сокровенные женские мысли - между нами девочками

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН: ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТИ

Звонким голосом на набережной курортного города раздаются указания: – Я сказал, что буду на завтрак хот-дог, а не кашу.

– Сегодня мы не пойдем на пляж, а будем кататься на карусели.

– Тебе не надо идти в душ, строй со мной замок.

– Надо подойти к тележке и купить мороженое!

сли требование не выполняется молниеносно, дети переходят с повелительной интонации на крик: – Хочу мороженое, МОРОЖЕНОЕ, МОРОЖЕНОЕ!!!

Родитель, способный стерпеть повышенную громкость, получает следующий детский трюк: искренний, душераздирающий плач с возможным бонусом – укладыванием себя любимого на асфальт. Прохожие укоризненно мотают головой, растерянные и измотанные взрослые вспоминают про «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и – победа! – ведут реву к ближайшей продуктовой палатке. Слезы удивительным образом высыхают после слов «ладно, только не плачь».

Родители, которые боятся некрасивого поведения детей – нередкое явление. Страх перед слезами, капризами на улице и истериками в магазине приводит к тому, что взрослые всеми правдами и неправдами стараются избежать моментов фрустрации и постепенно становятся заложниками детской воли.

В теории мы понимаем, что необходимо найти золотую середину между уважительным отношением к желаниям ребенка и поддержанием своего родительского авторитета. Но отыскать компромисс на практике не всегда получается, поэтому конфликт нередко исчерпывается покупкой пресловутого мороженого.

Открытая веранда летнего кафе. Взрослые беседуют за столом, а компания детей, которым надоели развлечения в специально отведенной игровой зоне, носится между столами – им хочется играть в индейцев и эпатировать публику громкими криками. Гости заведения с неудовольствием посматривают на родителей, которые не делают детям замечание и не пытаются отвлечь от шумной игры, мешающей окружающим отдыхать. А либеральные мамы и папы придерживаются точек зрения: «дети – наши друзья» и «какой спрос с маленьких?»

«Мы не станем давить авторитетом, как это когда-то делали в наших семьях с помощью безапелляционных фраз «взрослый всегда прав» и «потому что я так сказала», – объясняют свою толерантность родители.

«А у нашей дочки врожденные лидерские качества. Ведь это даже смешно: видеть, как трехлетка важничает и командует, а мы безропотно ей подчиняемся, но так уж получается, что мир всегда крутится вокруг малышей. Помните, в Японии ребенок до пяти лет – царь», – добавляется еще одно объяснение.

И вроде бы не хочется спорить: авторитет подавления воли – сомнительный авторитет. Только все же неприятно становиться свидетелем сцены, когда за праздничным столом ребенок без стеснения перебивает разговор взрослых: «Смотрите на меня! Хватит разговаривать, смотрите сюда!» – и начинает демонстрировать сборку трансформера. Ничего такого, просто захотелось обратить на себя внимание. Гостям неудобно одернуть малыша, потому что это не их ребенок. Родителям неудобно сделать это по той причине, что они никогда этого не делали.

Неловко оказываться в ситуации, когда трехлетний «лидер» в директивной форме сообщает бабушке, приехавшей в гости на летние каникулы: он не хочет, чтобы она жила в их доме, потому что игрушка, которую она привезла в подарок, ему не понравилась. Почему-то это приказание уже не кажется никому смешным.

Странно видеть, как развитая, деловитая девочка четырех лет называет маму своей подружкой и при этом повелевает ею: в магазине напоминает, что нужно купить и выкладывает неугодные продукты обратно на полку, закрывает крышку ноутбука, когда маме хочется почитать что-то в интернете: «Лучше поиграй со мной в куклы». – У меня нет ни личного времени, ни собственных дел, – жалуется мама девочки, – есть лишь мои дела с дочкой. Она умеет краситься моей косметикой, расплачивается в автобусе, доставая деньги из моего кошелька, разговаривает со взрослыми, копируя мои фразы, и ведет себя так, будто все на свете знает и может решать за меня. Самое обидное: как только что-то идет не по ее плану, разражается бурный скандал. И проще уступить.

Кажется, происходит подмена понятий. Эгоистичное желание, чтобы мир подчинялся воле ребенка, путается с лидерскими задатками. Поощряется стремление детей принимать самостоятельные решения, но при этом не учитывается, что есть вопросы, которые должны регулировать исключительно взрослые: например, все, что касается здоровья ребенка, его образования, взаимодействия с окружающими.





2017-05-04 01:45:18
комментарии:
У меня дочка, когда рядом папа, то проситься на руки.А когда мы вдвоем идем, она не проситься на руки.Так как знает, что я ее не возьму.Тоже самое и сын, в магазине, даже боиться, попросить ,что нить купить.А как с папой, то все....
оставил Adam Moline, дата 2017-04-08 01:06:04

у меня такая же ситуация!А еще могут и рассуждать,папа хороший все покупает,не ругает....
оставил Mary Tamura, дата 2017-04-08 01:06:04

А про какой возраст речь вообще? Двухлетнего сына иногда проще простого убедить и договориться, а иногда кол на голове чеши - кричит и никого не слышит...
оставил Laura Irizarry, дата 2017-04-08 01:06:04

Приветик милые, не так давно я начала худеть, и скинуть лишние килограммы не получилось, но я пошла дальше как можно скинуть вес, и случайно наткнулась интересный способ похудания и решила поробовать и он мне реально помог, наконец то я привела свое тело в порядок. программу по которой я занималась есть на моей страничке на стене)))))
оставил James Crews, дата 2017-04-08 01:06:04

Да-да те ещё манипуляторы растут!
Моему 1 год и 4! Начал по земле и по полу валяться! Вот как ему объяснить, что так нельзя! Отвлекать, шлепнуть по попе? Ничего не действует! Притом я вообще ему не потакаю, наоборот!
оставил Carol Radford, дата 2017-04-08 01:06:04

Обучайтесь профессии "стрелочник" и переводите туда,куда Вам надо. Действует! У меня этих локомотивчиков трое))))) Со старшими уже проехали эти выкидоны (18 и 16), сейчас младший на подъезде(1,7). Ещё тот машинист!
оставил Agatha Vides, дата 2017-04-08 01:06:04

Все легко на словах, на практике сложнее, но на все требуется время. Даже если родители когда-то начали потакать прихотям ребенка, все можно исправить. Главное, последовательность в своих требованиях. Наша дочь часто закатывает истерики, но мы просто отворачиваемся и продолжаем заниматься своими делами. Она уже поняла, что проще не орать, а спокойно попросить. Никто на ее просьбы не реагирует, пока она орет. Понадобилась неделя, чтобы этот принцип начал работать. Главное, не сдаваться
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-08 01:06:04

это точно, время, чтобы понять, как лучше, а потом исправить, как надо))
оставил Agatha Vides, дата 2017-04-08 01:06:04

Иногда очень сложно сохранять терпение, но спокойный твёрдый голос и прямой взгляд часто действуют. Или отвлечение тоже иногда.
оставил Tony Miller, дата 2017-04-08 01:06:04

Наш сын знает, что на ручки только к папе, что слезы не решают проблем и старается следить за своей диетой - за все это спасибо папе. Он быстрее меня осознал, что ребенок вырос и большинство слез - средство манипуляции. А мне все кажется, что он маленький и слезы его искренние
оставил Floyd Wheatley, дата 2017-04-08 01:06:04


оставил James Yang, дата 2017-04-08 01:06:04

Согласна с автором статьи, пока взрослый несет ответственность за ребенка, он главный и босс. Родители решают все вопросы, ребенку можно предлагать приемлемый выбор- чтобы он чувствовал свою важность , что с его мнением считаются. Например, на завтрак- кашу или творог? Одеть- белую или красную футболку, читать - сказку или энциклопедию. И тд. Еще работает отвлечение . Но на это не у всех хватает сообразительности. Первая реакция на крик малыша- его терзания, горестную мордашку- это ступор. Трудно что то придумать. Остается развивать свое воображение и придумывать на ходу,- смотри птичка, ой какая девочка, ой какая машинка! ( у меня сын))) воспоминания о чем то приятном для ребенка- альтернатива тому, что он хочет! А иногда- если прихоть ребенка в красной зоне, как я это называю, то есть абсолютное нет, то просто жду, отвлекаю , но свое нет держу до самого конца. Мой сын настолько сообразительный, что даже малейшую мою неуверенность , знает. Это потрясающий дар детей, они видят правду. Чтобы у спокоить сына, я смотрю ему в глаза, чтобы он увидел мою любовь и разум. Что касается уважения к личному пространству и времени, умению играть самостоятельно- это просто должно воспитываться. День за днем, именно этими словами. Родители кушают и не могут играть. Мама работает и не может играть. Иногда я показываю чем занята, привлекаю к домашним делам. Ему нравится делать работу по дому, он чувствует себя важным и нужным. Все как у взрослых. Я отношусь к своему сыну как к равному, но просто еще нуждающемся в руководстве. Я его уважаю, но не позволяю относится ко мне или к другим без уважения и понимания интересов других людей. Фраза из библии- поступай так как хочешь , чтобы поступали с тобой- это важный урок.
оставил Patricia Hall, дата 2017-04-08 01:06:04

Мне очень нравится фраза доктора Комаровского "детёныш должен идти за стаей,а не стая за детёнышем".
Главные родители,а не ребенок. Следуя этому принципу научилась договариваться с дочкой. В некоторых ситуациях "нет" значит "нет". В некоторых вопросах советуюсь с дочкой, спрашиваю её мнение, прислушиваюсь к её желанию. Но все в рамках разумного. Ребенок знает межи дозволеного. Никогда проблем не было и перед людьми никогда стыдно не было.
Дочка - наше самое большое счастье, но не царица и богиня.
оставил Tim Springer, дата 2017-04-08 01:06:04

извините, но как-то это стрёмно звучит "отворачиваемся и продолжаем заниматься своими делами". Игнорирование - не лучший выход из положения: ребёнок не понимает, что причина вашего игнора в его/её истерике, для него вы просто "не обращаете внимание". В итоге, вам кажется, что ребёнок усвоил урок, а по факту он понимает, что смысла истерить нет не потому, что истерикой ничего не добьёшься, а потому, что родители его не замечают. Конечно, если вы ребёнку объяснили причину своего равнодушия, убедились, что он вас понял, и дали понять, что его интересы для вас важны, но тогда, когда изложены в спокойной, не истеричной форме - это другое дело. Но игнорить и ждать, пока ребёнок угомонится - не совсем правильно, как по мне.
оставил Stephanie Outlaw, дата 2017-04-08 01:06:04

Да
оставил Jeff Davis, дата 2017-04-08 01:06:04

я с вами не согласна. у каждого поведения ребенка есть причина и есть следствие этого поведения, и каждый ребенок прекрасно понимает, что к чему. к примеру, если ребенко начал истерить, чтобы добиться своего, то видя, что в такие моменты на него не обращают внимания, он поймет, что так он ничего не добьется и внимание он получит только когда он спокойно объясняет свои желания. любые уговоры и рассуждения в данный момент - это внимание, которого ребенок и добивается. важно понимать, почему ребенок закатывает истерики и работать нужно также и с причиной. а также необходимо не подкреплять подобное поведение. как я уже сказала, если ребенок истерит, потому что он хочет привлечь ваше внимание, когда вы будете беседовать с ним, вы только подкрепите подобное поведение. и в дальнейшем ребенок так и будет скандалить. ни разу не сталкивались с тем, что мамы жалуются: "я ему объясняю, а он не реагирует и продолжает закатывать истерики".
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-08 01:06:04

и это очень сложно. как понять, так и исправить) но главное не опускать руки)
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-08 01:06:04

согласна, но главное, в конечном итоге, найти варианты, которые подходят именно Вам и ребёнку, а не пользоваться общими штампами педагогики и психологии. И дальше будет очень легко!!!!! Дорогу осилит идущий!)))
оставил Agatha Vides, дата 2017-04-08 01:06:04

:) это точно) хотя, занявшись этой темой вплотную, узнаю, что существуют определенные закономерности психологии, которые работают не только с детьми) и всегда интересно, насколько все просто и сложно одовременно.
оставил Josephine Bush, дата 2017-04-08 01:06:04

это , как в математике - не зная простейшего, не познаешь сложного, наши дети преподносят нам ещё те....УРОКИ!!!)))
оставил Agatha Vides, дата 2017-04-08 01:06:04


- сокровенные женские мысли - между нами девочками связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика