сокровенные женские мысли - между нами девочками

Цитаты преподавателей ВУЗов

-Так, ты, красавчик на третьем ряду!

Студент: Я?

-Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

-Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

-К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

-Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

-Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

-У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».

— Как вы думаете, что означает «А»?

Из аудитории 1:

— Множество!

Из аудитории 2:

— Алгебра!

— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

-Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.

— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

-Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.

— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

-Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

-Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

-В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

-Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

-Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

-HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

-В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

-Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

-Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

-Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

-Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

-Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не обратной

-Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

-Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:

— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?

Преподаватель:

— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.

— Какой сок?

— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

-Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»

Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»

Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

-Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?

— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

-Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?

— А вы записались?

— Да...

— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы!»

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

-Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

-Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

-Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— КАК НЕТ?!

-Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

-Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

-Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:

— Где Олег?

— Ему стало плохо.

— А кому сейчас хорошо?

-«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

-После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

-Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

-Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

-Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

-Не будем тянуть кота за все его подробности!

-Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

-Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

-В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

-Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.


Цитаты преподавателей ВУЗов




2017-07-14 01:45:40
комментарии:

- сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика