сокровенные женские мысли - между нами девочками

БЫВАЕТ ЛИ СЛИШКОМ МНОГО ЛЮБВИ

Как только дочь стала подрастать, я кинулась по всевозможным детским развивающим курсам. Все они работают по одной схеме. Пока педагоги занимаются с нашими детьми, с родителями проводится родительская школа. Куда бы я ни пришла, всегда находилась мама или мамы, которые задают один вопрос - можно ли слишком сильно любить ребенка?

Не бойтесь любить!! Чем больше вы отдадите любви ребенку, тем больше получите ее назад.

Это касается душевной любви, той, которую невозможно описать словами, её можно только прочувствовать. Она дает ощущение надежного тыла за спиной, уверенность и поддержку. Она безусловная, не зависит от того, как мы себя ведем и что делаем. Этой любви никогда не бывает много или мало. Либо она есть, либо ее нет.

Душевной любовью невозможно избаловать и сделать кого-то хуже, наоборот, от такой любви люди становятся счастливыми.

Люди всегда тянутся туда, где их любят. Если любят на работе – бегом на работу, если любят дома – скорее домой. Человек нуждается в любви и идет туда снова и снова, чтобы ощутить себя любимым и желанным.

Понаблюдайте за собой, куда вы идете с удовольствием? Разве не туда, где вы чувствуете себя любимым? С детьми все также, если мы любим ребенка, он будет тянуться к нам всегда, даже когда вырастет, будет возвращаться в родительский дом с удовольствием. А если не любим?

Дочери было около 4 лет, мы купили торт, и она хотела нести его сама. Мы шли по аллейке, она запнулась и упала на торт. Она закрыла лицо руками и так горько заплакала, что сердце сжалось в моей груди. Я вспомнила себя маленькую, когда в такой же ситуации мама набросилась на меня и стала кричать, что мне ничего нельзя доверить, что все у меня из рук валится, но я все равно хочу все взять сама. У меня затряслись руки, и я разрыдалась. Мне казалось, что я давно забыла то горе, которое я почувствовала, потому что не оправдала надежд своей мамы, что мама не любит меня такую неумеху.

Мы сели на пенек, я обняла свою дочь, стала гладить ее и целовать, стала успокаивать ее. И я сама стала плакать, и в этот момент я почувствовала, что моя дочь – это я маленькая, будто это я жалею себя тогда там, в моем детстве. Чем больше я отдавала своей дочери любви, тем больше возвращалась она ко мне, и моя детская боль стихала. Эта заноза в сердце, о которой, как мне казалось, я давно забыла, т.к. уже стала взрослой, вышла, как только я отдала любовь своему ребенку без ограничения. И знание того, что чем больше мы любим, тем больше мы любимы, навсегда осталось в душе.

Мои родители отмахивались в детстве от моих проблем. Это ерунда, сама виновата и прочее. Это так въедается в сознание, что идти к родителям со своими проблемами бесполезно, они не посочувствуют, а может даже еще добавят. Если у меня сейчас случаются неприятности, к родителям я не пойду. Я пожалуюсь своей семье, мужу и дочери. У меня были неприятности на работе, я пришла домой и расплакалась. Моя дочь пожалела меня, она обняла меня и прижалась, стала целовать и обнимать, гладить волосы. Она ничего не говорила, что может маленький ребенок сказать? Но я почувствовала успокоение и удовлетворение, ощутила ее любовь ко мне. Во всем теле стало невероятно тепло и радостно, проблема моя улетучилась. Невероятно, можно услышать слово люблю сто раз и ничего не почувствовать, а можно просто прижаться к любящему и получить море любви, которое физически согревает и успокаивает. В тот момент я поняла, не может быть любви МНОГО, не может быть любовь слишком сильной или слабой. Любовь либо есть, либо нет. Если она есть, вы ее прочувствуете сердцем и испытаете счастье и умиротворение, если любви нет – будет недовольство.

Это осознаешь не сразу, не происходит это вдруг. Это происходит постепенно, с осознанием себя. Я постоянно повторяюсь, что все начинается с себя. Осознавая свои чувства в тех или иных ситуациях, свои поступки и поведение, причины, побудившие меня поступать так или иначе, я постепенно стала меняться, стало меняться мое отношение к родителям, ушло осуждение. Если раньше все обиды я воспринимала как их нелюбовь ко мне, то теперь я вижу, что наоборот – это их нелюбовь к себе.

Не давая любви мне, они лишили этой любви себя в первую очередь. Отдавая любовь своему ребенку, я получаю взамен любви еще больше, и это делает меня счастливой.

Когда нам плохо, когда мы расстроены, мы нуждаемся в поддержке и любви. Достаточно просто, чтобы обняли и прижали. Если вы жалеете этого для ребенка, вряд ли потом ребенок будет вас прижимать и жалеть, если сами вы этого не делали по отношению к нему. Не потому что ребенок неблагодарный, потому, что он не знает, как это сделать. Вы же не показывали этого.

Но не путайте любовь со вседозволенностью, безнаказанностью и избалованностью. Это не любовь, это наш страх и неумение объяснить ребенку нормы поведения, никогда не путайте их с любовью.

Однажды довелось мне увидеть такую картину. Мама шла с сыном по тротуару. Ребенок скакал из лужи в лужу так, что брызги летели в разные стороны. Навстречу спешила женщина, мама не придержала ребенка, и он продолжал прыгать, мама умильно улыбалась. В итоге женщина оказалась в грязи с ног до головы и сделала ребенку сердитое замечание, ребенок капризно расплакался. Мама кинулась защищать сына, как же так, он ведь маленький и его обидели. Не слишком сильная ли это любовь? Это как раз мамин страх оказаться в глазах ребенка мамой злой, если она будет делать ему замечания. Это не любовь. Сегодня ему просто выскажут замечание, а завтра, когда мамы рядом не будет, могут воспитать побольнее. Любовь – это когда вы не стараетесь выглядеть мамой, которая все разрешает, а являетесь мамой, которая объясняет жизнь так, что воспитывать ребенка болью чужим людям не придется.

Что же делать, если вы поняли, что ваша «любовь» – это как раз страх отказать ребенку в чем либо? Что делать, если все вокруг только и делают, что говорят «не люби слишком сильно, ты уже испортила ребенка»?

Во-первых, успокоиться, все поправимо. Первым делом задайте себе вопрос – ПОЧЕМУ? Почему я так делаю и веду себя? Не в том ли причина, что родители были с вами слишком строги, и вы ударились в другую крайность, не желая, чтобы ваше чадо испытало ту боль, что в детстве испытали вы?

Или вы найдете кучу других причин, известных вам одной и толкающих вас на преклонение перед ребенком. На это может уйти много времени, но это окупится вашим успокоением. Пока моей дочери не исполнилось 2 года, я сама была мамой такой – все дозволяющей, все делающей за ребенка. Пока в детском саду не увидела, что другие дети умеют больше, чем наша дочь. Это заставило меня задуматься о своем поведении и начать меняться.

Сейчас у меня есть внучатый племянник, который в 1,8 лет уже делает то, что моя дочь начала делать только в 3 года, потому что я своей «любовью» мешала ей развиваться. Разве это любовь, завязывать шнурки ребенку всю жизнь? Нет, любовь – это научить его завязывать их самостоятельно, чем раньше, тем лучше.

Итак, вы разобрались почему. Теперь задумайтесь, что нужно человеку для жизни? Для счастливой жизни? Если не получается, то сравнивайте себя с животными. Допустим с кошкой. Что она делает? Кормит и оберегает, пока котята беспомощные, как только они встают на ноги, показывает им, как ловить мышь. Сначала приносит мышь домой поиграть и попробовать, потом ведет их на охоту и показывает, как она это делает. Как только они сами ловят мышь, мать уходит от них, чтобы не мешать им жить самостоятельно, чтобы они не мешали ей.

Разве при этом она не любит их? Действуйте также, кормите и оберегайте, пока лежит в колыбели, потом начинайте учить. Объясняйте правила жизни, научите, как «поймать мышь» любым способом, как вы это умеете. Делайте это с огромной и безграничной любовью, а потом уходите. И вы никогда не останетесь одна, ваш ребенок будет возвращать вам любовь всю жизнь.

Научить ребенка поймать мышь не так уж сложно. Ребенку нужно получить направление, а не просто потреблять то, что делают родители. Это в силах любого родителя. Например, вы заметили, что ребенок ходит с молотком и все колотит. Прекрасный повод сказать ему: «Прекрасно, ты любишь стучать молотком, значит, ты можешь стать плотником и будешь хорошо зарабатывать». Моя дочь сейчас хочет быть врачом (детские желания относительно места в жизни постоянно меняются) и еще у нее появилась мечта иметь лошадь.

Есть у меня коллега на работе, которая часто направляет меня в нужное русло. Так вот, рассказала я ей о мечтах своей дочери и она мне говорит: «Вот и скажи ей, что если она станет врачом, делающим косметические операции, то будет очень много зарабатывать и тогда сможет купить себе лошадь». И я воспользовалась ее советом.





2017-06-03 01:45:26
комментарии:
последний абзац просто покоряет)) не жизни спасать, не помогать людям, а лошадь купить... вот поэтому у нас и врачи такие - на то чтобы много зарабатывать взяток или мозгов не хватило, а потом сидят вынужденно в поликлинике и пенсионеров и мамочек ненавидят! Потому что, какая с них лошадь...ужас просто!
оставил James Albertson, дата 2017-04-07 23:41:41

Да, про лошадь сильно. Хотя в остальном все правильно.
оставил Jeffrey Jackson, дата 2017-04-07 23:41:41

По мне, так довольно бестолковая статья, пронизанная ненавистью к родителям, всё то они не так делали, а вот она идеальный просто родитель....Я, например, сама не ходила с проблемами к родителям, только в экстренном случае, я понимала, что родители тоже люди, которые устаю и стараются именно для нас. Я обожаю и боготворю своих родителей, хотя воспитывалась очень строго, отец военный, пока аж замуж не вышла в 18 домой приходила к 22.00 и у меня к ним только очень тёплые чуства...А эта девушка по-моему законченная эгоистка, обвинять всех вокруг легче всего...
оставил Gregory Parker, дата 2017-04-07 23:41:41

Очень хорошая статья) А лошадь это дополнительная мотивация..ребенок и так хочет людям помогать.. Вы же господа на работе не бесплатно работатете?
оставил Tommy Jackson, дата 2017-04-07 23:41:41

Очень интересная статья. Спасибо.
оставил Ken Gage, дата 2017-04-07 23:41:41

вы не правильно поняли, причем здесь эгоизм и ненависть? Девушка анализирует воспитание ее родителей на почве детской травмы, дабы не совершать похожих ошибок со своим ребенком. Очень классно и правильно все написано )
оставил Ken Gage, дата 2017-04-07 23:41:41

А у меня с родителями было так же, как у автора. Никакой ласки и доброго слова без повода, все боялись, что я вырасту нескромной. Родителей интересовали только мои отметки в школе. А что у меня на душе, мои мечты, мои желания - их не волновали. А теперь удивляются - почему мы так не близки, почему ничем не делюсь с мамой. Да потому что кроме поучений и критики ничего в свой адрес не слышала! И сейчас, когда мне 37 лет меня продолжают воспитывать! Наверное мама не реализовала свой родительский потенциал, потому что с 5 месяцев меня растила бабушка, а потом круглосуточные ясли и сад. И при этом мама каждый день поучает меня, как я должна растить свою дочь. Нет уж! У нас радикально разные взгляды на воспитание. Я своего ребенка залюблю, ей сейчас пятый месяц, а я каждый день говорю ей, что она мое счастье, моя радость, моя любовь и самая лучшая девочка на земле! Мне для своего ребенка не жалко ни любви, ни добрых слов. Пусть растет счастливой!
оставил Connie Boyett, дата 2017-04-07 23:41:41

я там ничего такого не увидела, чтоб развилась детская травма...По-моему всё сильно утрированно...Хорошо выставлять себя идеальным родителем, когда ребёнку 4-7 лет, только дочка вырастет и однажды вспомнит маме все её промахи (мы все не идеальны) и какого будет, когда её доченька скажет тоже самое о ней?????
оставил Gregory Parker, дата 2017-04-07 23:41:41

каждый видит то, что он хочет видеть )
оставил Ken Gage, дата 2017-04-07 23:41:41

полностью согласна.
оставил Gregory Parker, дата 2017-04-07 23:41:41

А мне нравится статья...все правильно сказано.
оставил Gerald West, дата 2017-04-07 23:41:41

Очень хорошая статья! Все правильно написано! Спасибо Вам)
оставил Carl Koch, дата 2017-04-07 23:41:41

отличная статья! описали мою жизнь, мои мысли! я не умею жалеть родителей вслух, когда им плохо я внутри переживаю за них, думаю как бы им помочь, но когда подхожу ближе не знаю что сказать, обнять? не обнять? я просто стою молча или ухожу в свою комнату. но сама по себе я очень участливый человек, всегда могу поддержать друзей, любимого... в такие моменты я понимаю, что у меня эти навыки пропадают именно к родителям... и всегда присутствует страх непонимания и отчуждения. это ужасно! спасибо за статью
оставил Carl Brown, дата 2017-04-07 23:41:41

У моей знакомой дети занимаются футболом, а в школе проблема с английским, так вот она сказала им - что когда вы станете профессионалами вас позовут в команду "Реал мадрид" а вы даже и разговаривать не сможете и тренера не поймете, и что вы думаете- сейчас это их любимый предмет))))
оставил Mark Sanderson, дата 2017-04-07 23:41:41

Шикарная статья. Правильный подход к воспитанию и любви ребенка=).
оставил Carolyn Foley, дата 2017-04-07 23:41:41

Да у меня тоже с родителями так..мама строгая,учитель,всю жизнь только и слышу:что обомне другие подумают...а про мальчика который по лужам шлепал..недавно обсуждали, и многие мамы против чтоб их детям выговаривали за их поведение чужие люди..а сами, как это не печально, не контролируют действия детей,не поучают как надо поступать
оставил Emily Leavitt, дата 2017-04-07 23:41:41

Хорошая статейка. Молодые мамы и папы, вам на заметку!
оставил Kathy Smith, дата 2017-04-07 23:41:41

статья прекрасная, спасибо
оставил Tracy Echeverria, дата 2017-04-07 23:41:41


- сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика