сокровенные женские мысли - между нами девочками

ПОЧЕМУ НАКАЗАНИЯ НЕ РАБОТАЮТ

• Наказания вызывают обиду и гнев.

Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становится вдвойне тяжелым, так как он или она не в силах ничего изменить. То, чему учит нас история народов звучит в том, чему психология нас учит касательно людей:

Если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов превращаются в тиранов.

• Наказания создают модель использования силы.

Урок, который преподают ребенку телесные наказания заключен в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием («не делай больше Х»),

но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть сделать другого несчастным, и тем самым принудить его капитулировать. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно «одновременно предлагает ему модель выражения

этого гнева», отмечает один из ученых. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.

• Наказания в конце концов теряют эффективность.

По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое нанесет желаемую степень неприятных ощущений (точно так же, как становится сложнее найти награды, достаточно внушительные). В какой-то момент угрозы становятся пустыми,и дети просто пожимают плечами на «никуда не пойдешь!», или «Больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы,

равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более дьявольских способов заставить их страдать. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей,

наказывая их за плохие вещи, была глупой с самого начала.

Подумайте об этом вот с какой стороны:

Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор.

Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любя их безусловно, использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей.

Или они могут обратиться к грубой силе:

«Если немедленно не перестанешь, я тебя накажу».

Проблема с последним в том, что как только ваша власть начнет ослабевать – а это произойдет – у вас ничего не останется. Как написал Томас Гордон, «Неминуемый результат регулярного

применения силы для контроля детей, пока они еще малы заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять».

Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем».

• Наказания разрушают наши отношения с детьми.

Когда мы наказываем, детям очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы становимся полицейскими, которых следует избегать. Малыши начинают ломать себе голову, почему родители,

это самые сильные люди на земле, от которых они целиком зависят, периодически мучают их намеренно:

Эти гиганты, которые носят меня на руках,

качают меня и кормят меня, и сцеловывают мои слезы, иногда делают все возможное, чтобы лишить меня того, что мне нравится, или заставить себя чувствовать паршиво, или бьют меня по попе (хотя продолжают твердить мне, что Я всегда должен «пользоваться словами»). Они говорят мне, что ведут себя так, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше.

• Наказание отвлекает детей от важных вещей.

Представьте, что ребенку говорят, что раз он только что ударил брата, то теперь он пойдет в свою комнату и не будет сегодня смотреть мультики. Давайте посмотрим на него, вот он сидит у себя в комнате на кровати. Как вы думаете, какие мысли у него в голове?

Если вы думаете, что он «серьезно думает» о своем поведении, возможно говорит сам себе глубокомысленно «Ааа, теперь-то я понимаю почему не надо причинять боль другим» - ну тогда, конечно же, продолжайте запирать детей в комнате каждый раз, когда они что-то натворят. Если же, вы сколько-то времени провели с реальными детьми (или сами был ребенком), и найдете такой сценарий до смешного неправдоподобным, тогда какой смысл налагать это, или любое другое наказание? Мысль о том, что заключение в свою комнату – приемлемый дисциплинарный прием, потому что они дают детям время подумать – базируется на абсурдно нереальном предположении.

И говоря более в общем, наказание не заставляет детей думать о том, что они совершили, еще меньше о том, почему они это совершили или как им следовало поступить. Вместо этого оно заставляет их думать о том, какие противные у них родители, и как они отомстят (тому ребенку, из-за которого сейчас страдают).

А самое главное, они скорее всего будут думать о самом наказании, насколько оно несправедливо, и как его избежать в другой раз. Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь». Наказание также дает огромный стимул лгать (напротив, дети которых не наказывают, меньше бояться признаться, что что-то натворили). Тем не менее родители, сталкиваясь с совершенно предсказуемым враньем, которое всегда сопровождает жесткую дисциплину – «...это не я! Она уже была сломана!» - склонны реагировать не пересмотром смысла наказания, а продолжая наказывать, на этот раз за вранье.

• Наказания делают ребенка эгоистичным.

Слово «последствия» сейчас в широком обиходе, не только как эвфемизм наказанию, но и в роли его оправдания – «Дети должны уяснить, что у их действий есть последствия». Но последствия для кого? Все наказания отвечают на этот вопрос: для себя. Внимание ребенка твердо направляется на то, как лично он пострадает от нарушения правила или непослушания, то есть с какими последствиями для себя он столкнется, если будет пойман.

Когда мы наказываем, мы заставляем детей задуматься: «Что они (взрослые и сильные) от меня хотят, и что будет со мной, если я не подчинюсь». Обратите внимание, что это зеркальное отражение мысли ребенка, когда ему предлагают награду за хорошее поведение: «Что они от меня хотят, и что мне за это будет?». Оба вопроса касаются исключительно личного интереса, и оба совершенно отличаются от того, какие бы нам хотелось увидеть в детях: «Каким человеком я хочу стать?». Ничего удивительного, что два психолога, обнаружив, как наказания мешают формированию внутренних моральных ценностей, суммировали свое открытие, указав, что «наказания ведут ребенка к последствиям его поведения для того, кто его осуществляет, то есть – для самого ребенка». Чем более мы полагаемся на последствия в виде наказаний, будь это пресловутый «угол» - или в виде наград, включая похвалу – тем менее ребенок склонен задумываться, как его действия влияют на других людей (и одновременно он более склонен проводить анализ соотношения цена - качество, то есть взвешивать риск быть пойманным и наказанным против удовольствия от совершения того, что ему запретили совершать.)

Такой ответ – просчет рисков, продумывание, как бы не попасться, ложь с целью обороны – совершенно разумен с точки зрения ребенка. Разумен и рационален. Единственное, что не морален, потому что наказание – все наказания, по сути своей тормозит развитие моральных ценностей. Поэтому когда защитники традиционной дисциплины настаивают, что дети столкнутся с последствиями своих действий, когда окажутся в «реальном мире», логичным ответом будет спросить, какой человек в реальном мире воздерживается от аморальных поступков, только если он за это заплатит (если будет пойман)? И наш ответ – такой человек, каким мы не хотим, чтобы стали наши дети.





2017-06-10 01:46:11
комментарии:
Подобные статьи ничему не учат, т.к. сплошная теория, не подкрепленная никакими практическими советами. Написано как делать нельзя, а как нужно не сказано
оставил Ronnie Jackson, дата 2017-04-07 23:11:42

Да-да!Где альтернатива??
оставил Josephine Richardson, дата 2017-04-07 23:11:42

нас мамы так воспитывали и мы все стали "тиранами"
оставил Kristin Gutierez, дата 2017-04-07 23:11:43

У меня двое маленьких детей, поэтому так остро отреагировала на данную публикацию. Очень часто нужен именно практической совет, как поступить в той или иной ситуации, вот что действительно нужно родителям.
оставил Ronnie Jackson, дата 2017-04-07 23:11:43

Нужно разговаривать, однозначно!!!
оставил Daryl Williams, дата 2017-04-07 23:11:43

Все детки индивидуальны, к каждому нужно найти особый подход. Сделать это могут только родители, кто как не они знают своих детей.
В статье ничего нового для себя не увидела. Сплошная вода перелитая из пустого в порожне.
Лично я не кричу, не ругаю и не применяю физическую силу для наказания.
У деток как и у взрослых бывают неудачные дни. Если дочка капризничает, сажу на стульчик и даю время успокоиться. Потом разговариваю, объясняю. Стараюсь слышать своего ребенка и сделать так чтоб она услышала и послушала меня.
В некоторой степени очень помогла книжка Зига Зиглара "Воспитание позитивных детей в негативном мире".
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

Почитаю, спасибо
оставил Richard Ivory, дата 2017-04-07 23:11:43

Ндааа уж ну и наворотила здесь всякого типа «психолог»...
оставил Daniel Sietsma, дата 2017-04-07 23:11:43

почитайте книги Гиппенрейтер Общаться с ребенком как и общаться с ребенком так.Там все понятно и на конкретных примерах.
оставил Jessica Smith, дата 2017-04-07 23:11:43

спасибо!
оставил Ronnie Jackson, дата 2017-04-07 23:11:43

не за что, читайте. я и книгу купила и в электронном виде скачала. Там все на доступном языке.
оставил Jessica Smith, дата 2017-04-07 23:11:43

Да полезного мало. В основном что нельзя а как поступить не написано. Я стараюсь не применять крик и битье по попе, но бывают случаи когда все таки это имеет место .Хорошо ребенку объяснить что он не прав , или помочь устранить ошибку . Разбил что то , научить убрать, пролил - вытереть и т д . Я хвалю ребенка когда он устарели свою ошибку , и хвалю щедро . Так он лучше понимает , что за правильные действия он получит внимание , одобрение . Если просто истерика не обоснованная , не потокаю ребенку , игнорирую, чтоб он понял что криком и слезами ни чего не набиться . Посажу его рядом и скажу, пока не успокоишься ни чего не предпримим.
оставил Carrie Donnelly, дата 2017-04-07 23:11:43

а мы никогда (вообще) силу к ребенку не применяем - ребенок априори младше и слабее; он ответить тем же НЕ может.
Когда взрослый применяет силу над ребенком в качестве наказания - признание взрослого в своей слабости.
Бьет в ответ всегда только слабый
оставил Misty Svenson, дата 2017-04-07 23:11:43

Вы читаете что пишите , я не применила силу , я против физических наказаний .
оставил Carrie Donnelly, дата 2017-04-07 23:11:43

"Я стараюсь не применять крик и битье по попе, но бывают случаи когда все таки это имеет место " - Ваша цитата
оставил Misty Svenson, дата 2017-04-07 23:11:43

если я Вас поняла не правильно - прошу за это прощения, но из вышеуказанной цитаты следует именно такой вывод.
У меня не было задачи Вас в чем-либо обвинить
оставил Misty Svenson, дата 2017-04-07 23:11:43

Там большой пост, а вы выбрали только эту строку?) Смешно и близоруко.
оставил Vanessa Harris, дата 2017-04-07 23:11:43

Вы к кому обращаетесь?
оставил Misty Svenson, дата 2017-04-07 23:11:43

Я считаю,что без наказаний-никак!у меня трое погодок,и когда начинают не слушаться,другого выхода нет.по хорошему когда,они садятся на шею.делать больно ребёнку нельзя,но шлепнуть по попе,за серьёзное не послушание,ничего плохого в этом не вижу!!когда повторил сто пятьдесят раз,а ребёнок все равно делает по своему,как прикажете поступать??на счёт пролитого,просыпанного...даю тряпку,веник и пусть убирает.почему я должна делать то,что ребёнок может сделать сам?убрать за собой труда не составит.в следующий раз будет осторожней.я за такое не ругаю.но лезть на подоконнике,играть с газовой плитой,розетками недопустимо.в этой ситуации,если малыш не понимает что это нельзя,уж лучше на меня обидится,чем случится непоправимое!!нужно расставлять приоритеты.нас тоже многих так воспитывали,и ничего,нормальными выросли.да нам это не нравилось,но ничего трагичного из-за этого не произошло.
Мы живём в таком мире,где выживает сильнейший,тот,кто имеет авторитет.ничего плохого не случится,если ребёнок это будет понимать с детства.не нужно,для этого подавлять ребёнка,не приемлимо делать больно...но МАМА должна быть всякой.и доброй,которая побалует просто так,и строгой,когда ребёнок не слушается,серьёзной,когда объясняет что то важное,беззаботной,когда играет....и безусловно мама должна быть авторитетом в глазах ребёнка.
В жизни есть правила,по которым мы все живём,и малыш тоже их должен соблюдать.кроме вас ему никто не будет триста раз говорить одно и тоже,и это может плохо кончиться!задача родителей вырастить достойного человека.умного,и сильного в том числе!а не избалованного охламона!
Все дети разные.одному достаточно начать говорить,а он уже понял что и как нужно делать,а на другого,пока не прикрикнешь-с места не тронется,как ни уговаривай!нужно чувствовать своего ребёнка.если он все понимает,но не может справиться с поставленной задачей,нельзя за это ругать,нужно просто помочь.а если малыш это делал сто раз и понимает что от него хотят,но не делает специально,без уважительных причин(расстроен-для малыша тоже веская причина)-без наказаний никуда!главное не перебарщивать и во всем знать меру.
Наказание тоже бывает разным.я против жестокого обращения с детьми,против необоснованных срывов из-за дурного настроения.оно должно соответствовать провинности.и прежде чем ругаться,нужно попробовать понять причины поведения малыша и его поступков.а от туда уж плясать.во время наказания нужно чётко объяснять за что и почему вы ругаетесь,а не орать как умолишенная.
В общем,к каждому дитяте нужен свой подход.
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43

И ещё...я почему то не верю тем мамам,которые тут во всю кричат,что ни разу не повышали голос на ребёнка...это наверное те,у которых только появились дети,на них просто не за что ещё ругаться.и эти фразы:меня никогда не наказывали.."- тоже не верю...все мы люди,есть чувство усталости,раздражения от непонимания,безвыходности....да и послеродовую депрессию ещё никто не отменял.бывает раздражают даже самые близкие.только роботы никогда не злятся и не теряют самообладание.бывает нам стыдно за наши срывы.но мы люди!!!со своими бедами и проблемами....
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43

Любовь, моей дочке через неделю 4 года и представьте себе не я на нее не кричу. Повысить голос, сменить интонацию и выражения лица и ребенок все понимает. Не обязательно орать так, чтоб все соседи слышали.
Если очень хочется на кого-то поорать делаю это когда никого нет дома. В роли жертвы обычно мягкая игрушка. Лично мне помогает. Это во-первых.
Во-вторых, лично я под фразой "меня в детстве не наказывали" всегда имею ввиду наказание с применением физической силы.
Для меня приемлимо лишить ребенка мультиков, конфетки, похода в парк, новой игрушки и т.п, но при этом объяснить почему я так поступаю. Действует безотказно.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

я не говорю про постоянный крик.я говорю о разовых инцидентах.не обязательно чтоб соседи слышали.я не верю,что за жизнь,не было даже лёгкого шлепка.а если был,то это уже не "никогда"!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43

Любовь, шлепков не было НИКОГДА. Наша дочка-наш ангелочек. Спокойная, послушная, временам шкодная, но она ведь ребенок. Я придерживаюсь принципа "не для того я мучалась во время родов, чтоб потом кричать, бить, шлепать и т.п вещи".
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

Ну до десяти лет все дети ангелочки, Вы попробуйте сдержать нервы в переходный период подростка. А в 4 года - что там кричать?! Любить и радоваться только. Как говориться: маленькие детки спать не дают, а большие жить.
оставил Harry James, дата 2017-04-07 23:11:43

Валерия, а ещё говорят маленькие детки-маленькие бедки. У каждого возраста свои особенности.
Согласна с Анной, с большими и сам не уснешь. А вообще все зависит от характера детей и от умения родителей найти правильный подход к ним. Надеюсь что в будущем точно так же будут выручать книги по психологии и советы моей тети которая работает психологом в школе.
Основы закладываются в детстве. Что есть в 4 годика уже вижу, доживем до 10 будем посмотреть, как говорится.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

как хорошо а у меня все подруги своих шлепают я-бы хотела без этого обойтись поживем увидим
оставил Linda Harrison, дата 2017-04-07 23:11:43

детки разные. У всех свой характер да и у мам темперамент разный.
Мне тоже иногда хотелось, но считала до 10 брала себя в руки и шла шлепать мягкие игрушки. Мне и сейчас это помогает, главное чтоб дочка этого не видела)))
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

ваша ангелочек...)))мои тоже ангелы,когда спят!а так они способны пол города по камушкам разобрать.я не понимаю от куда столько энергии???мы постоянно гуляем,резвимся вместе,можем и на горках и в снегу с ними поваляться...итог только один:мы без задних,а у них сил только больше появляется.все дети разные.у моих шило в попе ....нет...целый ёжик!!!!!они ни минуты ни сидят на месте!!!постоянно пытаются подраться,либо показать коту кто в доме хозяин,или просто перевернуть все вверхтормашками!!!!если их не останавливать,они могут причинить себе и друг другу вред,а идеи по этому поводу у них просто не иссякают!!!!!!на спокойные просьбы,когда они в ударе,они внимания не обращают!и что ж прикажете делать?
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43

поздравляю!!!впервые встречаются человека с такой необычной памятью!!!!!неужели вы помните каждую секунду с вашего рождения??феноменально!!!!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43

у всех детей разные характеры. Моя спокойная и у нее нет братьев и сестер, ей не с кем переворачивать квартиру. Собак и кошек у нас нет, отрывать усы лапы и хвосты ей некому.
А про мою феноменальную память Вас что-то не в ту степь занесло. При чем тут каждая секундочка после моего рождения?
Я вообще имела ввиду рождение дочки,а не свое.Не для того я мучалась, рожала, чтоб потом бить, шлепать и кричать на нее.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

Страх перед наказанием есть и у взрослых. Мы боимся перейти дорогу на красный-будет штраф, боимся украсть в магазине-могут посадить И т.д. А вот если мы знаем, что никто не увидет,никто не узнает-мы совершаем плохие поступки. А вот если понять почему именно нельзя так делать и осознать последствия, ты никогда не поступишь плохо.Не украдешь потому что у продавца, к примеру, маленькая з/п и семья, а ему недостачу платить. А перейдя на красный светофор может случиться трагедия и будет горе для родственников. Я никогда не курила и это не потому, что я боялась наказания от родителей, а потому что моя мама сумела мне объяснить все негативные последствия от этого(некрасивая кожа, больные легкие и т.д.). Угрозы наказание здесь не действуют. Мои одноклассники просто прятали сигареты и курили тайком. Если вы не сумели объяснить ребенку почему нельзя обижать животных, прогуливаться уроки,курить и т.д., то это ВАША вина.Помню в школе сильно отставала по матиматике, а маме боялась признаться, что получаю двойки. А когда мама узнала, она не стала меня ругать, а обьяснила, что если бы я раньше сказала, то она помогла бы мне подтянуть оценки, поговорила бы с учителем о доп.занятиях. И я усвоила, что моя ложь делает хуже только мне. Я благодарна своей маме, что она умела со мной разговаривать. Я знала, что мне не будет наказания, но вела себя хорошо только потому, что боялась огорчить и причинить боль моей любимой мамочке. Дорогие девочки, прежде чем наказывать ребенка, подумайте: так ли необходимо в данном случае применять такую меру. Будьте своему ребенку другом и помощником. Желаю всем, чтобы у вас выросли хорошие и благодарные дети
оставил Michael Boucher, дата 2017-04-07 23:11:43

Алиночка, вы пример для многих мам.
оставил Michael Boucher, дата 2017-04-07 23:11:43

Наталья, спасибо. Я обычная. Просто с характером ребенка повезло и подход правильный к ней найти сумела.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

абсолютно с Вами солгасна. Нужно находить правильный подход к ребенку и научится ему объяснять так, чтоб он услышал и послушал.
оставил Terry Slover, дата 2017-04-07 23:11:43

я согласна что характеры разные.как и у взрослых.нужно разговаривать на том языке,который понимают.я не в восторге что приходится ругать!
оставил Judy Whitlock, дата 2017-04-07 23:11:43


- сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика