35:48

Молодец) Нужно брать пример с такой мамы.А я грешила суперопекой.Но давно уже поняла,что детям надо давать больше свободы.
оставил John Harris, дата 2017-04-07 23:35:48

Анна,вы молодец))) Я выростила троих детей и знаю по чем фунт лиха.
оставил John Harris, дата 2017-04-07 23:35:48

Я в общем согласна с таким методом, но я бы и не стала называть нормальную заботу(!) гиперопекой. Жизнь идет и дети растут ОЧЕНЬ быстро, вырастет и не вспомнит как мама о нем заботилась и не будет у него может быть к ней той любви, а что мать станет в старости вспоминать как НЕ делала с сыном уроки, НЕ кормила с ложки....не знаю я. Все должно быть разумно.
оставил Edward Kountz, дата 2017-04-07 23:35:48

Согласная с Яной, все должно быть в меру))) дети растут ОЧЕНЬ быстро...
оставил William Jackson, дата 2017-04-07 23:35:48

ахахах)почитала)кто бы говорил еще о внешности)смешно просто!не обращайте внимания!сейчас можно по ее внешности хорошенько пройтись,здесь есть где разгуляться)))))))
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:48

у меня еще деток нет, но когда появятся, я именно так и буду делать!племянника именно так и воспитывала, потому что он 5 дней в неделю жил у меня(мама вынуждена была работать потому что муж не помогал).они удивлялись, что у меня он многое делал сам.
оставил John Grill, дата 2017-04-07 23:35:48

Я прочитала эту статью мне стало легче!! Я думала я все делаю не так когда ругаю свекровь не кормить сына с ложки (2.6).Я думала я не правильно делаю, когда могу поспать до 11.И знаете, честно тут очень много многое про меня. Мой ребенок в такие моменты сам жует что нибудь и сам включает мультики)) Спасибо этой статье)
оставил David Randolph, дата 2017-04-07 23:35:48

вы так пишете , как будто святой отец вам грехи отпустил))) вроде , теперь моя совесть чиста !! раз автор статьи так делает- спасибо ей за это! а то до этой статьи были какие то еще угрызения совести, сейчас все отлично- сняли груз грехов)))) просто прочитав, именно так показалось.....))))) Я могу написать много противоположных статей, и груз опять появится. Но делать этого не буду, зачем..... ведь все живут по разному и люди всякие нужны , не у всех жизнь одинаковая.... у каждого ребенка своя судьба и ничего с этим не поделаешь, к сожалению....
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:48

Вера, полностью с Вами согласна.
Больше всего в подобных комментариях меня убивает"я могу спать до 11, а ребенок сам включил мультики и ЖУЁТ ЧТО-НИБУДЬ". Ребенок проспал ночь 8-12 часов(моя может даже 13 часов). Естественно после такого длительного сна ребенок голоден. Я считаю, что завтрак, обед, полдник и ужин у ребенка должны быть полноценными и в первую очередь теплыми. А ребенок который встает и кормится сам получает в качестве завтрака то что обычно лежит на столе или стоит в тумбочке. Соответственно ребенок ест конфеты, печенья, булочки и хлопья либо в сухом виде либо с кефиром или молоком из холодильника. Холодный завтрак полезным никогда не был для взрослых и для детей тем более.
Печеньки и конфеты на завтрак вообще верх безответственности. А потом откуда гастрит, откуда язва он же нормально кушал. Только вот не задумываются что кушал.
Опять же в поисках"что-нибудь поесть" ребенок может залезть на табуретку или тумбочку, неудачно упасть(острые углы никто не отменял).
Я тоже сторонник того что в ребенке нужно развивать самостоятельность, но все должно быть соответственно возрасту. Никто не заставляет ограничевать ребенка, но элементарный присмотр в качестве страховки должен быть.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:48

чем больше читаю комментариев на разные темы, тем больше понимаю, что настолько у всех разное отношение к детям, что даже и слов нет. Переубеждать , конечно, занятие неблагодарное. Что уж тут поделаешь... Только я сама отношусь вот таким мамам, пусть меня называют курицей или еще кем то, но по другому я жить и относиться к своим детям не могу, " нутро" не позволит... Памятник матери, которая в последний раз перед расстрелом в " Бабьем Яре" хоть как то пытается покормить свое дитя..... а нам лень из под одеяла вылезти.... пусть бегает один, не умрет... сказать мне больше нечего.....
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:48

поддерживаю.
По сравнению с мамами "самостоятельных детей" я тоже чувствую себя наседкой. Встаю утром. Отправляю мужа на работу, готовлю завтрак ребенку. Могу поспать, но встала дочка встаю и я. То что может делать сама, она делает. В том что только учится и не всегда получается могу помоч. И самое главное наблюдаю. Понятно, что соломку везде не подстелю, но много неизбежных ситуаций(если бы мамы не было рядом) удавалось предотвратить.
Переубеждать и что-то доказывать конечно никому не собираюсь. Каждая мама сама несет ответственность за жизнь и здоровье своего чада.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:48

у меня старшему сыну 21- ый год пошел, он тоже получается курица, если маленькая одна по квартире бегает, может я чем то занята- он с нее глаз не спустит. Был момент , я ангиной заболела, температура 39, всю ломало. Дочка младшая слегка без должного присмотра осталась , так сын встал ( в тот день лекции у него начинались во второй половине дня), покормил дочку, играл с ней, даже погулять сходил. Он ведь тоже рос в нашей семье и впитал , что о детях надо заботиться в первую очередь, даже он - молодой парень офигел бы от того, что здесь мамы пишут. Для него , для мужчины- это неприемлемо, а уж для средней дочки даже и говорить нечего. Мои дети воспитаны в большой заботе о них , и я спокойна, что и в свою семью они перенесут трепетное отношение к малышам. Уже можно вздохнуть спокойно, я свою миссию практически выполнила- стержень заложен. Я это вижу по их отношению и заботе об их младшей сестре.
оставил Kathy Hughes, дата 2017-04-07 23:35:48

Вера, у нас с Вами видимо одинаковое виденье ситуации.
Дочка у нас одна, пока ей не исполнилось 1,3мес жили с моими родителями и младшим братом(на момент рождения малой ему было 19). Трусились над ней все включая дядю. С орущей манюней 4мес. от роду он иногда справлялся лучше чем я.
Дочке было 1,3мес мы переехали, но по первой просьбе с ней сидели все у кого получалось и мои родители и брат. В возрасте 20-21 год он мог остаться с ней с самого утра. Она просыпалась мамы нет, ну и ладно есть любимый дядечка. Умывал, переодевал, кормил, гулял.
Сейчас ему 24. Живет в Германии и теперь его работа точно так же заботиться о чужих детях, как он заботился о племяннице.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:35:48

Для мам,супер беспокоящихся:
"Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика служителя. - И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет...» - вы наверняка не раз слышали подобное."
оставил Desmond Bishop, дата 2017-04-07 23:35:48

"А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом, Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит»."
оставил Desmond Bishop, дата 2017-04-07 23:35:48

думаю, не будем до этого опускаться))) только время тратить)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

а у меня язык прям чешется)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:48

у меня это уже прошло) по началу от возмущения тоже много чего вертелось) но я себя сдержала и очень рада, что не ударила в грязь лицом и что мне сейчас не стыдно)))
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

просто странно,почему говорят о внешности именно самые обычные,а порой и не красивые люди)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:48

ну это как в садике, помните?)))когда сказать нечего, то просто кричишь обидчику: "А ты вообще дурак!" или "А ты урод!")))) ну и самооценка... у всех разная, как и воспитание. иногда безумно красивые женщины не позволят себе сделать кому-то замечание по поводу внешности. а иногда наоборот)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

чаще наоборот)
оставил Bernard Biltz, дата 2017-04-07 23:35:48

точно подмечено;)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-07 23:35:48

Метаморфоза при бабушках.. —- "удивительная болезнь " всех детей...
оставил Barbara Rivera, дата 2017-04-07 23:35:48

Да, обидно учишь-учишь, ура получается, прийдет бабушка: "давай помогу, ты еще маленькая" и все, приплыли... Относительно самостоятельности: моя в 3 сама доставала чашку, наливала сок из холодильника, разогревала в микроволновке, размешивала и пила, а в 4 сама на самокате рванула в макдональдс догнала я ее через полторы трамвайных остановки и то, потому что она долго зеленый свет на переходе ждала.
оставил Jon Rogers, дата 2017-04-07 23:35:48

Отличная статья!кажется что,так просто научить ребенка самостоятельности,но на деле не так красиво получается(
оставил Kayla Yuhasz, дата 2017-04-07 23:35:48

Да я мать 2их детей старшей дочери 3года младшему
1год я живу в 2х этажном доме и когда мне надо что сделать я прошу чтоб старшая проследила за младшим она естественно накормит его едои напоит из чашки разденет если замарается не чего не брезгует С1стр плохо когда она в садике
оставил Alberta Goins, дата 2017-04-07 23:35:48

Бабушки пользуются слабостью дитей потом сами каются вообщем быбушки портят детей после них тяжело перевоспитать
оставил Alberta Goins, дата 2017-04-07 23:35:48

Правильная статья, но нам легче и быстрее все за детей самим сделать. Когда дети были маленькие, мы жили в щитковом доме, зимой топили печь, пеленки сушить было проблемно, поэтому я с рождения приучала детей писать над тазиком, дети очень быстро привыкали, и пеленок использовали меньше в разы. Уже с 6 месяцев старшая дочка не писалась ни в ползунки, ни ночью. И простудой они никогда не болели, бегали босиком и в трусиках с маечкой, хотя пол был прохладный. А сын с 10 месяцев еще пяти утра не было, залезал на стул и высовывался в форточку. Люди шли на работу, и он им из окна кричал и улыбался, если на него обращали внимание, и ни разу не заболел. И молоко пили всегда из холодильника, кстати зимой когда из магазина приносишь, оно значительно холоднее. А младшая дочка с самого раннего детства, ни парного, ни теплого и тем более кипяченого молока не пьет.
А детей мы сами портим, например: хочет ребенок нам помочь помыть посуду, а мы не даем, нальет кругом, одежду измочит, чашки разобьет и т.д. А вырастает и уже не заставишь его не только мыть, но и в раковину убрать со стола.
оставил Regina Hanna, дата 2017-04-07 23:35:48

100%)
оставил Brian White, дата 2017-04-07 23:35:48



мысли-женщины.рф - сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика