сокровенные женские мысли - между нами девочками

О ЧУВСТВАХ РЕБЕНКА

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — заставляла бросать интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:

— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства!

И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что их дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы их понять? Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!) Его чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!) Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок!И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка это значит, увидя плохое поведение ребенка — понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо — не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства — изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство — мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал — в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя, или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: "Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!" ты скажешь:

— Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение…Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но, чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) — не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» — это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «что с ним делать?», а «что с ним происходит?» Делать что-то ты будешь потом — поняв, что с ним происходит

Много лет назад моя трехлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:

— Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!

Я уже не однажды слышала ее недовольство тем, что надо идти в сад, видела ее нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…» Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивленная этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.

— Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, — сказала она опять категорично, — потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей! И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете…

— Я в детский сад никогда в жизни не пойду! — закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребенок: действительно — как можно после этого пойти в сад! Но — «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребенком.

На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:

— Я не пойду в сад! И заплакала. И я, глядя на нее, поняла, что я не могу туда ее отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорбленного, боящегося воспитателя ребенка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, — и так понимала ее в ее чувствах!

Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти на работу. Отпросившись с работы, я подняла дочь и сказала:

— В сад ты сегодня не пойдешь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.

И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребенок еще не отошел от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила ее пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда ее не обидит.

Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко, сказав ей, что я понимаю ее усталость и перегруженность, что у нее очень сложная работа — сразу заниматься столькими детьми, а я-то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребенка или сказать что-то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая все очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно… Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что-то про то, что девочка ее не так поняла. Но поскольку я ее не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребенка, то она заверила меня, что все будет хорошо, что она постарается общаться с ребенком мягче, чтобы та ее не боялась.

А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня — из-за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц — категоричная, застывшая женщина — бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности…» Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова ее были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети — как маленькие телята — нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым, полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…





2017-05-12 01:45:18
комментарии:
хорошая статья
оставил Luther Begum, дата 2017-04-08 02:20:34

да,очень хорошая.у меня гиперактивный ребенок нас когда люди тоже не понимают,очень редко ходим по гостям,потому что нас не понимают. а с дет. садом повезло воспит-цы поддерживают хвалят его учат его.тоже сильно переживаю за непоседу!
оставил Matthew Jones, дата 2017-04-08 02:20:34

Хорошо написана статья!!!!
оставил Maria Curley, дата 2017-04-08 02:20:34

Так и есть... Моя мать до 9 класса не пускала меня гулять пока не сдам экзамены... Лишала почти всего глвное же учеба
оставил Margarita Angles, дата 2017-04-08 02:20:34

Чудова стаття, яка вчить!
оставил Herman Jones, дата 2017-04-08 02:20:34

Это отрывок из книги Маруси Светловой, замечательного психолога, писателя, она потрясающе описывает чувства детей и родителей, всем советую ее почитать
оставил Donald Ruiz, дата 2017-04-08 02:20:34

У меня сын. Ему уже 6 лет. Нам не повезло с первой воспитательницей и силком таскала в садик. Хоть и поменяли садик до сих пор не хочет идти в сад изза страха, что та воспитательница может прийти работать в его садик
оставил Robert Koverman, дата 2017-04-08 02:20:34

Отличная и поучительная статья
оставил Grant Sterrett, дата 2017-04-08 02:20:34

А как книга называется?
оставил Carol Larowe, дата 2017-04-08 02:20:34

Воспитание по-новому, кажется, из этой, но у нее все книги отличные
оставил Donald Ruiz, дата 2017-04-08 02:20:34

бред!дело в маме!!!!!!!!!и если мама не слышит....то........
оставил Bobby Brackett, дата 2017-04-08 02:20:34

офигеть... сочувствую вам и сыну...Я своих воспитательниц на кусочки порвала бы.. досталось бы за педагогические методы. Мне подруга рассказывала, как у них была такая воспетка в саду, которая грозила, что ребенок пойдет вылизывать языком унитаз (вроде за плохие слова), "Дети! Сейчас все пойдем смотреть как миша унитаз будет вылизывать!". Потеряла бы она работу и здоровье...У нас воспетки хорошие,я за них сама порву, малой в сад идет с удовольствием, уходить не хочет, воспетку "я тибя юб`ю, Егевана" (Евгеньевна).
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

как вы хорошо называете воспитателя!что это за воспетка?(
оставил Terrence Kelly, дата 2017-04-08 02:20:34

это я сокращаю. А что обидного?
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

просто как то не по себе.я сама воспитатель и мне как то не очень такое сокращение
оставил Terrence Kelly, дата 2017-04-08 02:20:34

Не судите предвзято, берегите нервы, в жизни много катаклизмов и оскорблений реальных. Сколько лет у вас стаж воспитателя?
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

а причем здесь мои нервы?
оставил Terrence Kelly, дата 2017-04-08 02:20:34

ну да как-то не приятно)! "Порву", "воспетка"!!!! У воспитателя тяжелая работа, тут с одним ( иногда) не знаешь как справиться ! А их у нее 25 чел. Да и дети сейчас ой-ой какие разбалованные!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

ну не реально же "порву", просто выражение такое. Кстати ни к кому не адресовано. И в посте хорошее о воспитателях есть, так что в неуважении трудно упрекнуть. Но любители "поплеваться" находятся, я вижу)) Тяжелая работа у всех. Никому его профессия не дается легко.
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

я понимаю что это выражение! Но вы же мама и ваш малыш с вас пример берет. А если он так же как вы, скажет воспитателю: я тебя порву))))!? Хоть я и не воспитатель , Я бы тоже по попе нашлепала и в угол поставила за такие слова!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

вы че к словам то придираетесь.обсудить больше нечего.
оставил William Schwarz, дата 2017-04-08 02:20:34

я не плююсь )! Просто, иногда за воспитателей обидно!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

я уже удалила
оставил William Schwarz, дата 2017-04-08 02:20:34

как раз о словах. Мой коммент как раз о словах воспитателя - "свинья" и прочее, что позволяют себе иногда подобные педагоги, а сочувствующие вроде вас -"у них работа трудная". У всех работа. Только если я нагрублю клиенту или оскорблю -мне взыскание или уволят. А беззащитного ребенка можно склонять и в хвост и в гриву -никого нет, никто не заметит. Посмотрите видео в гуглах, где скрытой камерой сняты "воспитатели", поужасайтесь.
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

А за хороших воспитателей пусть вам обидно не будет. Всю жизнь помню тех, кто помогал моему мальчику проходить адаптацию, попу вытирал. И своих помню и молюсь за них, некоторых в живых уже нет. Думаю, каждый помнит и в мыслях желает здоровья))
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

да действительно , воспитатели тоже разные есть! Но по поводу поста: не просто, так мама девочки стала спокойно с воспитателем разговаривать и просить ее понежнее обращаться с ее ребенком. Т.е. Вывод: Агрессия вызывает агрессию. А если бы она пришла и заорала : " кого ты назвала свиньей", ничего бы хорошего из этого не вышло)! Мое субъективное мнение!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

согласна, лучше добром все решать, многие мамы боятся скандалить -им же ещё работать с их детьми. Но в статье мама указала, что намеренно это сделала, чтобы до воспитателя "дошло". Т. е. она вынуждена была на эти меры пойти. А у меня пример другой был. Говорила, объясняла, что нельзя так, чтобы дети ногами в группе детей били, что это воспитателя работа -занимать детей, объяснять, что нельзя так -никакого толку. Пообещала что к заведующей пойду (в конце, видя, что нет реакции). Она ответила -идите.
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

я не придираюсь.я просто высказала свое мнение. а вот обсудить это вам кажется больше нечего.
оставил Terrence Kelly, дата 2017-04-08 02:20:34

то-есть она вообще не реагировала ? Не наказывала тех детей которые бьют других? У нас другая картина))))! Воспитатель уже из сил выбилась! Не знает как с некоторыми детками справиться! У нас в группе есть мальчик, которому что в лоб , что по лбу ))))! Извините, и мама такая же! Он просто не управляемый!!!! Бьет всех девочек на пропалую! Одной даже нос разбил
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

как это бей????я тоже учу защищаться, но говорю-драться плохо. Не смей никого бить, но если тебя стукнули, развернись и тресни, чтобы подходить с кулаками в дальнейшем желание отпало.наоборот, учу жалеть маленьких, девочек и животных. А тут -бей....охренеть. Мне кажется, я бы мамочке сама наковыляла)
оставил Beth Larson, дата 2017-04-08 02:20:34

да вот, представляете)! Бей, беззащитного мишку, который сдачи дать не может.
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

это странно, еще бы кошку пинать научили...
оставил Beth Larson, дата 2017-04-08 02:20:34

я думаю, там может папе от мамы перепадает или наоборот))))
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

все может)))откуда-то ж берутся на улицах гопники)))но одно дело с мужем драться, а другое-мишку бить.
оставил Beth Larson, дата 2017-04-08 02:20:34

да, с мужем драться )))) , но чтоб ребенок не видел!!!! А вообще, люди очень агрессивные стали! А если , Ты, мама то тем более нужно быть мягче! и бежать разбираться с воспитателем не зная причины тоже нельзя)! Может лучше посмотреть в зеркало и увидеть в отражении свое чадо)! Они все копируют). А воспитатель тоже человек, не робот . Да и вообще с такими как современные дети- такие нервы нужны!!!!!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

Отличная статья)))
оставил Karl Workman, дата 2017-04-08 02:20:34

она сказала, что им детей наказывать нельзя, даже в угол ставить. Читай: ситуация останется прежней, будут бить детей ногами. Вообще проблемный ребенок -это недоработка воспитателя. Воспитатель -не присмотрщик, он должен воспитывать. Не берусь судить, какая ситуация была у вас, возможно и патовая (хотя таких не бывает). Но моем веку было два воспитателя со стажем, предпенсионного возраста. Скажу вам - они воспитывали РОДИТЕЛЕЙ
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

так в угол ставить нельзя - это по заявлению родителей , чьи дети ходят в этот сад! Я , например, сразу сказала , что наказывать можно и нужно, но если не понимает словами! Везде есть предел и в наказании, и в поощрении. Как воспитателю влиять на детей, если она не может даже в угол поставить? А то, что профессия ее называется " воспитатель" , не говорит , что она обязана воспитывать наших детей. Воспитывать должен родитель !!!!! Вот, в СССР в садике воспитывали, но они могли и по попе и в угол !!!! Тогда время другое было, ОБЩЕСТВО человека воспитывало . А сейчас ведь все Принцессы и принцы. Трогать нельзя, а воспитывать НАДО! Во в платных дет. садах ситуация такая: там на задних лапках перед детьми ходят!!!!! Дети уже с детства знают: Я барин, а воспитатель Холоп! От осинки не родятся апельсинки!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

Вика, наказывают и еще как! Мой малой перед сном дома как то с тапком бегал, называл фамилии и бил вымышленных друзей. Надо применять педагогические методы-этому и учат в профессии.
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34

да нужно применять педагогические методы, согласна! Но как показывает опыт: практика и теория разные вещи ! Не всегда эти методы действуют на детей. К каждому ребенку нужен индивидуальный подход ( что может в платных садах и лучше применяется, т.к. их там не 25, а 10). Но если дома есть обратный пример воспитанию, ничего хорошего не получиться!
оставил Douglas Preskar, дата 2017-04-08 02:20:34

про платные садики вы хорошо написали -там походу ребенок-барин...Если шаг вперед -два назад, то возможно и ничего не получится.
оставил Mary Martinez, дата 2017-04-08 02:20:34


- сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика